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陪伴式成长:和孩子一起成为更好的自己

陪伴式成长:和孩子一起成为更好的自己

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图文详情
  • ISBN:9787505755260
  • 装帧:80g轻型纸
  • 册数:暂无
  • 重量:暂无
  • 开本:32开
  • 页数:232
  • 出版时间:2023-03-01
  • 条形码:9787505755260 ; 978-7-5057-5526-0

本书特色

1、孩子不听话怎么办? 与孩子交流时什么方式才有效? 孩子哭个没完,怎样才能不火大? 怎么做,孩子才能不讨价还价? 怎样才能帮助孩子而不至于令他感到难堪? 对孩子大喊大叫之后是否要向他们道歉? 孩子做错事要不要受到惩罚? 如何在育儿过程中修炼自己? 2、美国育儿专家、心理学家苏珊亲子教育力作!培养自觉、自信、快乐、有爱心的孩子!育儿不只是一项工作,更是一项精神修行! 3、作者在本书中帮助父母自我疗愈,抚平自己在童年时留下的心里创伤,从而避免孩子留下心理创伤。 书中提供了大量的实用建议和有效练习,父母在实际育儿过程中采用建议,通过练习,让育儿落到实处,帮助父母培养快乐、坚韧、有爱心的孩子。 5、随书附赠《爱的练习:陪伴式成长修炼手册》,例举出一些常见问题及解决方法,助力孩子在快乐中健康成长。

内容简介

《陪伴式成长:和孩子一起成为更好的自己》是一本令人豁然开朗的育儿指南。书中提供了大量实用的建议、有效的练习,以及来自临床实践的有趣故事,蕴含了关于陪伴孩子的育儿智慧,帮助父母树立正确的观念,摆脱曾经的行为模式,更轻松、更快乐地陪伴孩子,培养自觉、自信、快乐、有爱心的孩子,同时治愈自身儿时未能痊愈的创伤,成为自己憧憬的那种父母。谨以此书献给我们正在养育的孩子,以及我们内心中的孩子。

目录

前 言  01

引 言  001

第1章 孩子是我们*好的老师  001

“每个孩子都会令我们有机会面对自己思想和内心中黑暗尘封的角落,为我们创造恰当的条件,让我们学会怎样从旧的模式中解放出来,走向更开明、更充实的生活。”

第2章 在育儿的过程中成长  019

“虽然我非常钦佩那些致力于有意识育儿的父母——他们鼓励孩子说出自己的想法,相信自己的感受和直觉。但我们必须为孩子们建立秩序,不要害怕定下规矩。”

第3章 忘掉想象中的完美孩子  049

“我们之所以难以全身心投入去陪伴孩子(无论他究竟是什么样子),原因在于,只存在于我们想象中的完美孩子,与眼前这个有血有肉的孩子区别很大。”

第4章 我们不是在养育孩子,而是在养育成年人  073

“如果希望把孩子养育成我们喜爱、钦佩的那种人,我们在生活中至少要努力示范出我们希望他们拥有的美德。”

第5章 以身作则,培养自尊自爱的孩子  091

“让你的生活充满意义,注入学习的热情,也让你的孩子在现实生活中追求同样的目标,帮助他们远离倦怠、冷漠和不安,让他们尽情追求能够触动灵魂的事物,从而内心充满快乐。”

第6章 沟通促进良好的亲子关系  123

“良好的沟通给了人们诉说委屈、吐露真相的空间,也会令彼此之间更加亲密,虽然把痛苦的感受宣之于口这件事情,多少会令人感到困窘。”

第7章 知行合一,言行一致  139

“如果孩子认为诚实是一种优秀品质,而非认为不诚实会导致负面结果,他们会更容易承认错误。”

第8章 培养孩子的同理心、敏感性、同情心  155

“为了让孩子成长为自觉、自信、有爱心的成年人,他们需要知道,自己可以改变世界,可以对别人的生活产生积极的影响。”

第9章 帮助孩子应对生活的压力  173

“应该让孩子知道,我们希望他们在生活中保持好奇、兴奋、热情,我们来到人世间是为了享受生活,而不是削尖脑袋拼命向前挤。”

第10章 快乐源于内心强大  193

“真正的幸福深沉宁静,不依赖于外部环境,也并不取决于我们渴望得到的事物或成就。而是令自己沉浸于这样一种状态,将深深的喜悦注入我们的生活中——无论平凡的日子还是非凡的时刻。”

