仙人

高壁寺 和棠宁分手近一年后，我索性回了兰州。尽管还有一年才毕业，但一想到在巴掌大的学校冷不丁就会碰见她，或者她和她的新男伴，我还是对自己使狠道：回！当时做这个决定，就像在头顶竖起一柄刀，凌空挥下，这个“回”字便是霍霍风中的果敢和韧劲，甚至还带着一丝慷慨悲歌的决然之气。 回来不久，我就找到了居所，在山上，是一座安静的院子。院子周围有一片弧形的菜地，市场能买到的蔬菜，这里多数都可找见。它们的主人就住在山下的闹市，自称是医生，她让我叫她徐姐。徐姐每三天上山来摘一次菜，她告诉我，她种的菜不施任何肥料，能抗癌。我笑笑不置可否。当初她在网上发布招工信息，我就是看中了山上的寂静才联系的她。活儿并不多，只是除虫和浇水。 这片山叫华林山，从闹市上来就一条路，两边都是棚户区私搭的“小炮楼”，高高低低，顶上一律是蓝色或绿色的波浪纹石棉瓦，大约延伸三百米，前方会突然变得开阔起来，山坡上零星点缀着几家像我住的这样的院子。若是再往前走，出不了一公里，就会看见一座偌大的公共墓园，而在墓园西侧，殡仪馆的烟囱少有间歇。我曾远远地盯着它看，*终发现，那些或浓或淡的烟，腾升以后全都变成了一疙瘩一疙瘩的灰云，像烂透了的棉絮。 至于墓园深处是什么，我就不知道了。平时我出门走得并不太远，因为依旧陷在和棠宁分手的痛苦中无法自拔，整日都蔫耷耷的。我也清醒地明白再这样耗下去将会整个儿地毁了自己，却还是忍不住钻牛角尖。难道我还不够爱她吗？我追问山上的朝阳和落日，追问树间的鸟鸣和风声，追问墓园的烟雾和灰云，直到把自己折腾到筋疲力尽，仍旧得不到这世间的任何指点。 母亲从甘州打来电话，我骗她我在学校写论文，假期不回家。她不发表意见，只是问我身上的钱够不够。从本科到硕士，她对我的关心“专一”极了，除了问钱够不够还是问钱够不够。她年轻的时候因为没钱吃够了世间一切苦，但她不明白我的痛苦并不是用钱就能解决的。棠宁一再出轨的男人中没有一个是多么有钱的，没办法，和更多的男人上床，就是她所理解的爱。 我极少下山去，除了洗澡，生活用品都是托徐姐从市区带上来。她比我大十来岁，脸如银盘，头发收拾得一丝不苟，手腕、脖颈、指间、耳垂挂满了绿莹莹的玉饰，看上去端庄富态极了。有一次下山洗澡回来的路上，我正好遇见她开车上山。她打着喇叭将头探出窗户邀我上车，后座上，一双凌乱的黑丝袜盘成了麻团，很多地方都开着蚕豆、鸡蛋大小的窟窿眼，一股混合着烟草气息的香水味若有若无，跟她白白净净的风格很不搭调。我的心在怦怦跳动，整个人慌作一团，脸热得流虚汗，但从中央后视镜中看，她倒是安之若素。 出版公司发来邮件催稿子的进度，字间透出的语气很不客气，甚至用了“好自为之”这个词。我知道是什么意思，一切都在合同上写得很清楚，作为枪手的我如果不想违约，就必须得撸起袖子加油干。这是一本感悟式游记，写去哪里旅游不管，只要每篇文字的落脚点能跟“佛意”扯上关系就行，策划编辑早就告诉我，这就是当下游记类畅销书的卖点。我想真是可笑。将来书出版上市了，有谁能够想到写尽了“看淡生死成败”的真正作者居然是一个连情感疙瘩都解不开的可怜人。 有几个夜晚，我失眠在外面看星星。黛蓝色的天空中，星星并不明亮，也并不多，要仔细数是可以数得过来的。远处的墓园传来犬吠，附近的山坡上霎时升腾起几团明晃晃的火光。我以为是手电或者火把，将它们误认为寻路的同伴。但近了才发现，它们根本没有人举着，就那么游动着朝我涌来。山间的清风让我寒毛奓起，我拔腿折进院子里窝被子蒙住头，却整晚感觉床边站着一群不说话的陌生人。 第二天，我再次朝着夜晚的方向看去时，那里除了一片杂草、庄稼和几棵树之外，就光秃秃的再什么也没有了。一轮红日照在山坡之上，除了穆静，就是荒凉。我尝试着往前走，沿着细小的田埂和弯弯曲曲的水沟，走了有七八分钟，终于走到了那片区域。举目四望，远方的风景和足下的几乎一样，我怀揣着探寻的目的逛了一圈，竟然发现了几片带有鸟兽图案的瓦当和一截残碑，被烧焦的木头斜插进土中，如高高扎起的人骨。碑文上除了“高”“寺”两个字尚完整外，其他的都已模糊不可辨认。 这里原来有一座寺院吗？看着满地的杂草和庄稼，我怎么也不相信。残碑只拍了照片，瓦当却是可以带回来的。浇地的时候，我用清水洗干净瓦当上面的尘埃和泥垢，待一一拂拭干，可清晰看出上面的图案是仙鹤和麒麟。 徐姐再次上山来，我把夜晚看见鬼火的事情告诉她。“没关系，害怕你可以走。在你之前有好几个人都是因为害怕离开的，”她又补充，“我也害怕。” 我搓着手解释：“我不害怕，我是想知道有鬼火的那地方以前是什么。” “除了庄稼还能是什么？”徐姐反问我。 “是不是还有其他的什么？”我问。 “你指的是什么？”徐姐又反问。 我赶紧拿出瓦当和照片给她看：“喏。” 徐姐捯饬了一番问我：“你发现了什么？” 我抛出自己的疑问：“那地方以前是不是有座寺院？” “寺院？”徐姐仰着头想了想说，“好像吧。” “叫什么名字？” “这就不大清楚了，等我下山给你问问别人。” 我实在压制不住对棠宁的思念，尽管她是个不折不扣的荡妇。分手以后，我就删除了有关她的一切联系方式。我曾打过她，但她说并不怨恨我。她知道自己做得不对，可没有任何办法。“和更多的男人做爱，是天生的，我不能控制。”她哭着告诉我。有时候回想起来，我觉得她其实比我要可怜；但有时候，我又会彻底否定这种想法。 发现碑文的第二天，我突然发了疯给棠宁写血书。白纸上“好好活着”四个拳头大的血字，触目惊心，我并不想死，只是想告诉她我活得有多苦。这种痛苦一直持续到了夜晚。而在夜晚，我又看见了鬼火。我屏住呼吸看着它们，可它们并没有动，就待在原地，像被拴住了的蜡烛，亮了一段时间后就陆续熄灭了。不知为什么，在害怕中我居然产生了一丝失落。 觉睡得仍不踏实，梦中，我看见棠宁和很多男人交欢。惊醒后，头痛欲裂，我再也无法进入睡眠。