包邮我不是猪才怪:不倒过来念的是猪

动物妙语当
　　熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。
　　恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
　　狐狸：娘的，明明是高级香水，却说俺是狐臭。
　　羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。
　　袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
　　猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
　　老鼠：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？
　　苍蝇：我和蜜蜂的*大差别在于口味不同。
　　熊：还是胆小些好啊！
　　蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
　　鱼：打死我也不去什么网吧！
　　莹火虫：谁要学放电？
　　乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
　　蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
　　螳螂：怎么没酒店雇我切菜呢？
感谢上帝
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的**句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽力珐，想教那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了—只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
　 于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色为难地说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意地教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默地祷告，还真不忍心打扰。可她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
　　大学生混的几重境界
1　考试版
　　凡人：什么？明天要考高数？？
　　得道：什么？下节课要考高数？？
　　入仙：什么？刚才考的是高数？？
　　成佛：什么？昨天有考试？？
　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
　　我寝室一哥们：高数是什么树？？
2　睡觉逃课版
　　凡人：靠！快迟到了，赶紧起！（8点上课7点55起来的。）
　　得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的。）
　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
　　成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
　　（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
　　老样子，帮我喊到！
　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
　 （画外音：你不怕教授发现吗？）
　 教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
　 我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到。到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯地说：“我今天没迟到。”
　 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
　（原来这哥们睡了一整天加一个晚上。）
3　上课睡觉版
　　凡人：今天又睡了一整节英语，真他妈爽！
　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
　　高级佛爷：醒来以后发现饿得走不了路了，于是接着倒下睡。
4　笑傲江湖版
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。
话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找×××。”
好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：“啥事啊？”
导师说：“你叫他来实验室做实验。”
他说：“他忙着看笑傲江湖呢，去不了……”
导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：“那个笑傲江湖今天来了没有……”
5　接人版
大三的某天晚上有节课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问道：“你们都找的什么借口没去上课啊？”众答：“到火车站接同学父亲啊！”
我晕……
　　校园“风云人物”速成法（就要你成名）
　 1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；
　 2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；
　 3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；
　 4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教室的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；
　 5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；
　6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；
　 7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；
8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；
9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直至认错门误入其他宿舍时为止。
　　爆强大学里的爆强学生课堂全接触
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“‘要生存还是要灭亡’这句名言出自谁的口中？”
沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”
“罗曼·罗兰。”
“‘要么给我自由，要么让我死’这句名言*早出自谁之口？”
“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的？”
“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨地说道。
“FUCK小日本！”突然有人发出一声喊叫。
“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么？”教授生气地说道。
　 “麦当娜说的。”杰克也站了起来。
　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真够劲。”
“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情地接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。”（莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特作为嫌疑人被拘捕。）
教授喷怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步地向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的。”
“阿诺得·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
古田委屈地一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。
所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我
“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“MD，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。（亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
“这决非是我*得意的一天。”古田惭愧地说着。
“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价！”
“斯大林说的。”全班同学异口同声地回答。
　　语出惊人的超级大学生
　 1.同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座右铭，俺的一位同学毫不犹豫地说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屁朝天！”
　 2.某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”（有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到……
　　3.某人的梦话——上帝啊！给我个女人吧
　 4.还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语——翼德贤弟，扶我上马！（三国演义）
　 五分钟后——好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）
　 五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）
　 五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）
　 五分钟后——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈！（据我猜测，可能是八神三段笑……）
　 我真的很想知道他做的是什么梦……
　5.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”
6.一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
7.一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目地望着他：“这个班上我*不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道：“万分荣幸！”
8.上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答道：“老子！”
　 （老字请重读……）
　9.某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我CALL机？！”
　　网络经典语录47句
　 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
　 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　 3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　 4、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
　 5、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
　 6、你可以像猪一样地生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
　 7、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
　 8、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
　 9、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　 10、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
　 11、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
12、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
15、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
16、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
17、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
18、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
19、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！
22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
23、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
24、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
25、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧：带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
26、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27、站得更高，尿得更远。
28、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　 29、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　30、锻炼肌肉，防止挨揍！
　 31、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　 32、我想早恋，但是已经晚了……
　 33、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　 34、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　 35、如果我做了皇帝，就封你当太子！
　 36、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
37、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
39、天哪！我的衣服又瘦了。
40、我要是妞，早爱上我了……
41、开车无难事，只怕有新人！
42、大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说：“你走，青春留下！”这时我才发现，原来不是我上了大学，而是大学上了我。
43、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
44、我不是随便的人，我随便起来不是人。
45、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
46、范特西的正确解释是“粥”……因为……范特西=饭特稀=粥……
47、来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？
　　史上*强*短的武侠小说
　 小说要求：
　1、要同时涉及三大门派。
　 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇又要打破世俗伦理。
　 3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
　 4、越短越好。
　第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
　 秃驴，竟敢跟贫道抢师太！
　 编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。
　　第3天，修改篇
　　师太，你就放弃秃驴从了贫道吧！
　　编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。