这世界很好但你也不差

我挺喜欢你的，但这事过去了 —
总有女孩更愿意相信，是他忘不了自己，是他还爱自己。
但我说句让你难受的话，比起终于悔悟不想失去你，
更大的可能性，是他再没有遇到比你更好的女孩，
如果遇到了，他不会想起你是谁。 — 网购了一套家居收纳盒，于是整理旧物的时候在一本书里翻出一张照片。是一个男生的背影，穿白色T恤，随意站在绿草地上。那是我整个大学时期喜欢的男孩，如今再看，太普通了。
现在想起来好傻，我以前居然因为喜欢他而偷偷藏了这张照片，还真是很俗套的校园恋爱。 我讲过很多别人前任的故事，却极少提起自己的前任。
那是一种什么感觉呢？就像是我曾经为之付出过的真心，在时隔多年后的今天，无论以什么样的情绪和语言去回忆，都觉得太轻了、太浅了，所以很多时候都变成了不如不说。 当年被“绿”的人是我，爱上另一个女孩的是他。命运的有趣在于，分手后的第七年，他来我所在的城市，希望复合的也是他。他背着双肩包，站在漫天大雪里，俊朗的模样分毫未改变。
“好久不见。”还是那个声音。
“开场白太老套了。”我笑笑。 我心平气和地和他坐在我喜欢的餐厅里，听他说起这些年在国外的事。那些被我预想的情绪，对他的好奇和兴奋，对过去那些事的愤怒、委屈和歇斯底里，统统都没有。
“有些话我想当面跟你说。”他先开了口，“以前的事，是我对不起你……”
“别提以前了。”我打断他，抬头看着他的眼睛说，“你知道吗？校门口那家我*爱的奶茶店，我已经记不起它的味道了。”
“我可以陪你找到新的奶茶店。”
“可我已经不爱喝奶茶了。” 我在心里一遍遍地跟自己说：“这就是你曾经深爱的少年啊。”
我甚至在脑子里想起《恋恋笔记本》里艾丽和诺亚重逢的场景，但是很抱歉，我骗不了自己，也不想骗他。 那一刻我才知道，当年变心的是他，如今变心的是我。我像看见一个许久未见的朋友，没有心慌更没有心动，连小小的紧张都没有。哪怕我知道，或许这一辈子，我再也不会像当初爱他一样去爱另一个人；哪怕他的这次回头，是我们之间唯一的一次机会；哪怕……
嗯，我还是不想再给我们一次机会了。 当我不再是当年那个暗暗自卑、需要被认同又小心翼翼的女孩，他的独特非凡就成了再简单不过的寻常。现在我才明白，他并非自带光芒，而是我的爱给他镀上了一层光环。
很多时候，爱情的发生是需要机缘的。不同的人生阶段，爱情的触发机制都会有所不同。青春期喜欢有书卷气的白衣少年，再长大些会喜欢幽默风趣的，奔三之后或许会更喜欢踏实靠谱的男人。 我身体里的细胞在更新，我对爱和陪伴也有了不同的理解和需求。他很好，但我也不差，甚至在分开的这些年里，我比他更快地成长。
很多时候，一段感情结束了就是结束了，失而复得这种事在现实里并不常见。需要珍惜的时候你没珍惜，等我离开了，关系结束了。想反悔？不行的，没用的。对一个人的 “我喜欢过”和“我现在仍喜欢”完全是两回事。并不是你每次跑回来找我，我都是留在原地的。 当时以为一辈子不会消失的爱意，如今想来却觉得是自己的痴傻。单纯也好，成熟也罢，爱情的修缮从来都逃不过时间的过滤。要有勇气成为他人的过去。 虽是如此，每每想起过往种种，心中依旧会有难言的酸楚。
顶着大雨就为了给他送一杯热果汁；逃课去球场看他打球；看到好看的云、奇怪的树都想**时间拍下来和他分享；在运动会上拿校服为他撑起一片阴凉；彻夜未眠为他织一条白围巾；听说他有一个难忘的青梅竹马，我哭着回宿舍喝了酒。 有次在读者群和大家聊起这些，有个女孩说：“看姐姐的书，一直认为姐姐是个很飒的人，是不会为男生流泪的人。”
“不不，姐姐从前也是恋爱脑。”
但我怀念的，从来不是那个少年，而是当年为爱而莽撞笨拙、有点一根筋的自己。那样单纯且极致的心动，在多年之后的今天，很难再一一重历。 他离开这城市的那天，发微信给我：在我们重逢的那一刻，我就知道你放下了，因为你看我的眼神里不再有星星。
“一路平安。免回。”我明白的，推开一部分爱的同时，我也推开了一部分的自己。当一个女孩子对你不动声色，毫无波澜，喜怒哀乐不再跟你沾边，才是爱情*终的落幕。所有的牵绊至此松开，宇宙浩瀚，此去一别，不必再见。 很多年后，我读到一段话：关于你我之间的结局，如果这样还不是*好，那怎样才是*好？无非是你住静谧河滨，我住寂寞城堡。
忽有故人心上过，回暮已是万重山。 值得庆幸的是，对于有的关系我可以大方地说出我尽力了，我付出了诚意和时间，我丝毫不会觉得遗憾。该后悔的人，不应该是我。 可以回头看，但是不能回头走，因为逆行是全责。