伊莎贝拉的中国情人

**部分 庄严的快板 灵魂也有自己的历史，就像世界或者整个宇宙一样。在个人灵魂的历史中，一天，甚至一个瞬间，都可以和人类历史上任何一个值得纪念的伟大日子相媲美。唯一的区别是，绝大部分情况下它在世界面前躲藏了起来。尽管如此，这些故事就在我们身边，到处都是，令人震撼。说出来的或者还没有说出来的，永远被关闭在灵魂深处的，仅仅保留在宇宙精神结构中的，还有一些用文字记录下来了。通过媒体传播出去了的，甚至被拍成了电影的。什么形式其实一点也不重要。或者，重要吗？ *** 北京，一九九三年八月十九日 巨大花瓶里的插花已经开始腐烂。花瓶拱形弧面下散落的佳静安定药片中间有一个小药瓶。上面的大红标签上印着两个光彩夺目的金色汉字——劲魂——力之魂。据说这昂贵的深棕色液体是用虎睾丸和百年人参酿造的。我挺信的。我机械地拿起它，像每天早上的仪式一样，另一只手则打开收音机。我似乎迫切需要把夜晚的异味驱赶出去。我梦见了血。很多很多暗红的血。从我的身体里流出来，止也止不住。 大概是十一点多一点。礼拜天的固定节目——“保持联络”的开场音乐响起来了。电台女主持人矫揉造作地说着话，速度飞快：“……我们希望您和我们一起共度这个美丽的上午。”听声音肯定是一位消瘦、浓妆艳裹、留着长长漆画指甲的年轻姑娘。但实际上……谁知道呢。然后好像随意提到了几个西方演艺界名人的奇闻秘史：大明星N·Y和未婚夫分手的丑闻。世纪拍卖中的奇异细节：大画家E·W的遗留物品中不仅仅有画作，他使用过的假发和香水瓶都以天文数字般的价格拍卖出去了……“好吧，让我们回到快速无痛减肥这一主题来吧！在我们北京的演播室，我们特意为各位朋友请来了著名的减肥专家任先生。” 谢谢，我不需要。我早就知道，人有时候会一夜之间就瘦下来，而发胖的时候呢？那是拦也拦不住的。我才不在乎什么名人的私生活呢！我自己就和一位名人在一起生活了很长一段时间。如果他愿意的话，他是可以经常上媒体的。 是的，初看起来似乎世界上的一切都是围着媒体转的。为了得到媒体的青睐而争斗，与它们搞好关系，学会兜售自己……布拉迪斯拉发、北京，到处都是如此。如果一个人想在社会上飞黄腾达的话，这是不可避免的。这一定律适合于大部分人，只有天才才能例外。 保持联络……“我们在这里精诚为您服务，请和我们联系。”这让我想起了某家著名的公司*近使用过的广告词，非常愚蠢。还有用阴气十足、讨厌的娘娘腔说出的令人生疑的广告词：“别忘了，你们永远是我们*重要的人。”当然了，我会和你们联系，告诉你们我的情况的！告诉全世界——我没有别的选择了！哼！我苦笑了一声，带着极大的反感把收音机关了。 今天化妆的时间似乎特别长，长期训练过的化妆动作虽然娴熟，结果却一直不能让自己满意……心里有一种压制不住的欲望，想要自己比任何时候都美。 亮……他在干什么呢？ 也许又在工作室熬了夜，但早就起床了，正坐在地板上，抽着烟，欣赏着给我买的花——芬芳又脆弱的鲜花。在丰富的想象中幻想我的身体、我的肌肤和头发的芳香、我们做爱时喜欢用的物品……他拥有我，我属于他，至少我的身体……他陶醉在这感觉中。 谁知道他把那本画册放到哪里去了。那是我钟爱的一位欧洲画家的画册，上次我忘在他那里了。那位也是毫无例外地只画女性，只是他生活在一百多年前。他画的大多是上层社会的女性，穿着领口低阔的华服，佩戴着许多珠宝。