傻瓜吉姆佩尔

傻瓜吉姆佩尔 1 我是傻瓜吉姆佩尔，但我觉得自己不傻，可人们都这样叫我。我还在上学的时候，他们就给我起了这个绰号。我总共有七个“名字”：弱智、蠢驴、木头、呆子、闷葫芦、笨蛋和傻瓜。*后一个名字至今都甩不掉。我傻在哪儿？我容易上当。他们说：“吉姆佩尔，你知不知道拉比的老婆生孩子了？”于是我翘了课。唉，原来是个谎言。可我怎么知道是谎言呢？她当然没有大肚子，不过我也未曾瞧过她的肚子。可那真有那么傻吗？这帮人嬉皮笑脸，又跺脚又跳舞，还唱起晚安的祈祷文。当一个女人分娩，他们没给我葡萄干，而在我手里塞满了羊粪。我并不是个瘦弱的人，如果我给人一巴掌，就能把他扇到克拉科夫去，但我本性不好斗。我心想：算了。于是他们便继续捉弄我。 我从学校回家时听见一条狗在叫唤。我不怕狗，但我从来不想去招惹它们。它们中万一有条疯狗把你咬伤，那么世界上无论哪个鞑靼人都救不了你。于是，我就抄小路走。接着我环顾四周，看见整个集市的人都在狂笑。原来根本没有狗，而是小偷沃尔夫—莱布。我怎么会知道是他呢？他叫起来像只嚎叫的母狗。 当那些爱搞恶作剧、捉弄人的人发觉我容易上当之后，他们个个都想在我身上碰碰运气。“吉姆佩尔，沙皇快到弗兰波尔了；吉姆佩尔，月亮掉到托尔平了；吉姆佩尔，小霍德尔??弗比斯在澡堂的后面发现了宝藏。”而我像个泥人似的相信了所有人。**，世上一切皆有可能，就如《先人的智慧》中说的那样，但我这会儿想不起原话了；第二，我不得不去相信，当全镇的人都和我这么说的时候！如果我有胆说：“哼，你们在骗我！”那就麻烦了，人们会生气地说：“你什么意思？你是想说我们都是骗子吗？”我能怎么办呢？我相信他们，并希望这样至少能给他们一些好处。 我是个孤儿。抚养我长大的祖父眼看着快要入土了。所以他们就将我交给一个做面包的师傅，我在那里过的是什么日子啊！每个来烤一炉烙饼的女人或姑娘至少会戏弄我一次。“吉姆佩尔，天上有个集市；吉姆佩尔，拉比在第七个月就生下一头小牛；吉姆佩尔，一头牛从屋顶飞过还下了些铜蛋。”一个犹太学校的学生来买面包卷，他说：“你，吉姆佩尔，你在这儿用面包师的铲子刮锅炉时，救世主降临了。死人都复生了。”“你什么意思？”我问，“我可没听见谁在吹羊角！”他说：“你聋了？”这时人们都叫起来：“我们都听到啦，我们都听到啦！”然后来了蜡烛工里兹，她用嘶哑的喉咙喊道：“吉姆佩尔，你的父亲和母亲从坟里站起来了，他们正在找你。” 说真的，我心里很清楚这些事从没发生过，可人们照样谈论着，我穿上羊毛背心走了出去。也许真有什么事发生了。去看看又有什么损失？行吧，大家又哈哈大笑！于是我心里发誓再也不去相信什么了。可这样也行不通。他们这样捉弄我，我连大小粗细都搞不清楚了。 我去找拉比给我出主意。他说：“圣书上写，‘一世愚者好过片刻恶人’。你不是傻瓜。他们才是傻瓜。因为一个让邻居蒙羞的人将失去他的天堂。”然而拉比的女儿又让我上了当。就在我离开拉比的圣坛时，她说：“你吻过这儿的墙吗？”我说：“没有，怎么了？”她回答说：“这可是个规矩。你每次走的时候都得这样做。”行吧，这看上去好像也没什么害处。接着她突然大笑。这是个高明的把戏，她完完全全骗到了我，好吧。 我想搬到另一个镇去，可是人们又忙着帮我张罗对象，他们寸步不离地跟着我，几乎要把我上衣的下摆撕下来了。他们对我说呀说的，直到我耳朵上都沾了口水。她不是个贞洁的姑娘，可他们告诉我她是个纯洁的处女。她有点跛脚，他们说是故意装的，因为害羞。她有个私生子，可他们告诉我这孩子是她的小弟弟。我嚷道：“你们在浪费时间。我不会娶那婊子！”但他们愤懑地说：“你怎么这样说话？难道你不害臊？你这样败坏她的名声，我们可以把你带到拉比那去评理，处罚。”我才看出来我不可能很容易地摆脱他们，我心想：他们是存心想让我变成他们的笑柄。不过结婚后丈夫就是一家之主，如果她也认同，对我也就还好。再说，你不可能安然无恙地度过一生，别期望太高。 我去了她的泥房子，盖在一个沙丘上，那帮人又是叫、又是唱的，跟在我身后。他们的举止活像一群耍熊的。我们来到井边时，他们一起都停下了。