厉害的人,早已戒掉了情绪

低谷期，我们该如何与痛苦相处？
不久前，一个同事在社交网站上晒出了一张自己的照片，并配文：“准备开学啦，有点儿紧张。”照片中的她，一袭清纯的学生装扮，白衣长发，回眸嫣然，神采飞扬。
和男友分手之后，她一夜之间清空微博，只在朋友圈留下一句：坏事总会发生。之后便沉寂了很久。
被交往10 年的男友欺骗、劈腿，男友还和别人有了孩子，这对于一个美丽、优秀、自信的女人来说，无疑是个巨大的打击。这段沉寂中经历了怎样的痛苦和煎熬，想必只有她自己才清楚。但令人欣慰的是，从她更新的状态来看，她从这段阴影中走出来了——她用一纸北大硕士研究生录取通知书，潇洒地开启了崭新的人生旅程。
生而为人，我们都免不了经历痛苦，而如何面对痛苦，将决定你成为怎样的人。 01
沉溺痛苦，因为享受痛苦 同样是遭遇感情创伤，朋友小芸却迟迟走不出来。
从发现老公变心开始，小芸就日日以泪洗面，离婚闹了一年多，她想尽办法挽留，然而老公还是决心离开。整个过程伤心、伤神，也伤身，小芸元气损耗过度，整个人暴瘦了20 斤。
本以为*终的离婚对小芸来说是一种解脱，可她从此一蹶不振，郁郁寡欢，几个月前还检查出了中度抑郁。她说得*多的一句话是：“我是个命苦的女人。”
当我告诉她，她现在的状态可能是潜意识自愿选择的时候，她完全不能接受：“人人都渴望幸福快乐，怎会有人愿意沉溺于痛苦呢？我不会这么傻的。”
确实，痛苦令人受尽折磨，苦不堪言。为了保护人的正常生存，大脑甚至发展出了对应的防御功能：快速忘记事情*痛苦的部分。比如，很多人失恋后，心碎的时刻忘得很快，回忆起的都是曾经的甜蜜时光；亲人离世，睹物思人的时候，想起的也是曾经相处的快乐；女人在生产后，甚至会忘记高达十级的分娩痛苦。正常状态下，痛苦来了，停留一会儿，事过境迁之后，在复原力作用下，就会离开。
如果有人一直沉浸其中无法自拔，是因为他在不断地反刍，享受痛苦带来的好处。
这种人以受害者自居，一边吸引更多的关注和同情，一边逃避自我成长：我都已经这么惨了，你还要我怎样？
“原生家庭”理论流行之后，很多年轻人都把锅甩给了父母，豆瓣上甚至有个“父母皆祸害”的小组，他们把很久之前父母对自己造成的痛苦挖出来，一边咀嚼，一边抱怨，甚至不惜决裂：我自卑、孤僻、缺爱、缺钱、缺安全感，混得不像个人样，全是你们害的！他们把责任推得干干净净，自己则继续躲起来，缩成一团，拒绝成长。
对于自我能量缺乏的人而言，现在的状态再差，也是熟悉的、安全的，而改变才是可怕的、痛苦的。
“全世界只有我*痛苦”，是一种自恋满足。
无论是*“好”还是*“坏”，都意味着独一无二、有着特殊的对待，这种“特别”能让人产生自我价值感。小芸就认为，她是*不幸的女人。可是，天下没有定制的痛苦，她只是选择用这种方式屏蔽别人的苦难，专心反刍自己的痛苦。 02
把阴影留在身后 浸泡在痛苦里的人，在享受痛苦保护的同时，也要付出代价。选择只看见事物的阴暗面，就会错过它美好的一面：咒骂着原生家庭的，可能只看到了父母曾经的过失，却看不见父母的恩情；在感情里遭受过创伤的，也许只记得对方带来的伤害，却不记得爱情的美好；经历过天灾人祸的，只会抱怨老天的不公，却想不起人生也曾被幸运眷顾过。
痛苦越咀嚼，越有味。不断放大的情绪让意识范围变得狭窄，人无法看清事情的全貌，就容易走上极端。
小芸告诉我，她好像被命运掐住了脖子，只能在痛苦的泥沼中挣扎，却越陷越深。我说：“也许是你看不到还有其他的选择，所以拱手让出了自由。”
有网友分享自己的经历：当初与前妻的离婚夺子大战，各种狗血剧情将自己硬生生折腾成了一个颓废邋遢的中年大叔。