我能闻到她们身上的脂粉和不太精细的香水味（时不时还能闻到混杂其中的汗味）。画里有很多金、银、宝石、珍珠、丝绸和胭脂盒，合在一起形成了令人惊叹的衬托和装饰，出奇地精致。还有那些无比丰富的色彩。那一切都令我无比着迷。 那本书是我在北京*大的一家书店偶然碰到的。当我兴冲冲地把这本书拿给亮看的时候，他只是简短地回了一句： “我知道，很多人喜欢。伊莎贝拉，恕我直言，以我的欣赏力，那些画太做作了。” 那当然了！典型的他。起初的那一刻我无法掩饰我的失望。我曾经非常希望我们俩能够在一切事情——包括艺术品味和生活方式——上都和谐一致。（现在才知道那是多么幼稚。）幸好我们之间的分歧并不太多。 亮在欧洲生活了多年，回国以后还保留了许多欧式生活习惯。很多于中国人不太寻常的事物，他也和我一样懂得欣赏。例如用古董小瓷杯冲一杯香浓的咖啡，再用一把漂亮的小银勺将它搅匀……我想象着，差点说出声来，不自觉地，往今天的咖啡里加了过多的糖。 秋天的时候，他准备到布拉迪斯拉发来看我。我想带他去我*喜欢的爵士乐咖啡馆，然后去老城步行街散步，参观诸多画廊和博物馆。当然这里无法和巴黎相比。尽管如此，还是很值得体验的。我想给他看城堡下山腰上风景如画的别墅区。我的故乡在欧洲一条宽阔、壮丽的大河边上——我们亲切地把它称为“迷你小都市”——自有它的魅力。和它高低弯曲的美丽地势相比，四四方方、平平整整的北京是多么乏味啊！（不过，对于自行车爱好者来说却是一个无与伦比的优势。）我和亮甚至计划好了要游遍整个斯洛伐克。 他肯定什么也没有意识到。他去外地好几天了，直到今天我们才终于要见面。他经常给我打电话，但每次都是重复那几句话，我都可以倒背如流了。他真是那样想的吗？见鬼！谁弄得清楚呢？！ 不，你不能对他那样做。你太残忍了。脑海里有一个声音在回荡，不停地缠着我，控制不住，赶也赶不走，并与另一些声音在疯狂地搏斗，直到*近一直占据着上风。*后这几天因为他出门，我赢得了至关重要的观察距离。不仅如此，前天晚上我还做了一个奇怪的梦，十分生动，完全可以拍成一部简短的默片，里面只有音乐和伴有回声的朦胧人声。 阴暗的城堡。我迷失在迷宫般的走廊里，找不到出口。在一个地方我遇到了几群身着西装、疯狂狞笑的男人。我浑身起了鸡皮疙瘩。我不属于这里。我不知道我从哪里来，也不知道要往哪里去。所见之处立刻笼罩了一层无情的令人窒息的灰雾。（镜头特写：潮湿、满布蜘蛛网的高墙上肥胖的黑色甲壳虫在爬行。它们生着长长的脚和更长的触角。）霉烂的气味。我没有尖叫，也没有哭泣，也没有问任何人任何事。我什么也不期待。（阴森的音乐逐渐加速。）我被一种奇怪的空虚充满，跟随着我的眼睛，半死不活地踉跄前行。 过了一段时间后，我发现自己处在一个狭窄的院子里，头上顶着光秃秃的天空。（电影仍是黑白的，画面变得模糊，阴森的音乐越来越快，直到极速紧张。）[1]院子尽头的墙上缓慢浮现出一扇小木门。我慢慢地、略带疑心地试图推开它。没有上锁，上面只有一截树枝闩着，我一推，门就开了……刹那间，极其明亮的阳光撞入了我的眼睛，好一个色彩斑斓（画面突然变得锐利，颜色也从黑白变成了彩色）、清纯欢乐的世界！远方有一群年龄和我相仿的年轻人正在无忧无虑地嬉笑打闹。所有这一切都在我伸手可及之处，近得令人难以置信。那一刻我惊呆了。缓过神后我立即冲向他们，宛若迫不及待的孩童。