他们都怕和艾尔卡打交道。她的嘴巴一张开就像装上了铰链似的，而且言辞锋利、语言泼辣。我走进屋子。一条条绳子从这面墙拉到那面墙，衣服挂在上面沥干。艾尔卡赤着脚站在水桶边，正洗着衣服。她穿着一条破破烂烂的旧毛绒长袍。她把她的头发编成辫子横别在头上。我几乎喘不过气来，头发的臭味太熏人了。 显然她知道我是谁。她朝我看了一眼，说：“瞧是谁来了！他来了，这无趣又愚蠢的个性软弱的人。自己找个地方坐。” 我告诉了她一切，我没否认任何事。“跟我说实话，”我说，“你真的是个处女吗？那个顽皮鬼耶契尔真的是你弟弟吗？别骗我，看在我是个孤儿的分上。” “我也是个孤儿。”她回答，“谁要是想捉弄你，就让他的鼻子长歪。可谁都甭想占我便宜。我要一份五十盾的嫁妆，让他们另外再为我凑一笔钱。否则，让他们来亲我的那个玩意儿。”她倒是 直来直去。我说：“出嫁妆的应该是新娘，而不是新郎。”然后她说：“别和我讨价还价，要么成，要么不成—你哪来的回哪去。” 我想：这个生面团烤不出任何面包来。不过我们镇也并不是块穷地方。他们答应了所有条件，接着举行了婚礼。那时恰逢痢疾流行。婚礼在公墓的大门口举行，边上就是小小的洗尸房。人们都喝得酩酊大醉。当起草婚书时，我听见那位*虔诚、*高尚的拉比问：“新娘是个寡妇还是个离了婚的女人？”会堂执事的老婆替她回答：“既是寡妇，又离过婚。”真是个尴尬扫兴的时刻。但我又能做什么呢，从婚篷下逃走吗？ 人们又唱又跳。一个老太太在我对面跳舞，抱着一个奶油白面包。婚礼主持人唱了一首《仁慈的上帝》纪念新娘的双亲。男学生们扔着刺果，像在过阿布月初九斋戒日。人们在致贺词后送来了很多礼物：一块擀面板、一个揉面槽、一只水桶、几把扫帚、几个勺子，还有些家用小东西。接着我瞄了一眼，看见两个高大健壮的小伙子抬着一个婴儿床。“我们要这个干什么？”我问。他们这样说：“你别多想了。这玩意好用极了，有你用的。”我意识到我又一次被耍了。换个角度想，我又损失了什么呢？我思忖：且看结果如何吧。全镇的人不可能都一起疯了。 （选摘完） 傻瓜吉姆佩尔 1 我是傻瓜吉姆佩尔，但我觉得自己不傻，可人们都这样叫我。我还在上学的时候，他们就给我起了这个绰号。我总共有七个“名字”：弱智、蠢驴、木头、呆子、闷葫芦、笨蛋和傻瓜。*后一个名字至今都甩不掉。我傻在哪儿？我容易上当。他们说：“吉姆佩尔，你知不知道拉比的老婆生孩子了？”于是我翘了课。唉，原来是个谎言。可我怎么知道是谎言呢？她当然没有大肚子，不过我也未曾瞧过她的肚子。可那真有那么傻吗？这帮人嬉皮笑脸，又跺脚又跳舞，还唱起晚安的祈祷文。当一个女人分娩，他们没给我葡萄干，而在我手里塞满了羊粪。我并不是个瘦弱的人，如果我给人一巴掌，就能把他扇到克拉科夫去，但我本性不好斗。我心想：算了。于是他们便继续捉弄我。 我从学校回家时听见一条狗在叫唤。我不怕狗，但我从来不想去招惹它们。它们中万一有条疯狗把你咬伤，那么世界上无论哪个鞑靼人都救不了你。于是，我就抄小路走。接着我环顾四周，看见整个集市的人都在狂笑。原来根本没有狗，而是小偷沃尔夫—莱布。我怎么会知道是他呢？他叫起来像只嚎叫的母狗。 当那些爱搞恶作剧、捉弄人的人发觉我容易上当之后，他们个个都想在我身上碰碰运气。“吉姆佩尔，沙皇快到弗兰波尔了；吉姆佩尔，月亮掉到托尔平了；吉姆佩尔，小霍德尔??弗比斯在澡堂的后面发现了宝藏。”而我像个泥人似的相信了所有人。**，世上一切皆有可能，就如《先人的智慧》中说的那样，但我这会儿想不起原话了；第二，我不得不去相信，当全镇的人都和我这么说的时候！如果我有胆说：“哼，你们在骗我！”那就麻烦了，人们会生气地说：“你什么意思？你是想说我们都是骗子吗？”我能怎么办呢？我相信他们，并希望这样至少能给他们一些好处。 我是个孤儿。抚养我长大的祖父眼看着快要入土了。所以他们就将我交给一个做面包的师傅，我在那里过的是什么日子啊！每个来烤一炉烙饼的女人或姑娘至少会戏弄我一次。“吉姆佩尔，天上有个集市；吉姆佩尔，拉比在第七个月就生下一头小牛；吉姆佩尔，一头牛从屋顶飞过还下了些铜蛋。”