他带着一身伤，消失在大家眼里，低迷了很久。花了一些时间舔舐伤口后，他选择从痛苦中涅槃，潇洒归来。经过沉淀的他，用痛苦赠予的灵感塑造了一个张力十足的剧本，完成了职业转型，成功打开了新事业的大门。
另一位网友则饱受原生家庭之痛：她从小不被父母待见，受尽了冷落和委屈。长大后从事销售工作，事业如日中天，却在生病急需手术时，储蓄被母亲席卷一空。好不容易借钱治好病，刚想重新发展事业，父母却为了钱故意造谣她私生活混乱，将她的事业毁于一旦。
一连串来自至亲的打击，足以让她怀疑人生，她也完全可以将事业失败、人生坎坷归咎于父母，从此自暴自弃，但她选择了放下一切，一边自我疗愈，一边积蓄力量，再一次重新开始。五年之后，她开了自己的公司，状态比从前更平和、饱满，事业经营得风生水起。
南非前总统曼德拉说：“若不能把痛苦与怨恨留在身后，那么其实我仍在狱中。”
不要被痛苦囚禁了自由，向着远方的光明奔跑，把痛苦的阴影留在身后，人生下半场，一切仍大有可为。 03
穿越痛苦的姿态 走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。滞留在痛苦中，犹如被毒液浸泡的花，无法活出生命力，只有穿越痛苦，才能收获生命赠予的珍贵礼物。
低谷时期，我们该如何与痛苦相处？
①觉察
痛苦与其他情绪一样，有自己的生命周期，有生也有灭。
当它呼啸而来的时候，给它一些时间，看见它、接纳它、放下它。但是如果长时间地沉溺其中，就需要自我觉察：究竟是痛苦周期真有这么长、这么难挨，还是自己缺乏改变的勇气和力量，自愿选择留在痛苦中？
②停止反刍
如果觉察到自己正在强迫性回忆，不断地喂养痛苦，滋养它成长，那么*关键的一步就是停止反刍。
你可以做一些有意义的行为来调整注意力，比如宣泄和表达。
台湾知名作家罗兰曾说：“我会在痛苦还没有消失的时候，把眼泪化成诗歌或者故事。而痛苦就在我打算把它写成故事的那一刻，离开了现实，终于淡去，离远了。”
除了写作，还可以画画、写字、弹琴、唱歌、舞蹈，任何一种表达都可以把那些不能言说的复杂感受条理化、意识化，打个包，从心底深处递送上来。
处理好了痛苦的情绪，自我的力量就会释放出来，这便是疗愈。比如做一些与未来相关的事：制作一份旅行计划，订一张偶像的演唱会门票，完成一项手头的工作……这份预定的满足和快乐，会把你从回忆的沼泽里拉出来，送向充满期待的未来。
当然，你还可以寻求其他人的支持，借一些力量来自我滋养，走出深渊。
③反思和成长
当你真的穿越痛苦之后，将拥有更宏大、整合的视角来看待曾经发生过的一切，痛苦给予的经验和反思将作为一份馈赠融入你的生命。而此时，你才能真正领悟痛苦的意义。
华晨宇唱道：“开始仰望未来，伤疤就丢给回忆吧，放下才得到更好啊。”愿我们都能从痛苦中穿行而过，重新拥有发光的人生。 能愉快地表达愤怒，才能有更舒畅的感受 01
没脾气的人 浏览网站时，在一个讨论“你为什么下决心离婚”的帖子里，看到一个热度很高的故事：
A 与老公相识2 年，结婚1 年，原本正在积极备孕。
老公老实本分，脾气很好，从不与人红脸争执，对她也是呵护备至，几乎从不对她说“不”。A 性格有些强势，但老公包容她的一切任性和缺点，她一度以为自己很幸运。直至启动备孕，A 才开始感觉不对劲。
老公有脂肪肝，医生建议他健康饮食、少熬夜、多运动，A就给老公制订了严格的计划，老公也一如往常地满口答应了。可接下来的日子，老公仍然隔三岔五地和朋友喝酒，几乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一两点不上床，运动上更是每周锻炼不到半小时便草草了事。一开始，A 觉得可能是老公不习惯，于是耐心强调计划的重要性，老公频频点头，深表认同。可没过两天，一切照旧。
