如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说

帮助孩子面对他们的感受
　　在真正有了自己的三个孩子以前，我一直自认为是一位好妈妈，一位在子女教育问题方面的专家。然而，当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨，我都会鼓励自己说：“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多！” “这是粉杯子，我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心，像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他！”“我不回房间，你别管我！”
　　我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个父母小组（这是我以前没想到的）。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家汉姆?吉诺特（Ham Ginott）博士。他讲的主题是“孩子的感受”，内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候，脑子里充满了新的想法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：
　孩子的感受和他们的行为有直接的联系；
　孩子有好的感受，就会有好的行为；
　怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
　　常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：
　“你并不是真的那样觉得。”
　“你是因为累了，才这么说。”
　“你没必要这么难过。”
　　当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
　　听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

　孩子：妈妈，我累了。
　妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
　孩子：（大声）我就是累了！
　妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
　孩子：（哭闹）不，我累了！

　孩子：妈妈，这儿好热。
　妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
　孩子：不，我热。
　妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
　孩子：不，我热。

　孩子：这个电视节目真无聊。
　妈妈：不会吧，多有意思啊。
　孩子：这个节目真傻。
　妈妈：不对，这多有教育意义。
　孩子：这个节目真烂！
　妈妈：不许你这么说话！

　　大家看出问题来了吗？我们所有的对话*终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。
　　意识到自己的做法后，我决心改变自己。但并不知道该怎样开始。后来对我*有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”
　　随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
　　我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”我脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”
　　这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。

　　如果我们能倾听孩子，与他产生共情，那么就能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。
　　下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
　1．安静专心地倾听
　2．用简单的词语回应他们的感受。
　　“哦……嗯……原来是这样……”
　3．说出他们的感受。
　　“这件事让你很灰心！”
　4．用幻想的方式实现他们的愿望。
　　“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”

　　所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”
　　其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。
　　在所描述的四个技巧当中，*难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断地演练，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他/她的真实感受。
说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。