一个犹太学校的学生来买面包卷，他说：“你，吉姆佩尔，你在这儿用面包师的铲子刮锅炉时，救世主降临了。死人都复生了。”“你什么意思？”我问，“我可没听见谁在吹羊角！”他说：“你聋了？”这时人们都叫起来：“我们都听到啦，我们都听到啦！”然后来了蜡烛工里兹，她用嘶哑的喉咙喊道：“吉姆佩尔，你的父亲和母亲从坟里站起来了，他们正在找你。” 说真的，我心里很清楚这些事从没发生过，可人们照样谈论着，我穿上羊毛背心走了出去。也许真有什么事发生了。去看看又有什么损失？行吧，大家又哈哈大笑！于是我心里发誓再也不去相信什么了。可这样也行不通。他们这样捉弄我，我连大小粗细都搞不清楚了。 我去找拉比给我出主意。他说：“圣书上写，‘一世愚者好过片刻恶人’。你不是傻瓜。他们才是傻瓜。因为一个让邻居蒙羞的人将失去他的天堂。”然而拉比的女儿又让我上了当。就在我离开拉比的圣坛时，她说：“你吻过这儿的墙吗？”我说：“没有，怎么了？”她回答说：“这可是个规矩。你每次走的时候都得这样做。”行吧，这看上去好像也没什么害处。接着她突然大笑。这是个高明的把戏，她完完全全骗到了我，好吧。 我想搬到另一个镇去，可是人们又忙着帮我张罗对象，他们寸步不离地跟着我，几乎要把我上衣的下摆撕下来了。他们对我说呀说的，直到我耳朵上都沾了口水。她不是个贞洁的姑娘，可他们告诉我她是个纯洁的处女。她有点跛脚，他们说是故意装的，因为害羞。她有个私生子，可他们告诉我这孩子是她的小弟弟。我嚷道：“你们在浪费时间。我不会娶那婊子！”但他们愤懑地说：“你怎么这样说话？难道你不害臊？你这样败坏她的名声，我们可以把你带到拉比那去评理，处罚。”我才看出来我不可能很容易地摆脱他们，我心想：他们是存心想让我变成他们的笑柄。不过结婚后丈夫就是一家之主，如果她也认同，对我也就还好。再说，你不可能安然无恙地度过一生，别期望太高。 我去了她的泥房子，盖在一个沙丘上，那帮人又是叫、又是唱的，跟在我身后。他们的举止活像一群耍熊的。我们来到井边时，他们一起都停下了。他们都怕和艾尔卡打交道。她的嘴巴一张开就像装上了铰链似的，而且言辞锋利、语言泼辣。我走进屋子。一条条绳子从这面墙拉到那面墙，衣服挂在上面沥干。艾尔卡赤着脚站在水桶边，正洗着衣服。她穿着一条破破烂烂的旧毛绒长袍。她把她的头发编成辫子横别在头上。我几乎喘不过气来，头发的臭味太熏人了。 显然她知道我是谁。她朝我看了一眼，说：“瞧是谁来了！他来了，这无趣又愚蠢的个性软弱的人。自己找个地方坐。” 我告诉了她一切，我没否认任何事。“跟我说实话，”我说，“你真的是个处女吗？那个顽皮鬼耶契尔真的是你弟弟吗？别骗我，看在我是个孤儿的分上。” “我也是个孤儿。”她回答，“谁要是想捉弄你，就让他的鼻子长歪。可谁都甭想占我便宜。我要一份五十盾的嫁妆，让他们另外再为我凑一笔钱。否则，让他们来亲我的那个玩意儿。”她倒是 直来直去。我说：“出嫁妆的应该是新娘，而不是新郎。”然后她说：“别和我讨价还价，要么成，要么不成—你哪来的回哪去。” 我想：这个生面团烤不出任何面包来。不过我们镇也并不是块穷地方。他们答应了所有条件，接着举行了婚礼。那时恰逢痢疾流行。婚礼在公墓的大门口举行，边上就是小小的洗尸房。人们都喝得酩酊大醉。当起草婚书时，我听见那位*虔诚、*高尚的拉比问：“新娘是个寡妇还是个离了婚的女人？”会堂执事的老婆替她回答：“既是寡妇，又离过婚。”真是个尴尬扫兴的时刻。但我又能做什么呢，从婚篷下逃走吗？ 人们又唱又跳。一个老太太在我对面跳舞，抱着一个奶油白面包。婚礼主持人唱了一首《仁慈的上帝》纪念新娘的双亲。男学生们扔着刺果，像在过阿布月初九斋戒日。人们在致贺词后送来了很多礼物：一块擀面板、一个揉面槽、一只水桶、几把扫帚、几个勺子，还有些家用小东西。接着我瞄了一眼，看见两个高大健壮的小伙子抬着一个婴儿床。“我们要这个干什么？”我问。他们这样说：“你别多想了。这玩意好用极了，有你用的。”我意识到我又一次被耍了。换个角度想，我又损失了什么呢？我思忖：且看结果如何吧。全镇的人不可能都一起疯了。 （选摘完）