终于，A 爆发了，情绪激动地大闹了一次，怒斥老公没有责任心，对自己和后代不负责，也丝毫不在意自己的感受。老公依然没有脾气，甚至非常悔恨，还写了保证书。这一次，坚持了一周。
在无数次的争吵中，A 疲惫了。细细回忆起来，这几年里，老公对她几乎有求必应，但类似这样只是“应允”无法“应验”的时候，还真不少，要么忘记，要么拖延，承诺补给她的婚纱照，一直到离婚都没有实现。
“答应我的事情，为什么总是做不到。这种感觉太糟糕了，我觉得他是故意的。明明是个老实人，撒谎都会脸红，可是我却对他丧失信任了。”
在这个故事里，A 感受到的敌意其实是真实存在的，只不过它狡猾地乔装打扮了一番，变成了“被动攻击”。 02
诡异的愤怒 被动攻击，是表达愤怒和攻击性的一种方式，其特点是消极、恶劣、隐蔽。它可以被有意识地利用，作为愤怒后一种高级的报复手段：精准打击对方的痛点，引起其强烈的不爽，由于抓不到明显破绽，对方还要承担无法还击的无力感。
比如，工作中，有人对领导表面上毕恭毕敬，凡事服从，可暗地里不积极、不配合，甚至拖团队的后腿。
比如，亲密关系里，有人一言不合就不回消息、不理人，也不表达情绪，无比冷漠。
比如，朋友之间，有人看上去和蔼可亲，可时不时绵里藏针，让人浑身不舒服。
你以为是自己多心了， 可人家正在不声不响地向你“开炮”。
听上去颇为阴险狡猾，但是，因为可以被意识和察觉到，在这种情况里，攻击原因是可追溯的，攻击对象、时间、程度也是可控的。
*危险的是受潜意识驱使的“被动攻击”，它多了一个属性：不自知。
A 的老公就是如此。
他不知道自己正在攻击A，更不知道为何以及何时攻击了A。哪怕是A 找他对质“你为什么一直这样，答应我却又食言，你是不是故意的”时，他仍然是懊恼、悔恨却又无能为力的：“我为什么要故意伤害你啊？我爱你都来不及！我也好恨自己，为什么总是这样！”
于是，两人只能重新陷入重重迷雾。而A 注定要在黑暗中，继续被不能确定、不能识别、不能控制的攻击埋伏得措手不及，毫无防御之力，也毫无解决之道。
这种被动攻击，是很多没有脾气的“老好人”的标配。由于对“好人”的自我认同，他们无力承认发动攻击；又由于拥有良好的口碑，别人识别起来难度也很高。攻击者迷惑、无助，被攻击者恐惧、不安，所有这些情绪*终指向了关系的破裂。
除了被动攻击之外，有的人甚至蓄力了一项终极大招：毁灭式爆发。
很多新闻中灭门案的凶犯，平时都是“老实木讷、不善言辞、彬彬有礼”的“老好人”，但他们往往拥有“不鸣则已，一鸣惊人”的神秘力量。 03
被压抑的攻击性 弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望和动力。所以，没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。
这些被压抑的能量不会消失，而是进入潜意识，以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来，要么成为“诡异的愤怒”，攻击别人，要么成为“莫名的抑郁”，攻击自己。
遗憾的是，现实生活中，不敢表达愤怒的人比比皆是。
为什么对他们而言，表达愤怒如此之难？
先来看一个案例：
一个母亲带着儿子来咨询，说孩子*近很不听话，不仅学习一落千丈，还经常跟他们“对着干”。比如，越是让他写作业，他越是偷偷打游戏；越是催他快点儿洗漱去上辅导班，他越是拖延迟到；越是让他早点儿睡觉，他越是看电视到凌晨。
