心理咨询师必知的40项技术(第2版)

第 6 章 自我信息法自我信息法的起源人称代词的使用在阿德勒学说、格式塔、人本主义和存在主义疗法等多种理论咨询中都很重要，例如，珀尔斯（Perls）及其他格式塔治疗师均鼓励来访者使用“我”而非“它”“你”或“我们”称呼自己。自我信息（有时也被称为“我语言”）迫使来访者对自己的情感、行为或态度负责，而不是将错误归咎于他人，帮助他们意识到自己应该采取行动，而非改变局面。20 世纪 70 年代，托马斯 ? 戈登（Thomas Gordon）将我语言的理念引入家庭研究中。戈登专注于研究个人主义和关系的自主方面，他认为我语言是与他人产生关联的有效方式。他于 1975 年指出，自我信息包含*少的负面评价，通常可以促进形成改变的意愿，且不会影响说话人与受话人之间的关系。科里（Corey）提出，自我信息以降低反击的方式表达情感，不太可能导致阻抗或不服从。与你语言（通常是爱妄下判断的、指责的）不同，自我信息不会传达判断力或命令，却会显示说话人的内心情感并传达其对情境的主观再认，这为其他观点的表达留有余地，可以让处于冲突中的两人进行对话，帮助他们通过开放和尊重性的沟通解决问题。戈登也提出，自我信息有时也被称为责任信息，人们通常不会意识到自身行为会对他人产生效应，但使用自我信息时，说话人要对自己的情感负责并与受话人分享，也会传递问题性行为的效应，让受话人意识到并修正相应行为。如何实施自我信息法科里提出，当个体对自身行为或情感不负责任时，可以鼓励他们替换人称代词，例如，可以要求其将“它不会再发生”改为“我不会让这件事再发生”。简单自我信息承认问题、情感或理念的存在，仅涉及说话人，故相对没有威胁性，在想要识别问题又害怕他人进行自我防御时可加以使用。1990 年，伯尔（Burr）指出，当小的行为改变可以解决问题或者说话人想要进行关于更复杂问题的对话时，使用混合自我信息很有帮助，包括三个部分：问题描述（通常是一个行为）、问题或行为对说话人产生的效应、说话人所经历的情感。戈登建议，表达自我信息应遵循如下顺序：行为、效应、情感，表明情感源于效应，而非人的行为。近来，培训咨询师遵循下列结构使用自我信息：当你 （行为）时，我感到 （情感），这是因为 （效应）。自我信息应该是具体的，强调行为而非人格。雷默（Remer）指出，自我信息的效应部分可以是作为结果的也可以是解释性的。作为结果的质对聚焦于具体结果，而解释性质对针对的是行为的原因，例如，解释性质对可能是：“看到你把脏盘子放在水槽中，我就会感到愤怒，因为我认为你这样做是为了激怒我。”各个年龄群体都有人会混淆情绪与行为，在教授自我信息技巧前，与来访者讨论情绪并演示几个样例会很有帮助。阐明自我信息与你信息之间的区别也特别有用，可帮助儿童处理二者产生的不同反应，让他们明白为什么自我信息更加有效。自我信息法的变式弗雷（Frey）和多伊尔（Doyle）提出，有时自我信息也会包含第四部分：说话人会表达期望发生的事，即在典型的自我信息后增加：“我想要 。”借此，说话人积极探索问题的解决方案。另一个变式是使用我们语言，表明说话人认为一个团体或关系出现了问题，例如，一个团体的领导者可能认为：“我们似乎更愿意停留在问题的表面。”与自我信息不同，我们语言无法确定问题的来源，也不会暗示或表明个人责任或解决方案，因此其识别问题的方式不会引发防御或阻抗。我们语言暗示涉及的人是相互关联的，需要通力合作找到解决方案。当强调团结性并解决团体中的问题时，我们语言会十分有用，但当说话人试图通过将问题归为团体问题而逃避个人责任时，或说话人试图强迫或控制他人时，则不适用。自我信息法的样例让我们回想一下第 1 章中引用的关于塔玛拉和凯文的咨询摘要。在他们的对话样例中，二人均同意接受对方的人际关系评级及沟通能力，也认同在一起处理更困难的问题时，有效沟通的能力会影响他们的婚姻。在下文中，专业咨询师向他们说明自我信息的重要性，教他们如何在低效沟通情境使用这个技巧。咨询师（C）：大家都同意确实需要改进沟通方式，这对于你们的幸福是十分必要的。塔玛拉（T）：是，我们都认为与对方的沟通方式低效且不健康。C：没错，是这样的。我了解到的是凯文感觉你是在寻衅吵架，所以他把你的话当耳边风，变得谨小慎微。而塔玛拉，你似乎感觉凯文忽略了你，所以你主宰话题并感到很生气。凯文（K）：这像个恶性循环。C：事实上就是。T：就好像我在想：“如果他能关心我，我就不会继续生气了！”但可能他也在想：“如果她能少说点话，说话别那么大声，我就不会把她的话当耳边风或感觉有必要保护自己了！C：是这样的。既然你知道，那是不是应该采取其他方式来沟通呢？T：（停顿一会儿）嗯……好吧，呃……我也不知道。K：确实有用，但当我们又发生冲突时，就不知道是否有用了。C：好吧，我记得你们说过导致关系紧张的一个原因是家庭责任分工问题，对吗？（专业咨询师有意提出一个话题，引起塔玛拉和凯文激烈的争论，这样就可以借此观察他们典型的沟通方式了。）K：这是一个很好的说法，但我不是这么说的。C：你怎么看？K：嗯，让我想想……什么都不能满足她，无论我做什么她都不满意。T：那是因为你做的不够好。你举手之劳就指望我感恩戴德，你所谓的对家庭的“特殊付出”其实只是我每天做的一百件事中的一件。K：（深呼吸，脸因生气而扭曲变形。） T：你都没什么可说的吗？K：说了又有什么用呢？T：没用，你无可辩驳，因为我说的都是事实。C：好了，请不要介意，我打断一下，我看到你俩的沟通方式了，就知道该从何入手了。听了你们说的话，我感到你们的表达过于关注对方，容易导致争论，因为当我们这样做时，是在逃避对自己的情感和行为负责，而令对方处于防御状态，从而使对方只想保护自己、反击、责备或从情感上逃避对方。我们应该从基本的沟通技巧开始，要强调你们自身的情感、行为和态度，而不是将矛头指向别人。我们来继续讨论刚才的话题，我希望你们能这样表达：“我感到……”塔玛拉，从你开始可以吗？说：“我感到……”T：我感到理所当然。C：很好。请这样说：“当你……时，我感到是理所当然的。”T：当你想要我承担大部分家庭责任时，我感到是理所当然的。C：很好。请再进一步：“当你想要我承担大部分家庭责任时，我感到是理所当然的，因为……”T：好的。我想想，当你想要我承担大部分家庭责任时，我感到是理所当然的，因为我觉得你肯定会做更多来帮我。C：很好，塔玛拉。现在，凯文，我希望你用“我感到……”这样的句子来回答。K：好的。我感到……我不知道，我感到很生气。C：嗯，请说：“当你……时，我感到很生气。”K：当你说我什么事都不做时，我感到很生气。C：很好。请说：“当你说我什么事都不做时我感到很生气，因为……”K：因为……C：我们从头开始，我们慢慢学习。请说：“我感到很生气……”K：当你说我什么事都不做时，我感到很生气，因为你这样说就代表我原来帮的忙都白干了。