家庭养育七步法:成为优质父母并不难/[挪威]海德维格·蒙哥马利

第六步 设定边界 孩子的日常生活都是有边界的，而我们通常不会注意到这一点。长期以来，你都是那个决定孩子吃什么、何时睡觉、去哪里上学、如何坐安全座椅的人。孩子需要帮助才能知道什么是对的、什么是错的。孩子需要你为他们营造一个良好的生活环境。当事情的进展不如预期时，你要让边界足够灵活，并进行修正。 当孩子没按你的期望做时，你很容易感到绝望或害怕。我从事家庭治疗工作已经20年了，还没遇到从未严厉批评或粗暴对待过孩子的父母，虽然他们后来为此自责过。当然，我也不例外。 对很多人来说，设定边界是件很困难的事。有些父母不知道该于何时以何种方式对孩子说“不”，有些父母不确定自己是否过于频繁地说“不”，有些父母则想知道自己说“不”的次数是否太少了。那么，父母如何把握发火的尺度呢？ 孩子需要看到自己的行为与后果之间的联系，而你如何呈现这一点将影响你与孩子一生的关系。我相信设定边界的黄金准则是，不诉诸暴力，或不冒犯尊严，就让孩子明白边界在哪里。 那些害怕设定边界的父母，会让边界变得模糊，*终让孩子占了上风。这些父母失败了，而那些对孩子过于严厉和粗暴的父母也是如此。因此，我将帮助你找到一个对你和孩子都有益的平衡点。 父母发火的尺度在哪里？ 父母发火的尺度在哪里？这是很多父母经常问我的问题。我通常会说，当你使用了不必要的暴力——无论是语言暴力还是肢体暴力——你就生气过头了。当你大吼大叫以至于伤害了孩子时，当你牢牢抓住孩子以至于让他感到害怕时，或者当你允许自己下重手打孩子时，你就越界了。通常，父母对孩子的惩罚力度比自己认为的大得多。有些父母对孩子很严厉、很烦躁并大吼大叫，甚至到了可怕的地步，这无益于孩子健康成长。当父母为了一点小事而惩罚孩子时，通常与孩子的行为本身并没有多大关系，只是为了占上风。没错，你就是那个做了蠢事的人。 经常使用暴力会让亲子关系紧张，*终导致关系破裂。所以，你有责任避免这种情况的发生。你与孩子的关系要好到这种程度：每当孩子有事时会来找你，因为他信任你。 糟糕的父母会在越界后对自己说“我那样做绝对有必要”或“这是孩子必须付出的代价”，而优质父母会认为“这不好，我要确保下次不再发生这样的事”。 所有父母都希望孩子在遇到不开心的事时能来找他们。你希望孩子在事情不对劲时能告诉你，希望孩子敢于说“不”，而这些愿望只有在孩子认为你能给他安全感、不对他评头论足时才能实现。身为父母，你*重要的任务就是持续与孩子交流，并保持良好的关系。那些害怕让父母失望、对自己没信心、恪守行为准则的孩子，遇到困难时往往不会寻求父母的帮助。 我接待过很多孩子，他们坐在沙发上告诉我，他们完全无法与父母沟通。他们*常说的是：“父母完全不理解我。”有太多孩子认为父母不理解他们。 现在，你知道对孩子发火的尺度了吗？好吧，也许你就是忍不住要发火，但你千万别把孩子吓跑了，也不要破坏你们的关系。 养成观察并确认孩子感受的习惯，会让你明白说什么话、做什么事会吓着孩子。孩子会给你提供线索，让你了解他们的感受。难就难在，很多父母认为自己不需要从孩子身上寻找答案。如果你留心观察孩子的反应，就知道发火的尺度在哪里。 当孩子感到害怕时，有些孩子的反应会很奇怪。我有个儿子害怕时会发笑。我知道这一点是因为我非常了解他。好吧，了解他的反应也是我作为母亲的职责，正如所有父母都有责任了解自己的孩子那样。我曾在办公室接待过一群10岁孩子，他们被认为对人缺乏尊重：当老师批评他们时，他们会咧嘴笑；当父母对他们发火时，他们不予理睬。在大人看来，这些孩子好像完全不明白这个问题的严重性。但事实上，这些孩子的内心惊恐万分。也许他们只是想挽回点面子，或者想表达自己的感受。不管怎么样，孩子需要大人理解他们，跟上他们的步伐，并据此调整对待他们的方式。 责骂受惊的孩子无济于事 当人类陷入可怕的境地时，天生会做出情绪反应，而不是理性思考。这就是人们害怕时会逃跑，而不是考虑发生了什么的原因所在。在这种情况下，人们无法思考，脑子一片空白。这种本能反应在孩子身上表现得更为明显。当孩子感到害怕时，会完全听不进去任何人说的话。此时，万事皆空，唯有情绪。这也是此时责骂孩子无济于事的原因所在——孩子关闭了理性思维，只剩下一种情绪，即恐惧。 做到始终如一很重要吗？ 我有几次遇到一些父母，他们以“做到始终如一很重要”为由，对孩子的反应有点粗暴。他们认为，如果孩子做了A，他们必须用B来回应，这就像解数学方程式一样，是孩子的一种学习方式。