第11章 小工具、小技巧、小策略  213

结 语  261


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节选

人际关系的四种模式 我们与他人之间的关系,一般可分为四种类别:被动模式、攻击模式、被动攻击模式、自信模式。 如果我们抑制自己的真实感受,假装一切都好,就是处于被动模式。在被动模式下,我们嘴上说着“是”,心里想着“不”,把别人的需要放在自己的需要之前,害怕激怒任何人。被动模式的父母不愿让孩子难过,迫切希望得到孩子的爱,因此屈服于孩子们的要求。 如果我们处于攻击模式,我们面对自己的孩子,会采取威胁和恐吓的手段,强迫他们屈从于我们的意愿。这种做法也许表面看来有效——阻止了错误行为——但我们会为之付出很大代价。孩子不会与我们亲近,因为我们在感情上无法为他们带来安全感。 被动攻击模式的父母通过羞愧和内疚来控制孩子。也许他们不会直接攻击,但那种隐约的内疚感和控制欲,对于孩子自我意识的发展害处很大。孩子会认为,他们对父母的需要和快乐负有责任,自己的意愿要排在后面,而这种想法并不恰当。如果你说:“家里这么多孩子,只有你搞不清怎么摆餐具。”这会令孩子感到羞愧。如果你告诉她:“我昨晚一夜没合眼,你坚持要参加班级旅行,我担心怎么才能付得起那笔钱。”她会不由自主地感到内疚。这些都属于非常不健康的亲子相处模式。 如果我们处于自信模式,就会成为孩子们生活之船的船长。(第2章中将进一步描述这个概念。)在这种模式下,我们和孩子保持健康的界限,允许他们有自己的需要、愿望、感受和喜好,不会因为孩子与我们有所不同,就认为他们犯了错误。我们不需要孩子和我们自己一样,不担心他们会感到不快乐,同时也认识到,如果我们为孩子解决所有的问题,会妨碍他们培养真正的毅力。孩子知道,我们爱的是他们本身,而不是因为他们为我们做了什么,或者是因为他们的成就使我们面上有光。 处于自信模式下,我们会承认,孩子也许不想按照我们的要求去做,但不会认为他们的抱怨是针对我们个人,也不会把意见分歧上升到双方对抗的层次。我们会同情孩子的处境,允许他们体会自己的感受,但不会强行设下限制令他们感到失望。 我首先帮助凯瑟琳回忆过去,和她一起感到悲伤,她从未拥有过充满甜蜜和关爱的童年。这几乎令人心碎,但她勇敢地承认曾经的感受,并走了出来。 然后,我们开始练习自信模式。因为她无论在童年还是婚姻生活中,从未有过自信模式的行为,这对于她来说是个未知的领域。但这个过程为我们带来很多乐趣,我们尝试各种情形下的角色扮演,让她练习怎样通过正确的方式表达出自己的希望,而不是攻击模式(直接把油门踩到底)、被动模式(冷淡或压抑),或者被动攻击模式(羞辱或奚落)。凯瑟琳终于能够自信地传达出自己的需要,她喜欢这种感觉。 凯瑟琳卸下了自己的情感包袱,她提出要求时不再伴随着急躁和怒火,从而谢伊更容易接受她母亲让她做的事情。凯瑟琳开始练习怎样与女儿相处(我称之为**步,陪伴),她让谢伊知道,她理解谢伊认为房间里到处扔着衣服并不是什么大问题。“你可能觉得,既然这是你的房间,你有权按照自己的想法决定东西怎么放。”谢伊感觉自己得到了妈妈的理解和认可,抵触情绪也不再那么强烈,更容易接受别人的意见。 “不幸的是,亲爱的,”她自信的妈妈继续说,“进入你的房间,到处都是乱七八糟的衣服,这确实令我感到头疼,既然付房租的人是我,我希望你做出更多的努力,保持整洁。我希望你每天晚上上床睡觉前,花五到十分钟的时间收拾一下。如果你洗完澡能让浴室恢复原状,那就更好了——也就是说,把你的毛巾放进洗衣篮里!” 凯瑟琳对女儿这方面的问题曾经非常敏感,在她找到隐藏在表面下的原因之前,她要么完全不踩油门(被动地什么都不说,但内心压抑着强烈的怒火和怨恨),要么拼命踩下油门(以批评和愤怒的态度,攻击性地对待她的女儿)。 而现在,凯瑟琳选择了另一种方式,把她的女儿视为一位很棒的老师,为她带来一项课题,使她重新学会怎样提出要求,同时也尊重别人的需要。凯瑟琳开始感觉与谢伊更加亲密,而家里也变得更整洁了!

作者简介

苏珊·施蒂费尔曼,美国育儿专家、家庭治疗师、心理学家,著有畅销书《育儿无须对抗》,同时也是《赫芬顿邮报》《每周家长指导》专栏作者、“美国在线”的育儿专家。获得婚姻家庭治疗师的执照,是一位经认证的教师和国际演讲家。

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