单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱单身力:能一个人精彩,也能与全世界相爱

**章 活得清醒的女人，又美又酷结婚还是单身？哪个舒服选哪个 01 带娃儿在楼下遛弯儿，有两位阿姨一边看孩子一边扯闲篇。 一个阿姨说，朋友家女儿楠楠在北京工作，月收入好几万，但是30多岁了，还没有结婚。阿姨们讲八卦，可不是这么平平淡淡的，而是绘声绘色、眉飞色舞的。 “上次我和老姐妹去她家玩儿，赶上楠楠在家，那姐妹随口问：‘你一个人回来的啊？你老公呢？’我就赶紧给她使眼色，说：‘人家楠楠还没结婚呢。’ “老姐妹特别没眼力见儿，还在那儿说：‘不是都30多岁了吗？怎么还没结婚呀，没结婚，那男朋友总该有了吧？’楠楠不自在地说：‘还没有呢。’ “她还不自觉，继续唠叨：‘不是一个月挣好几万吗，怎么连个男朋友都没有？’ “我都服了她了，忙岔开话题：‘大城市里的年轻人，都把事业放在**位，结婚晚，交男朋友也晚。咱们别这么八卦，人家年轻人不爱听这些。’ “事实上，老姐妹一说‘结婚’‘男朋友’啥的，人家娃儿的脸色都变了，显然不爱听这些。” 我心想这个阿姨还算开明，如果大家都像她这样自觉，不随便八卦别人的婚恋问题，大龄未婚青年的压力应该会小很多。 孰料这位阿姨突然话锋一转：“说到底，还不是楠楠太挑了？挑来挑去，把自己挑剩下了，年薪几十万又怎么样，30多了还没嫁出去，她妈都快急死了。” 成吧，看来是我想多了。 这时，在场的另一个阿姨则说：“我小姑子的女儿都34岁了也没嫁出去呢！我给介绍了几个，人家统统看不上。其中还有一位是海归，月薪好几万呢，也不知道她到底哪里不满意。凭良心说，我可都是挑着条件好的、合适的给她介绍，不知道她到底怎么想的。这不马上就35了，女人过了35，只能找二婚的了。” 我琢磨，这两位阿姨肯定没看过简·奥斯汀的小说《爱玛》，小说中有这么一句话：“人穷，过独身生活才被大家看不起……可是有钱的单身女人总是受到尊敬的，可以同任何人一样通情达理，受人欢迎！” 人家姑娘年薪几十万，结婚不结婚，真的不重要啊。想结就结，不想结就单着，毕竟，一个经济独立、人格独立的女性，完全不用仰仗谁而活。 02 一个人到底要不要结婚，30岁结婚还是40岁结婚，应当是一件可以自由选择的事情，做父母的应当尊重、支持，根本没必要非得把儿女赶进婚姻的围城。 如果真心喜欢一个人生活，高兴一个人独处，那肯定是怎么舒服怎么来啊。 更不要提，当今大环境下，很多人，尤其是女性婚后的生活质量明显下降，甚至不如婚前一个人活得逍遥自在。如果两个人在一起不是锦上添花，而是陷入泥淖，那勉强一起生活的意义是什么呢？作为一个年轻的妈妈，我是真不知道为什么上一代的很多人，在儿女的婚姻问题上要那么焦虑。 日剧《坡道上的家》，讲述了发生在几个女性身上的故事。 安藤水穗原本的收入比老公高，老公觉得她婚后应当做全职主妇，于是她辞职了。他们的宝宝是个高需求宝宝，爱哭、黏人，老公平时不怎么管孩子，晚上甚至不回家，所以大多数时候都是她一个人在照顾孩子。她患上了抑郁症，孤立无援，*后失手将宝宝溺死在了浴缸里…… 在法院工作的女法官，她原本不想生小孩儿，老公却建议她生一个，还说会帮忙照顾孩子。生了小孩儿后，老公却并没有按照之前承诺的那样照看孩子和分担家务，老公的工作没受到什么影响，她却不得不经常耽误工作…… 家庭主妇里沙子的女儿处于叛逆期，吵闹、故意挑战大人的底线，十分让人头疼。