于是，他们可能会越来越强调设定边界的重要性，完全不看效果如何。只要设定了边界，孩子就不敢越雷池一步，他们就可以高枕无忧了。 孩子每次做了父母认为错误的事情时会遭到同样的惩罚，我不认为这是健康的养育方式。更重要的是，父母要向孩子表明你理解他，能够根据他的感受来调整对待他的方式。这绝不意味着父母允许孩子为所欲为。手握缰绳是父母的责任，但父母不要为了惩罚而惩罚，应该静观事态发展。当父母谈论他们必须始终如一即“如果A，那么B”的情况时，在我看来，他们只是在为自己过度惩罚孩子辩护。 我认为应该换一种方式来做到始终如一。比如，看到孩子第N次把食物撒了，你不要发火，应该平静地说道：“哦，你弄撒了吗，我的宝贝？我们来把它擦干净吧。”这才是父母应该努力的方向。 父母什么时候应该说“不”？ 孩子需要行为边界。作为成年人，你的责任之一就是对孩子说“不”，而且你可以决定什么时候说“不”。孩子完全依赖于你的决定，因为他们还没有能力评估行为的后果。对一个试图进入泳池深水区的3岁孩子，父母一定要说“不”。对一个想独自去小屋旅行的十几岁男孩，父母一定要说“不”。孩子想做的事情太危险了，有时你唯一的选择只能是说“不”。 我注意到，当我越累的时候，就越懒得说“不”。有些父母说“不”，则是因为不想让孩子占用太多时间。这两种做法都是错误的，父母需要在二者之间找到平衡点。 如果你过于频繁地说“不”，孩子就会很被动，缺乏独立性，或者完全不听你的话，因为你滥用权威。你要知道，经常说“不”和经常说“行”一样有害。如果你想让说“不”这个方法在育儿过程中很好地发挥作用，那你就要掌握说“不”的技巧，并与孩子保持对话。那些行为经常受到父母约束的孩子，会在其他场合不听父母的话。如果他们知道父母一定会说“不”，无论遇到什么问题，都不会费心地向父母寻求指导。 相反，如果你说“不”的次数太少，孩子可能会觉得孤独，没能得到父母足够的监督。这种散养方式可能会让孩子具备更多的能力，但他们不知道如何用好这些能力。 当你说“不”时，应该意识到这是一个对孩子有着特殊意义的词。孩子也需要学会使用这个词，而你正是教他的那个人。所以，当孩子的做法不可接受或不被允许时，你不要犹豫，要坚决说“不”。这就是父母说“不”的原则。你要立场坚定，不要在意孩子的抱怨、争辩或不满，他们的情绪迟早会缓和下来的。你也可以说：“我们已经在这个问题上讨论太长时间了。”终止讨论，让孩子不再纠缠，这也是你的责任。但你千万不要忘了，你是在对这个世界上*喜欢你的人说“不”，而他会为此深感失望。所以，你要告诉孩子，你理解他的感受，但你必须阻止他的行为。 另一个要记住的原则是，你要尽量用*温和的方式对孩子说“不”。有时，你只需提供一个新点子：“等到周六再吃那些薄荷糖不是更好吗？”如果你想表达得更清晰，那么，当你说“不”时可以说得更坚定些，但不要提高嗓门或增加肢体语言。表达“不”的*强烈的方式就是直接用肢体阻止孩子的行为。如果孩子即将穿过车水马龙的公路，那你绝对有必要马上拽住他。不过，*强烈的表达方式只适用于特殊情况，也只能在绝对有必要的情况下使用。 当你对孩子说“不”时，理智与情感要交替使用。对不到18个月大的孩子，你不必在意设定边界的问题，只需用心呵护他，给予他尽可能多的爱、安全感和理解。但在那之后，情况会变得有些复杂。孩子年龄越大，你就越需要运用自己的智慧，说“不”的次数会增加，方式也变得更为重要。但是，同样重要的是，你要始终不忘初心。 惩罚有效吗？ 经过几十年的研究，我可以负责任地说，惩罚作为一种养育方式是无效的。相反，惩罚还是高自尊的头号敌人，它相当于在孩子自尊的地基上打了一个洞。然而，父母很容易忘记自己的权力有多大，孩子多么容易受到惊吓，以及受到惩罚的经历有多么恐怖——无论是遭受语言暴力还是肢体暴力皆如此。 而且，惩罚会带来不良后果。惩罚通常会改变孩子的短期行为，而代价是孩子会感到害怕或孤独。很多父母曾把孩子关在“小黑屋”里，或者使劲抓住他们，冲他们发火，甚至打耳光。这些做法似乎见效了，孩子的行为看起来变好了。但是，如果你认为这是一种高明、有效的养育方式，那你就是在自欺欺人。从长远来看，这种方式极具破坏性。 如果你经常惩罚孩子，当他们进入社会、独立生活后，问题就会逐渐显现。那些遭受过父母惩罚的孩子，会缺乏安全感，也很难自我认同，难以在成年后获得成功，而且往往将这个世界视为危险之地。惩罚会造成可怕的后果，但人们很难立刻看到这一点。 惩罚只会破坏你和孩子的关系，撕裂你们之间珍贵的情感纽带。 ……