她厌男,她是我女友

“欧巴，在想什么？”
坐在我对面的暧昧对象的声音一下子让我回神。
“嗯？没什么。”
我露出若无其事的笑容。
八月某个平凡的周末。我和朋友介绍的女孩正在第三次约会。
她个性善良，不仅如此，也拥有我所喜欢的双眼皮、大眼睛和雪白肤色。即使面前坐着这样的女孩，我脑海中却仍浮现着一幅机场的画面。
阳光透过玻璃窗照入机场。在广播通知、轮胎刮擦声和人们谈笑声中，有一个女人沉默地站着。
四年前，我也有女友。
在毕业前那个学期的法文重修课上，她是唯一一个和我有相同处境的同龄生。她和每日忙着准备就业考托业的我不同，她可以悠闲地参加电影节，或是去当舞台剧工作人员。
有点奇怪的她引起我的好奇心，很快地，好奇心变成了好感。我帮她检查课堂作业，找她一起准备考试，努力追求之后，我们终于成为了情侣。那之后，我们天天形影不离。
她包容了应届毕业生巨大的不安与神经质，是让我既小鹿乱撞，又自在舒服的人。
我有生以来**次有这种感觉，我深信她就是我的真命天女。
二○一六年八月，我们迎来交往一周年纪念日，而一周后，我将飞往美国。我们将展开为期一年，时差十六个小时的异国恋爱。
这是个不容易的决定。当时，我陷入了找工作的泥沼。在求职都停摆的状况下，我绝对不能错过那个实习空缺。家人、朋友、学长姐弟妹和教授，所有人意见一致，唯一反对的人就是她。我定好出国日期后，她每天泪流不止。
我出国的那一天，按理说，应该是亲吻承诺我们一定能撑过这一关，即使身体远离心也绝对不分开才对。但那天，她用一则短信代替自己扑向我的怀抱。
几年过去，我仍清晰记得那封短信的每个字：

胜俊，我想了很久……
我实在办不到。
我没信心和你分隔两地。
对不起……
我很想见你，可是我没勇气在机场笑着拥抱你。
我们分手吧。

读了那封短信，我的泪水瞬间泛滥，打了数十通电话给她，却无人接听。不管是实习空缺还是什么，我都不想管了，只想奔到她身旁。也许，这也是她所期望的？在我想东想西的时候，时间依然流逝着。
可是，三十分钟后，我走向了登机闸口。我当然真心爱她，可那封短信给我的伤害和背叛感过大。怎么能提分手？我恨透她了。
当我拿着护照和机票排在登机入口的队伍时，我始终不敢相信，不过才一小时，我的处境居然和期待产生了天壤之别。一想到去美国要适应新生活，就让我痛苦寂寞。泪水彷彿又要流下，我下意识地撇开头。
那时，我模糊的视野里出现一个熟悉的身影。远远地望向这边，穿着黑色连帽T恤和黑色紧身裤，用袖子擦泪的她的模样。好巧不巧，检查人员拿走我的护照和机票，我像疯了似地抢回，脱离队伍朝她的方向奔去。
但我怎么也找不到她。我在原地绕了好几圈，直到过了登机时间，机场广播着我的名字，我仍不停地寻找她。
我不想相信也不愿意承认，但除了看错之外，没有别的解释。是我想见她的心过于迫切，以致出现了幻觉吧。可是，那“幻觉”过于清晰，变成了我对她的*后印象。之后，我再也没见过她了。
搭了十几个小时的飞机抵达陌生城市，我却因飞机上的廉价红酒而宿醉头痛。奇妙的是，酒醒后的我与过去的我判若两人。
在美国的一年，不管是韩国人、日本人或美国人，我像是发现了自己也不知道的新才能，来者不拒，跟各种女人交往。是不是爱情一点都不重要。我不想再被短信分手、再因女人而哭泣了。这种事也的确没再发生过。
事情过了四年，我以为我忘得一干二净，可是，为什么那一天又突然浮现脑海？我明明克服了过去，好好地过着我的人生。是因为刚才窗外开过的机场巴士吗？还是因为拖行李路过的观光客？
“欧巴，你喜不喜欢看展览？我朋友说艺术殿堂那边有很有趣的展览，下周就撤展了……”
“啊，这样吗？我喜欢展览！是什么展览？”
不晓得是不是发现我的心不在焉，对面的女孩用可爱的语气和表情，努力吸引我的注意。这句话的意思是下周见吧？今天是朋友介绍后的第三次约会，也是时候决定两人关系了。因为这是处于游戏中的选手间某种无须明说的约定。
她是比我小四岁的平凡上班族，有着美丽的长发和丰满的身材，会撒娇，浑身充满女人味。我们没什么共同的兴趣爱好，其实，我不太清楚她的兴趣爱好。但她很爱笑，也很积极附和我的话题，所以沟通没什么困难。看起来生长在一个备受疼爱的小康家庭的她，时不时偷偷卖弄着魅力，性生活应该也会很不错，好像会是个贤内助，似乎也很会教养孩子。作为结婚对象来说，她真的很不错。
怪就怪在，我好像很难跟她继续交往下去。这些女人大多渴望步入婚姻，家里也催促着婚事，而我也有想结婚的念头。老实说，我本来以为我三十岁就会结婚生子。
天涯到处是芳草，大半芳草钟情我，只要我下定决心就行了，但真要付诸行动，我却屡屡卡关，现在眼前的女孩也一样。当我想象和她的未来时，眼前一片茫然。看到她对我的期待眼神，更是如此。
我边发呆边听她说着从朋友那听来的、但说不定是拼命搜集网络资料所找到的法国作家展览信息。
这次我该怎么做才好？