作为一个全职妈妈，她教育女儿的方式不但没有得到老公的支持，还被质疑她有虐待孩子的倾向…… 03 我们小区有个年轻妈妈，平时都是一个人带两岁的宝宝，家务活儿也全是自己做，每天早上五点还要起来给老公做早饭。 有一次她跟我诉苦，我问道：“你老公难道不能帮你拖拖地、洗洗碗，做一些简单的家务吗？”她表示指望不上。我又说：“那以后让他去外边吃早餐吧，这样你还能轻松些。”可她说：“我老公很懒，家里有东西就吃点儿，没有就直接上班去了，绝对不会把车停在路边吃早餐的。” 遇到这样的老公，如果妻子全心全意付出还能毫无怨言，那么日子尚能过下去，可若稍微有一丝怨气，那日子就很可能过得鸡飞狗跳、越来越累了。 婚姻有没有意义？当然有，不过前提是你的婚姻要幸福。而不幸的婚姻，除了消耗双方之外，我真的看不到它存在的意义。 遗憾的是，结婚之前，我们永远不会知道自己将会面临一个什么样的婚姻。婚姻是有风险的，不止看选择，还要凭运气。有的人，把爱人变成仇敌；有的人，把爱人变成亲人；还有的人比较幸运，做了一辈子情人。如果是**种情况，那为什么要结婚呢？明明，一个人过得更好啊。 婚姻是一座围城，别随随便便就冲进去。希望每个女性都是因为自己想结婚而结婚，而不是因为年龄大了、亲友催促等任何外界因素的压力而结婚。希望你婚后的生活，一家两口也好，三口也罢，都能相亲相爱，舒服地相处。 自己的人生，用不着外人指手画脚 01 一个朋友和父母一起去某个古镇旅行，心情舒畅的她拣了几张和父母一起拍的笑得灿烂的照片，顺手发了个朋友圈，同时还配了一句煽情的话：倏忽之间，父母就老了。看着他们开心的笑容，我暗暗决定以后要多带他们出来看看。 谁知就是这样一条原本看起来很温馨的动态，下面却出现了不和谐的评论声：怎么只带自己父母出去玩儿，却不带公公婆婆？把公婆丢在家里，自己带着父母四处吃喝玩乐，难怪人家说“儿媳外生”。 朋友看了，瞬间觉得肺都要气炸了，她怒而屏蔽了那个乱评论的朋友，免得以后她再在自己的动态底下叽叽歪歪。 在我们的生活中，总有那么一类人，无论你做什么，他都会跳出来挑你的毛病。 我偶尔写有关儿子的段子，也会有人评论：怎么不见你写孩子的爸爸？你家是丧偶式育儿吗？ 其实，在有关儿子的段子里，我老公经常出现；另外，有关儿子的段子，本来就是记录我和儿子之间的互动，至于孩子爸爸和孩子一起做实验或者一起出去玩儿的细节，孩子爸爸自己会记录，不出现在我的段子里不是很正常吗？ 还有一次，我写儿子和小锦之间的事情，说小锦是儿子的姐姐，竟然有好几个读者评论：哟，原来你还有女儿啊，怎么总见你写儿子，从来不写女儿？ 这种带着质问语气的留言很让我摸不着头脑：这是在暗指我重男轻女吗？拜托，小锦是我妹妹家的孩子啊，她是我儿子的表姐，一年才来我家一两次，我当然写得少啊。 我实在想不明白，为什么有些人明明是自己不明真相，却总觉得自己离真理*近，总觉得自己有资格去审判别人？ 02 一个同事曾经的遭遇也挺让人哭笑不得的。 有一次同事外公住院了，她去医院看望外公，临近中午，决定和妈妈一块儿出去吃个饭。 她那段时间特别忙，好久没和妈妈一块儿吃饭了，加之外公生病妈妈一直在辛苦照料，便趁机找了个稍微高档点儿的馆子请妈妈好好吃了一顿，还特意要了两份儿热菜给外公打包回去。 她说，怪就怪自己手欠，拍了几张和妈妈吃饭的照片发了个朋友圈。 一会儿，她竟接到大舅的电话：“你外公生着病，你竟然还有心情吃吃喝喝？把外公独自丢在病房里，你到底有没有良心？知不知道什么叫‘孝心’？” 