咨询师注意到，一边是母亲在怒斥，一边是孩子的欲言又止。于是咨询师问孩子：“你有什么想说的吗？”孩子犹豫了很久，用很小的声音说：“他们管得太严了，我不喜欢……”话音未落，母亲就激动起来：“你还有意见了？我们管得严是为你好，你怎么这么不懂事呢！”孩子只能怯生生地低下头，不再说话。
从这个细节可以看出这对母子的日常互动模式：母亲强势，而孩子的攻击性不被祝福。这会让孩子产生两种主要体验：
①表达攻击性是灾难性的
表达愤怒和不满之后，会惹来妈妈的责骂和反击，面对妈妈的敌意，孩子面临巨大的被抛弃感，这是致命的恐惧。
②表达攻击性是羞耻和罪恶的
妈妈激烈的情绪，让孩子觉得在进行攻击之后妈妈是脆弱而破碎的，这会激起孩子深深的愧疚感。
于是，孩子不仅不敢表达攻击，也无法习得处理愤怒的方法，只能任由其在潜意识中堆积，出现被动攻击的苗头。
当这种糟糕的客体经验被内化之后，复制到其他人际关系中，就成了“A 的老公”或其他没脾气的“老好人”。
这类人在任何时候都觉得表达攻击是一件可怕的事情，于是努力回避它可能带来的万劫不复，实在回避不了了，就干脆来一场大爆发，直奔万劫不复。并且，由于攻击性不仅表现为原始的愤怒情绪，还与升华后的竞争、赚钱等能力相关，甚至影响到生命力的舒展，因此，一并被压抑的结果很可能是换来一个憋屈、无聊、荒芜的人生。 04
愤怒的正确打开方式 重新建立一段新的关系，获取新的客体经验是一个不错的方式。
比如，足够幸运地遇到一个好的伴侣、好的亲密朋友，或者找到一个适合自己又足够专业的咨询师。在新的关系里，你的愤怒和攻击被允许、被抱持：原来自己不会被抛弃，对方不会破碎，关系也没想象中那么不堪一击。甚至，对方还能看到你愤怒背后的情绪，看到那种无力、脆弱和恐惧，并给予深深的理解和共情。慢慢地，这些体验被消化、吸收之后，就在旧的模式里长出了新芽，成为人格的一部分。
除此之外，还有一些小技巧可以在日常生活中勤加练习。
①保持觉察
愤怒是个预警信号，意味着有人正在入侵你的个人边界，就像皮肤正在被划破一样。
比如，当被人强迫去做一件自己不喜欢的事情时，内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团，愤怒感就产生了。因为自己的世界被喧宾夺主了，丧失了自主权。
尝试去和这个不舒服的感受待一会儿，看见、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否认、屏蔽和忽视。
②表达感受
接下来，试着用一种安全有效的方式把这种感受说出来。安全有效，是指语气平和，且不带评判色彩。
“也许你很期待我这样做，但说实话，我不喜欢做这件事，这让我很难受，也很愤怒。”这样能让对方关注到你的感受，而不被敌意的态度或话语激怒，就此陷入无效的混战，同时会感觉到你的边界是坚固而有力的，从而退回到合理的位置。这样，新的空间就被创造出来了。
③提出需求或建议
这是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。
“我做不到一周5 次锻炼，请你以后不要再这样要求了。但是，一周2—3 次也许可以试试。”
当然，这些练习并不容易，尤其是在强势的关系里可能要承受一系列冲击：人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。但是，也会获得一些令人欣喜的礼物：更强大的自我、更舒畅的感受、更健康的关系。
美国心理学家托马斯· 摩尔在《灵魂的黑夜》里有个建议：“你*好只和会表达愤怒的人做朋友。”
愿我们都能愉快地表达攻击和愤怒，做彼此的好朋友。