袭击面包店

说是下午，时间其实已经很晚了。面包店里只有一位客人，是个拎着邋邋遢遢的购物袋、看似呆头呆脑的大妈。大妈周围飘溢着危险的气息。犯罪者周密的计划，总是被呆头呆脑的大妈那呆头呆脑的举动妨碍。至少在电影里总是这样。
　　我用眼神告诉搭档：别动手，等大妈出去以后再说。并且把菜刀藏到身后，假装挑选面包。
　　大妈花了好长时间，长得几乎令人昏厥，简直就像挑选大衣橱和三面镜一样慎重，终于将一个油炸面包和一个蜜瓜包放进托盘里。
　　然而她并没有马上买走。油炸面包和蜜瓜包对她来说不过是一道命题，还停留在假设阶段，需要花上一段时间验证。
　　随着时间过去，蜜瓜包首先失势了。我怎么会挑蜜瓜包呢？她摇摇头。不该挑这种东西，首先就甜得不行。
　　她将蜜瓜包放回货架上，想了一下，又将两只羊角面包轻轻地放到托盘上。新命题诞生。冰山松动了一丁点，云层间甚至闪现出春天的阳光。
　　“还没好吗？！”我的搭档小声说道，“顺便把这老太婆也宰掉得了。”
　　“得得。再等一等。”我制止了他。
　　面包店老板无暇顾及这种事，他只顾侧耳聆听收音机中流淌出来的瓦格纳。身为共产党员，却听瓦格纳，我不知道这种行为究竟是不是正当。那是我无从判断的领域里的东西。
　　大妈继续目不转睛地盯着羊角面包和油炸面包。总觉得哪儿不对劲。不自然。羊角面包和油炸面包让人感觉绝不能摆在一起。她似乎觉得它们之间存在某种针锋相对的思想。盛着面包的托盘在她手中咔嗒咔嗒地摇晃，就像恒温器功能欠佳的电冰箱。当然不是真的在摇晃，只不过是个比喻—摇晃着，咔嗒咔嗒咔嗒。
　　“宰了她！”搭档说。他因为饥饿、瓦格纳和大妈散发出的紧张之感，变得像桃子上的绒毛一般纤细脆弱。我无言地摇摇头。
　　可是大妈仍旧端着托盘，彷徨在幽暗的冥界。油炸面包首先登上讲坛，向罗马市民发表了一通称得上令人感动的演说。美丽的词句、巧妙的修辞、富有穿透力的男中音……众人噼里啪啦地鼓掌。接着，羊角面包站上讲坛，针对交通信号灯进行了一番不知所云的演说：左转车辆在前方是绿灯的情况下直行，仔细确认对面有无来车之后再左转—内容大致如此。罗马市民尽管听得莫名其妙（当时还没有信号灯），却因为貌似高深莫测，姑且噼里啪啦地鼓掌。好像是羊角面包这次的掌声稍大一些，油炸面包便被放回货架上去了。
　　大妈的托盘迎来了极其纯粹的完美。羊角面包两只。无人提出异议。
　　于是，大妈出门而去。
　　好啦，接下来轮到我们啦。
　　“我们肚子很饿。”我开诚布公地对老板说，菜刀仍旧藏在身后，“而且我们身无分文。”
　　“哦哦。”老板点点头。
　　柜台上放着一把指甲钳，我们两人直勾勾地盯着那把指甲钳。那是一把连秃鹫的爪子都能剪断的超大号指甲钳，大概是为了搞笑制造出来的东西。
　　“既然肚子这么饿，就吃面包好了。”老板说。
　　“可是我们没钱。”
　　“我刚才听到了。”老板百无聊赖地说，“不要钱，你们随便吃好了。”
　　我再度将目光投向指甲钳。“明白吗，我们正冲着恶狂奔呢。”
　　“嗯嗯。”
　　“所以我们不能接受他人的恩惠。”
　　“嗯。”
　　“就是这样。”
　　“好了。”老板再次点头，“既然这样，那就这么办吧。你们只管随便吃面包。作为代价，我就诅咒你们。这样行不行？”
　　“诅咒？怎么诅咒？”
　　“诅咒永远是不确定的，跟地铁时刻表可不一样。”
　　“喂喂，等一下。”搭档插嘴了，“我不干。我可不想被人诅咒。干脆宰掉算了。”
　　“等等，等等。”老板说，“我可不想被宰掉。”
　　“我不想被人诅咒。”搭档说。
　　“可是，总得来个交换嘛。”我说。
　　半晌，我们盯着指甲钳，沉默不语。
　　“怎么样？”老板开口说，“你们喜不喜欢瓦格纳？”
　　“不。”我答道。
　　“根本不喜欢。”搭档说。
　　“如果你们认认真真地听一回瓦格纳的音乐，我就让你们把面包吃个够。”
　　简直像黑暗大陆的传教士说的话。然而，我们接受了这个建议。至少要比受到诅咒好。