外公生病期间，一直是妈妈跑前跑后地照顾着，妈妈是*辛苦的那个人，她带妈妈去吃个饭就是不孝顺外公了？这是什么逻辑？ 妈妈为了息事宁人，劝她：“你外公生着病呢，咱们还下馆子是不太合适，快删了那条朋友圈吧。”她赌气道：“外公生病，咱们是不是都得哭丧着脸，茶不思、饭不想？大舅那么孝顺，外公生病了怎么还有心情刷朋友圈？我偏不删，带妈妈吃个饭，他还要审问我一通，脑子怕不是有什么问题吧？” 同事的遭遇在日常生活中并不鲜见，尤其是大家庭中，总有人喜欢站在道德至高点上对别人进行评判。 一个读者曾经在后台留言，说她奶奶岁数大了，轮流跟着父亲他们哥儿仨生活。因为她家条件相对差一些，大伯就总说她爸不孝顺，不肯给老人吃好的。其实，每次奶奶来家里住，自己家的伙食都比平时好得多，妈妈做饭时也都尽量顺着奶奶的心思和口味，可大伯不但不理解，还给爸爸扣了顶“不孝”的帽子，爸爸一个大男人，好几次都委屈得偷偷落泪。 其实，孝与不孝，从来不是用经济条件评判的。子曰：“色难。”真正的孝顺，是尽心尽力，无愧于心。 03 不知道大家有没有听过这样一个笑话。 一天，狼被狮子大王批评了一顿，心情很不爽，看见迎面一路蹦蹦跳跳过来的小兔子，怒火中烧，上去就打了它一巴掌：“我让你不戴帽子！” 小兔子一时间被打蒙了，从来不戴帽子的它认真反思了一下，然后去买了一顶帽子。 第二天，戴着帽子的小兔子又遇见狼，狼迎面又给了它一个大嘴巴：“我让你带帽子！” 明白了吧？一个人想找你的碴儿，总是能找到理由的，你戴没戴帽子根本不是重点，重点是你怎么做都是错的。 那些站在道德制高点的人，他们从来不在乎我们做了什么事，而是伸着手随时打算给我们一巴掌，以证明我们不如他们做得好。 做人呢，永远不要站在自己的立场上轻易地去评判别人，管好自己就很不错了。至于那些喜欢对我们的人生指手画脚的人，我们也无须急着辩解，自认问心无愧就好。 有人说过，这个世界上只有两种事，一种是“关你什么事”，一种是“关我什么事”。人生还有那么多事儿要忙，对于一些无关紧要、爱管闲事的闲人，咱们就不奉陪了。 趁身体还算健康，立一份遗嘱 01 某地的一位老师在某网站论坛上发布了一则网文，这位老师在文中讲述了自己父亲的不幸经历：父亲在一次摔倒后做了脊椎手术，术后肺部感染严重，不久又做了气管切割手术。经过数十天的治疗后终于出了ICU。 本以为一切开始好转了，可是转回本地医院后，因为伤口化脓，这位老师的父亲立刻又被送进了ICU。然后很快又被医生通知，建议转到更高级别的医院进行治疗。他们只得转院去了一线城市。 遗憾的是，这位老师的父亲到了一线城市后，伤口不但没见好转，甚至还出现了颅内感染、脑脊液漏、切口感染等问题。医生表示，能活多久全看“造化”，“一百万花下去也不一定有用”。 “父亲多次用尽全身力气跟我说，不治了，要回家。我知道，他是觉得治疗费用太高，而且后续情况未知，他不想拖累家人。”这位网友感叹，做了那么多年老师，一向都能找出正确答案，可这一次却不知道正确答案到底是哪个：“是尽早放弃，减少治疗带来的痛苦？还是借钱、卖房，继续治下去，哪怕人财两空？” 这的确是一个两难的抉择。 我们都是有父母的人，面对父母，我们也都有需要做决定的那一天，可是我相信，很多人应该都没想好真到了那一刻应该如何取舍。 02 说到自己的身后事，我们可能会笑谈：等将来我“不行”了，我可不想去医院“扔”钱，与其让没有质量的生命苟延残喘，不如早点儿让我痛痛快快地离开。