等我到他们身边的时候，发现在路上丢了一个非常宝贵的戒指——亮送给我的礼物。我戴有点大了。在**时间我本想回头去找。念头一闪过后，我明白了，其实我不需要它。我对它突然萌生起了一股令人吃惊的冷漠，带着这种感觉我醒了过来。 这个梦给了我极大的帮助。那是一个明显的征兆、一个馈赠，它给了我面向未来的信心和把握。这一点我准确无疑地感受到了，并对它无比感激。虽然我早就觉察到了一些无声的警告，可是我忽视了它们。我总是混淆爱与同情、同情与自我毁灭这两对概念。然而，在半睡半醒的昨夜我终于做出了决定。有什么在催促我，要我一分钟也不耽搁，马上去实行这个决定。人不许自我欺骗，什么也不许掩盖，我轻声地对自己重复。否则自己的身体和灵魂都将付出惨痛的代价。可是，我那过分为他人考虑的性格以及自我牺牲综合征真是该死！这肯定是隐性遗传。不能怪自己。我父母都很正常的。也没有任何人培养过我这样的性格。这是可以培养出来的吗？对此我持怀疑态度。同情心当然不能作为婚姻的基础，他也必须承认这点。 必须吗？ 镜子里的我终于让自己有点满意了。*后我还拿着小镜子从边上查看了一下，给发型做*后的修整。 他怎么从来都没有想过在精神上关心我呢？！不是比我大十九岁吗？生活经验不是比我丰富得多吗？难道没有眼睛？或者那么完美地欺骗了他自己？是的，和我在一起他很舒服。我随时可以满足他的需要。任何方面的需要。甚至都不需要他明确提出。我对他发自内心的无限敬意和钦佩，对我来说就像一剂剂加强型的春药。这和缺少自尊——我妈妈的看法——并没有什么关系。是我自己要这么做的。我喜欢这样做。 我们俩经常在一起“云雨”（嘿！中国人可以把男女交合说得这么诗意、文雅！）。说经常还不够，应该是十分经常。他从云雨里补充到了巨大的能量。他对我、我身体的能量、我的皮肤、触摸和体香的依赖，让我在虚荣中着迷。他被我迷住了。他还说我阴气很旺。 有一次他甚至在我面前坦承有点怕我，但仅仅一次。还说我对他拥有绝对权力。这让他既感到恐惧又觉得刺激。但我觉得他有点夸张了。我自己倒没有那样的感觉，虽然我也有点自恋和自负。就一点点，像每一个正常的女人那样。但我永远也不会滥用自己的权力。猛兽般冷血的性格于我是陌生的。 从某个时候开始，我内心深处产生了一种反抗、反叛的想法，要把我从他身边拉开。他却视而不见、寻求回避。不想解决这个问题。事实上唯一的解决办法就是分手。早该这样了。他是一个可怕的、不为他人考虑的自私的家伙…… 转眼又觉得冤枉了他，于是在心里求他原谅。啊，亮！ 那个时候我还没有完全明白，许多关系并不是要维持一辈子的。正因为如此，知晓在哪个恰当的时刻离开至关重要。不是怯懦逃生，而是有尊严地离去。正确明智地，符合自己的心声地，离去，在与另一个人的关系开始将你毁灭、蚕食、毒死或者腐蚀之前，离去。保全内心世界的完整为*基本、神圣、永恒的法律。 我在上衣开口低胸处夹了一朵半透明的丝质玫瑰。一身黑色，配一副前卫的深色眼镜，准备好出门了。但到了门口我又突然转过身来，脱了鞋，跳上床去盘腿坐了一会儿。 真奇怪：我十分喜欢这淡蓝色的床套，上面有大大的、色彩浅淡的花朵，轻快柔和，没有边界、没有轮廓。如同我的梦一样，柔软、圆滑，愉悦地抚摸我。然而，如果要我今天穿这样色彩和图案的衣服出门的话，我一定会发疯的。 谁知道，今天世界上有多少人从窗口跳下去了呢？ 