为什么你总是缺乏安全感?

　　失去　　当你逐渐了解一个人，并享受与他在一起的时光时，他便成为你生活中的一部分，与你喜欢的活动和兴趣相联结，并会影响你如何定义自己——“我是苏的伴侣”“我是约翰*好的朋友”。如果对方是一个依恋对象，你就会开始向他寻求安慰和支持，依靠他来帮助你处理压力、做出艰难的决定，还会跟他分享那些不会轻易向普通朋友透露的秘密，呈现出自己脆弱的一面，尤其当面临失去这段关系时，你会表现得更加脆弱。如果你的朋友似乎要后撤，或者你们之间的关系真的要结束了，你有可能会感到被拒绝或被抛弃。当某人在你的脑海和心中占据越来越重要的位置时，如果此人去世或选择离开，你会感到空虚、悲伤，甚至绝望。一段健康的关系在存在时会带来深刻的意义和快乐，也必然会在失去时带来深深的难过和悲伤。　　你可能会发现，接受失去的现实知易行难。如果失去（死亡、离婚或其他形式的分离）是你依恋关系的历史中的一个重要经历，那么你可能很难拥抱爱，因为你非常清楚失去的痛苦。当面临不可避免的失去时，你可能也很难相信，你的关系会持续足够长的时间来使一切变得值得。反思一下过去失去的经历可能会对你有所帮助。如果你的父亲很少花时间和你在一起，你可能一开始就认为自己缺乏父亲所喜欢的特质，认为不可爱是你的错。通过反思，你很可能会意识到，你父亲在与你母亲、其他亲戚和朋友以及他所有孩子的关系中都面临着同样的问题。你可能在与父亲的关系中体验过深深的耻辱，当你以后面对与朋友的冲突、分歧和分离时，你同样可能会感受到羞耻。反思这个过程，辨识你所出现过的羞耻感，这会帮助你抑制这些感觉，同时对朋友的积极互动持开放态度。　　预见到关系可能会结束，动辄因失落而受伤，会让你经常处于消极情绪的边缘，比如焦虑、悲伤和愤怒。如果经常纠结那些失去的不确定性，或者陷入可能结束关系的事件无法自拔，你就不会真正享受关系，也不会对人与人之间的关系感到满意。习惯性地对关系的坚实度感到不安，可能反而会降低它。如果对失去的痛苦太过恐惧，你甚至可能会刻意逃避有意义的关系，认为关系不会持久，而关系结束后强烈的痛苦会压倒拥有关系时短暂的快乐。在上述安玛丽和布伦达的例子中，安玛丽出于对失去关系的恐惧，让布伦达对他们之间的关系感到不满意，反而导致关系更有可能结束。如果安玛丽能够反思她的恐惧，与布伦达谈谈她的看法，并相信布伦达的回应，那么关系将会更加稳定地持续下去。　　否认失去不是良方，沉湎于痛苦也非良策。依恋关系为生活提供了深刻的满足感和快乐，而一旦失去则会导致痛苦的发生。固守关系，否认失去的可能性，或者为了逃避失去的现实而回避所有关系，都不是令人满意的策略。前者指向前面介绍过的焦虑型依恋模式，而后者则与抗拒型依恋模式相似。　　*好的方式是接纳——接纳健康关系所带来的深刻意义和快乐，也接纳没有什么是永恒的这一事实。当关系结束时，接纳痛苦。关系结束是一种必然，不在死亡之前发生，也会在之后发生。爱与失去并存。　　是的，当你寻觅并获得爱，当你珍视爱并围绕爱组织你的生活时，你就已经将自己置于巨大痛苦的边缘。即使你坚信你与伴侣的关系至死不渝，死亡也仍会结束它，正如你需要接受死亡才能懂得珍惜生命一样，接受失去爱才能懂得真正珍惜爱。深爱伴侣会让你接受失去伴侣的可能性，并把共度的每一天都当作生命中的*后一天（当然，这被认为是老生常谈，但事实确实如此）。