可是，如果把主角换成我们深爱的父母，如果父母“活着”还是“死亡”需要由我们选择，我们恐怕就没那么看得开了。 有时候我们明明知道他们正在忍受极大的痛苦，却依然不肯放手。除了不舍得割断那血浓于水的亲情，还牵扯到一个面子问题：放弃给父母治疗是不是不孝？会不会被亲友耻笑？ 鲁迅先生曾在《父亲的病》一文中描写了父亲去世前的情景：“父亲的喘气颇长久，连我也听得很吃力，然而谁也不能帮助他。我有时竟至于电光一闪似的想道：‘还是快一点喘完了罢……。’立刻觉得这思想就不该，就是犯了罪；但同时又觉得这思想实在是正当的，我很爱我的父亲。便是现在，也还是这样想。” 当父母大限已至之时，我们做子女的看到他们那么痛苦，有时难免会产生“与其受罪，还不如去了”的想法，可是，一旦产生这样的想法，又会像鲁迅先生一样自责这是“大不孝”，恨不得掴自己嘴巴，但在内心深处，其实我们比谁都明白，我们爱他们，我们只是希望他们不要那么痛苦而已。 还是在《父亲的病》中，鲁迅先生写中西医面对绝症病人的不同：“中西的思想确乎有一点不同。听说中国的孝子们，一到将要‘罪孽深重祸延父母’的时候，就买几斤人参，煎汤灌下去，希望父母多喘几天气，即使半天也好。我的一位教医学的先生却教给我医生的职务道：可医的应该给他医治，不可医的应该给他死得没有痛苦。——这先生自然是西医。” 如鲁迅这样的思想巨匠，在面对父亲生死的那一刻仍痛苦彷徨，更何况作为普通人的我们呢？那么有没有一种方法，可以让子女或家人当有一天不得不面临这种抉择时，做选择的压力小一些呢？我想，立遗嘱是一个不错的方法。 03 中国人对死亡向来讳莫如深。如果亲人，尤其是年长的或身体不太好的亲人和我们谈论自己的身后事，我们往往会很强硬地打断他们：“哎呀，快别胡思乱想了，您身体还好得很呢，至少能活到一百岁。” 在我印象中，我爷爷身体不好的时候，一说到自己的“将来”，就被爸爸和叔叔等人打断，大家觉得这样就能让爷爷不要多想，安心养病。 曾看过一个TED演讲，演讲者讲道：在我们健康的时候就谈论死亡，人生会变得容易得多。因为对于我们大多数人来说，当我们太感性的时候、病入膏肓的时候，或者太筋疲力尽的时候再谈论，就太晚了——现在不正是我们掌控自己人生结局的时候吗？ 人终归是要离开这个世界的，我们有必要在身体尚且健康的时候，好好思考一下自己的身后事：到哪一步就不继续治疗了？器官要不要捐献？希望埋骨于哪里？想要一个什么样的葬礼？等等。不要害怕想到死亡，更不要抵触谈论死亡，适当的讨论死亡可以在*后的紧要关头减少你所爱的人的心理压力。 我们每个人都很有必要，把生死的选择权握在自己手里。 理性购物，是舒适生活的源头 01 “618”购物狂欢节过后，一个朋友给我发来了她的购物清单，我真是吓到了：一大箱卫生巾、4桶洗衣液、4提卫生纸、好几桶奶粉…… 我奇怪她为什么要一下子买那么多卫生纸，她的理由很简单——便宜。 “可是，一下子囤那么多，不觉得占地方吗？”我反问道。她发了个“捂脸”的表情，随后反问我都买了些啥，我的回答是：“基本上可以理解为没买。” “面对网上铺天盖地的促销活动，你是怎么做到如此清心寡欲的？” “因为我*近正在施行‘断舍离’，一些暂时用不着的东西再便宜也不买。” 其实我早就发现了，趁着这种所谓的“大促”买买买，占不了多少便宜。 很多时候，我们的“便宜”是建立在“多买”的基础上的。比如，我曾在儿子小的时候囤过不少尿不湿，平时两块钱一片的尿不湿，活动价一块八毛多一片，买上一大包才便宜了20块钱，然而，卖家并不单包卖，必须买五包以上才能占上这点儿便宜。 