这是*悲哀的一天。极紫和极银的色调。我要告诉亮，我已经坚持不下去了。我要离开了。永远地……哦，天主！刹那间我感到极其恐惧，深吸了一口气。我的眼光凝聚在床头柜上。混乱之中那个上面写着“劲魂”两个闪亮汉字的药瓶映入了我的眼帘。力量有灵魂吗？（译成“能量之魂”，或者“力之精髓”“力之本”也是可以的。而作为一个斯洛伐克女孩我肯定会把它理解为“生命灵药”。）我毫不犹豫地又喝了一小口，虽然按照说明书每天只能喝一小口的……我不由自主地从枕头下把我*宝贵的东西取了出来：锦缎贴面的金绿双色笔记本。厚厚的本子上写满了我读到的有意思的思想、观点、格言、警句以及我的见解和注释（大部分都是用铅笔写的，偶尔也用过钢笔或者圆珠笔）。除了文学、哲学和神学以外，还有心理学和精神病学书籍、文章的摘录。 笔记本中所记录的主要是关于人的灵魂和精神活动方面的观点。我在他人那里发现的和自己内心产生完美共鸣的思想。从某种意义上说，就好像是我自己的一样。缎面笔记本对我来说极其重要，甚至可以说是我存在的一个有机部分。可以将它形象地比喻成我的第二头脑或者外脑。嗯，外脑，这个词*贴切不过了。如果不幸把它弄丢了的话，那就意味着我不仅仅失去了一小块头脑，还有一部分灵魂。 那个时候，文字、图片等还没有保存在计算机——在中文里有一个非常形象的称呼：电脑——里面。不过，至今为止我还是用漂亮的小字把“外脑”中的数据记录到大大小小的笔记本上。我喜爱纸，喜爱它的触感、翻动时的响声和气味。据说正是中国人发明了纸呢！这真是发明之王。白色的金子。为此我非常感谢中国人。 缎面笔记本里*后几页是我*亲密、*隐私的部分——那里是我不成功的诗歌创作尝试和半成品。随便翻开一首，我*早的创作，半年多前写的，暂定的标题为《悖论》。我想把它译成汉语后赠给亮。根据中国人的优雅习惯，赠言应该写成“给我温柔的、珍爱的老师”之类。事实上我想过用更俗气一点的赠词。但是，谁知道哪天谁会读到这首诗呢？！任何写出来了的东西，总是有点脆弱和微妙的，还是含蓄一点的赠言更稳当些。 这首诗*后也就只是这样一个草稿： 更紧地、更有力地像 传说中的伊丹大蛇那样 缠缚我水晶般纯洁 沉睡的身体 而我将脱皮 重生 几个月前我还相信我真的是重生了。现在我明白，这首诗没有任何意义，就这样永远不要结束好了。真是令人难以置信也让人可怜，自我欺骗可以把人蒙蔽到何等程度啊！其实，开始的时候——我们的关系刚刚开始的那阵子——我确实是那样感觉的。我重生了。还是没有？现在我自己也不清楚了。我在满是烟蒂的烟灰缸里急速掐了烟，就差站起来走出去了。带着胜利者的姿态，却又低着头。 我*后检查了一下我的包：亮的家门钥匙、玫瑰念珠上的十字架——自己的信物、化妆品和药品小包、梳子、妈妈给我的*后一封信，信封上的邮票好漂亮的（这封信的内容我几乎全部都能背出来）、姜糖、丝绸面小记事本和笔、香水、钱包……什么都有。甚至还有几个避孕套，虽然我知道今天是不会需要了，可我还是把它们留在了包里面。*后再放了一包面巾纸。我一身黑衣，高跟鞋也是黑的，慢慢走向门口，像是要去参加一场葬礼似的。谁的葬礼啊？ 在街上我的膝盖好几次软了下来，人感觉要倒下去似的。因为极度疲劳和饥饿。屋里几乎连塞牙缝的食品也没有了。橱柜里只剩下了一碗米、两包面条和几瓣大蒜。 [1] 原文为音乐术语。