复苏人:理工科学霸科幻力作,带你走进中国版《美丽新世界》

序曲??2018年的情人节 叶子的表情很安详，就像某个平常的夜晚，穿着乳白色的睡衣，蜷缩在浅黄色印着碎花的被子里，眼睛硬撑开一条缝，等着我把台灯拧灭。 她的脸色却出卖了她：白得没一点儿血色，没有丝毫的生机。 叶子的嘴角残留着一丝浅笑，大概是因为麻醉剂的缘故，想收也收不起来。她是微笑着被推进操作室的，尽管微笑也能让她疲惫不堪。她算不上十分美丽，但那一刻，她让我想起小区院子里的一束月季。一个7月的夜晚，大雨把院子变成一片汪洋。那束花孤零零立在水波之上，在路灯投射的苍白光圈中扭动腰身，在即将化成碎瓣之前，格外活泼鲜艳。 叶子就是这样的：面对琐事，她老是心事重重，可当大事真的来了，她又变得天真烂漫。当她在我的微信里发现陌生女子的头像，会担心得整夜睡不着；可当她捧着协和医院肿瘤科的诊断书时，却笑嘻嘻地对我说：嘿！你终于要自由啦！ 天花板上很周到地安装了一面镜子，好让我们能够看见彼此。皮卡斯医生说过，互相鼓励有助于操作的成功。浪漫的法国人，总喜欢夸大爱情的力量。可是，谁知道什么算是操作成功呢？至少，那不是皮卡斯医生这辈子需要担心的了。 叶子眼睛里噙满了泪水。就在几分钟前，我和她之间的挂帘被拉开，她发现了我。她本来一直在等我走进房间，陪着她度过她人生*后的几分钟。她不懂法语，所以向她隐瞒实情并不算太困难。如果事先让她知道了，她是绝不会同意的。她说过：在一个陌生的世界醒过来，不是比死亡更可怕？没有亲人，没有朋友，没有你……所以，她以为皮卡斯医生只不过是要按照她的愿望，给她注射一针，让她平静地死去，从此再不用忍受病痛的折磨。 可她没料到，我正平躺在她身边。 叶子没办法说话，药效已经让她丧失了一切行动能力。她用眼睛告诉我，她已经意识到我们要做什么。那双原本正在变得空洞的眼睛，瞬间溢满了惊愕的光。我原本心存侥幸地期待着，她见到我之后也许会有一些欣喜，可那侥幸瞬间崩溃了。我知道她在责备我。 我当然也怀疑过自己的决定，而且不止一次。但是就在昨天，当我和叶子站在埃菲尔铁塔上，所有的怀疑都瞬间消失了。皮卡斯医生绝不会同意叶子在寒冬的傍晚爬上那么高的铁塔。她太虚弱了，过度运动或受寒都将给接下来的操作带来风险。但叶子极力要求，我没办法拒绝。毕竟，我曾经答应过她的许多事情，兑现的实在是太少了。她放纵地依偎在我怀里，看着笼罩在巴黎上空的晚霞。多亏有了晚霞，让那些密集而单调的楼房活泼了一些。她自言自语：“多好啊，能到巴黎来！明天就是情人节了。” 2018年2月14日。 她的手指紧扣住我的。那些手指异常纤细，像是冬天的枯蔓，脆弱得几乎透明。这是她**次到巴黎来。有我陪着，她快乐得不像是来终结生命，倒像是特意来庆祝情人节的。就在那个瞬间，我彻底下定了决心，要陪着她告别这个危机四伏、命如草芥的世界。 我很想向镜子里的叶子解释，请求她的原谅。可我做不到。我跟她一样虚弱，对全身所有的肌肉失去了控制，就连意识也正渐渐远离。我也很想握住叶子的手，但那就更不可能了。尽管我们的卧箱相隔还不到一米。我们分别平躺在两个透明的玻璃盒子里，皮卡斯管它们叫“卧箱”，我却联想到某种不大吉利的东西。我竭尽全力地向着叶子微笑。 叶子却把眼睛闭上。