老话说得好：“买的没有卖的精！”想占便宜就得多买，然而，多买的后果又常常是买多了！ 记得有一次在讨论“囤货”问题的时候，至少有两个好友告诉我，自己家里的尿不湿就是在某次购物节的时候囤多了。一个朋友是因为宝宝脱离尿不湿的速度比想象中快，另一个朋友是宝宝身体长得太快，囤下的尿不湿的号码很快就不够大了……遗憾的是，那时退货已经不可能了，只能送人或白白扔掉…… 此外，虽然很多东西保质期貌似很长，但实际上我们经常会高估了自己的“消耗力”。 我曾有过一次惨痛的教训。记得那次我一口气买了八箱牛奶，当时想着，保质期很久，无论如何都能喝完。然而，当我惊讶地发现它们已经过期的时候，还有四箱没拆封。原以为自己占了很大的便宜，谁知却因为过了保质期而导致了更大的浪费。 相信有着和我相同遭遇的人并不在少数。随便翻翻你囤的面膜、乳液等护肤品，是不是就有过期的？看看你的医药箱，有没有过期的药品？翻翻你的衣柜，有多少衣服是穿过一两次就再也不想穿的？再翻翻你曾经买的各种零零碎碎的首饰，有多少早就不稀罕了？ 02 我一向不长于整理和收纳，有空闲时间我宁可看会儿书或者散散步，而不是做家务。有一次看到家里东西实在太多，我终于决定好好断舍离一次。 一收拾家里的东西，我真被吓到了：有一层橱柜竟然放的全是饭盒，很多是几年前买方便面的赠品，大多已经两三年没用过了；橱柜的底层也藏了很多东西，几十米的网线、原先换下的旧锁、两个放了很多年的电话座机；衣柜里也够热闹，有老公上高中时穿的一件旧西服、我好几年不穿的裙子、T恤…… 思来想去，我决定把这些存了很多年，前五六年没用、后五六年很有可能也不会再用的东西扔掉。尽管它们看上去还好好的，尽管它们像是还大有用武之地，可是考虑到它们已经闲置了好多年，真的只能把它们当作垃圾来看待了。 痛定思痛，为了让家里不再被“垃圾”占满，我开始严格遵守一个原则，那就是少买。没什么用或者暂时用不到的东西，再便宜也不买。宁可需要的时候按正常价位买，也不在不需要的时候买一大堆东西来挤占本就有限的空间。 为了贪图那微不足道的小便宜而给生活增添无尽的杂乱感，真的不值得。 03 说到“断舍离”，我*佩服的人就是发小小懒虫，她家收拾起来特别轻松，因为没什么用的东西她总会及时清理掉，而不是放着落灰。 她经常穿的鞋子一共有三双，其中一双是跑鞋，跑步的时候穿，另外两双日常穿。她每买一双新鞋，必扔一双旧鞋。此外，如果一件衣服一年内没穿过，她也会装进收纳袋或放进捐衣箱。 她说妈妈有句话一直印在她脑子里：“喜欢的衣服买了就赶紧穿，不喜欢的衣服多便宜也不要买，占地方。” 她妈妈还举过一个例子——有“囤物癖”的姥姥，姥姥有很多东西都舍不得扔，去世时留下了一大堆布料和各种各样的杂物，结果，她妈妈兄妹几个看着堆在屋里的小山一样的东西，全给当破烂儿清理掉了…… 如果提前知道我们囤积的*终结果是被当破烂儿清理掉，是不是就没有那么大的囤东西的劲头儿了？ 再换个角度想一想，现在房价这么贵，我们却用一堆不值钱的东西来挤占有限的空间，傻不傻？ 说实话，很多时候感觉家里不好收拾，就是因为没用的东西太多了。很多东西扔了可惜，放着又一时半会儿用不着，真让人为难。所以，与其每天收拾房间时发愁怎么放置和收纳，还不如*初就干脆少买。 “断舍离”是一生的功课，而解决问题的根本，不是学会收纳与扔东西，而是在开始的时候就理性购物。 从源头上节制，是杜绝浪费、节省空间的*优方法。此外，还有一个妙不可言的优点，那就是，省钱！