她不想给我求饶的机会。 我的眼前一片模糊。我不知那是泪水，还是视觉在迅速退化。即便有泪水流下来，我的皮肤也已经感觉不到了。我失去了一切感觉，医生和护士们弄出的声音越来越遥远，随即彻底消失了。我跌进死一般的寂静里。我把*后残留的清醒脑细胞集中到一起，努力造一句极简单的句子，算是对此生的总结，或者是对来世的承诺。 “亲爱的，我……” 那句话并没完成。一阵突如其来的眩晕，把我的一切都抛向虚无中去了。 **章??秦朝阳 1983年??在北京出生 2018年??在巴黎被冷冻 2525年??在H区复苏 1. 我眼前是一片无尽的蓝色。蓝得均匀彻底，没有任何瑕疵，当然也没有云，判断不出远近。我说不好那是不是天空，说不好是不是幻觉。我没法转动脖子，根本感觉不到脖子的存在，感觉不到身体的任何部位，就好像我并没有躯体，只有一团灵魂。我是不是已经死了？也不知是到了地狱还是天堂。 不知过了多久，我突然感觉到了某个遥远的部位，大概是脚趾，好像有几只小虫子在叮咬，又像是极细的针灸，轻轻一点，旋即迅速消失。我一阵沮丧，担心又是幻觉。皮卡斯医生说过，虽然人体冷冻技术突飞猛进，但复苏术还遥遥无期。从来没人成功地从冷冻状态里醒过来。 所以，我到底是死了，还是按照我在皮卡斯医生诊所里签署的合同，在两百年后醒了过来？前者的可能性远大于后者。我莫名地感到恐惧。原来，我不仅仅怕死，更怕死了以后还存有意识。*可怕的并不是彻底结束，而是彻底的无知。不知你在哪儿，将要发生什么，甚至根本就不知道自己到底是什么，不知这是哪一个宇宙、哪一段时空…… 我想我还是后悔了。也许我哥是对的。我记得他惊愕而鄙夷的目光：“这岂不就是自杀？”我们的关系并不太好，多年没见了。我在父母的追悼会上都没有见到他。在他眼里，我一直是个胆小懦弱的可怜虫，被父母过度保护和控制，因此丧失了独立生存的能力。他和我不同，父母从不觉得需要保护他，倒是随时提防着他会欺负我。这反而让他寻找着一切机会欺负我，直到他上大学离开家。 可就在我和叶子去巴黎之前，我决定见见他。我原本没几个亲人，也不知我哥算不算亲人，但我有些事情需要托付，除了他，我不知还能找谁。我和他的会面统共不到五分钟，他说：“只有懦夫才会自杀，没人会可怜你。”这话一针见血。在没有复苏术的时代冷冻自己，和自杀大概没什么区别。我吞吐着说：“我不能……我不想，让叶子离开我。” “那你儿子呢？” 我鼓起勇气说：“所以，我来找你。” 我哥皱着眉，从牙缝里挤出几个字：“没出息！” 我哥是对的，是我太没出息，一辈子都被别人约束和管理。但这多少跟他有点儿关系。我七岁那年，一个仲夏夜，我哥带着我到护城河边玩耍。河边有许多人散步，包括某个感染了脑膜炎的人。第二天我开始高烧，我妈是第三天抱着我跑去医院的。医生说，再迟一天就没救了。后来烧退了，大家都以为我恢复了正常。可某天下午的第二节课上，老师叫我回答问题。我毫无反应，一动不动，死鱼似的瞪着老师。老师气冲冲走到我面前，正要发作，我突然开始剧烈颤抖，嘴角汩汩地溢出白沫。我哥从此成为我家的公敌，我也从此失去了一切自由。可我对那个改变我一生的下午记忆模糊，根本不记得老师曾经叫过我的名字。我仿佛突然走进一座山洞，伸手不见五指，四周有怪异的声响，我试图听清楚那是什么，但很快被一个尖锐刺耳的声音压过了。那是我前座的女生发出的，她尖叫：秦朝阳尿裤子了！ 我妈坚持每天骑车带着罹患癫痫症的儿子上下学，风雨无阻，直到初中毕业。我上高中以后，固执地坚持不让她再接送我。她曾经非常担心，怕我在上学或者放学路上突然犯病，咬断自己的舌头或是钻到汽车轱辘底下去。还好我发作得并不频繁，起初是每月两三次，之后渐渐变成两三个月一次。再后来，一年也不过一两次，而且我也觉不出有什么危险，只不过是在重复那有关山洞的梦境。我哥添油加醋地说，他记得我出生那天，有些锣鼓声从大街上传来，夹杂着什么“解放人类”的叫喊，虚虚实实缥缥缈缈。他由此推断，我是在山洞里寻找解放人类的东西。我妈破口大骂：胡扯！你弟出生那天，对面大院儿里在纪念马克思逝世一百周年，跟你弟没半毛钱关系！ 尽管我妈在马克思逝世一百周年那天生下了我，可她显然不觉得我跟解放全人类有什么关系。她坚持认为我的癫痫并未痊愈，需要特殊护理，她坚决反对我报考外地的大学，我无论如何拗不过她，所以隔三岔五地遭到大学同学们的奚落：秦朝阳！你妈又给你送东西来了！冬天是棉衣和热水袋，夏天是短裤和清凉油，同学们的眼睛是雪亮的，我妈的眼睛更是雪亮的：宿舍枕头边的武打小说、教材里夹的明信片、女同学借给我的流行音乐录音带。大学三年级刚开始，我妈就四处活动着替我安排工作，所以当我告诉她我申请到了美国大学的全奖，准备去美国读研，她歇斯底里地大吵了整整一个晚上。 美国是我临时的天堂，让我享受短暂的自由。本打算享受得更长久些，可我认识了叶子。如果说我妈是一座钢铁铸成的监牢，叶子就是孙悟空用金箍棒画的圈，前者让我头破血流地想要往外冲，后者却让我没有勇气迈一步。 圣诞节我带着叶子回到北京，心存侥幸地想，叶子有着南方人的柔顺乖巧，或许能成为我妈的好伙伴。那是我此生*离谱的错误。在北京的短短一周里，我妈像疼爱亲生女儿一般地疼爱叶子，但在新年后的**通越洋电话里，她大哭大叫，把叶子说成绑匪，要把她风里雨里用自行车驮大的儿子永远监禁在美国。那是我**次摔电话，以后却成了一个改不掉的坏毛病。第二天我妈又打来电话，委委屈屈地向我道歉，说要把她的积蓄拿出来，给我们在美国买房子。 我和叶子*终还是回了国，这是让我妈勉强接受叶子的条件。我在矿业研究所找了个研究员的工作，研发找矿的机器人。叶子则四处给人上英语课。这不是我们曾经期待的生活，但多少也是一种胜利，起码争得了独立自主的婚姻。然而就在我妈去世后的一个清晨，我从梦中醒来，突然意识到，任何一个走进我生活的女人，都必然成为我妈的敌人。因此，反对叶子并不重要，重要的是让我放弃在美国的自由。我从来没胜利过，是我妈取得了永久的胜利。清晨的阳光正钻进窗帘缝隙，在我赤裸的脚踝上留下细细的一缕，让我想起戴着镣铐的犯人。我戴的是用薄纸剪成的镣铐，比钢铁的更为残酷。 所以，死又有什么可怕呢？至少，我是真的自由了。 然而我脚尖的酥麻再次出现了，而且更疼了，并不像是幻觉。我还来不及高兴呢，那感觉突然加重了，仿佛亿万只小虫一路撕咬着钻进肌肤深处。这感觉从下至上，排山倒海，如爆燃的烈焰，眼看要把我化为灰烬。 瞬间之后，强烈的灼烧感消退了。我听见柔和愉悦的嗓音，仿佛紧贴着我的耳朵：“来自2018年的移民，欢迎您来到完美时代！”