不失控的父母

　　《不失控的父母》：辱骂的影响有时候要在很久之后才会显现出来。玛丽昂前来咨询是因为她对丈夫从来都没有性方面的欲望。我耐心地听她诉说，希望能从她过去的经历中找到抑止性欲的原因。她向我吐露，她的耳边一直回响着她母亲说出的一个词：荡妇。因为她14岁的时候“竟敢”和一个男孩子去看电影。一位母亲怎么能这样对待自己的女儿呢？然而，不论是从母亲还是父亲的口中，我们常常都能听到一些辱骂性的话语。对玛丽昂来说，伤害是深远的。面对带有攻击性的语言暴力，她感到困惑的同时选择了相信母亲的话，并下了推断：如果我和一个男生在一起，那么我就是一个荡妇。因此，她在潜意识里禁锢了自己所有的性感觉，保留了对母亲的尊重和爱。以前，她选择做一个听话的小女孩，结婚后她仍然抑止自己有性方面的欲望和快乐，于是将她的夫妻关系推到了危险的边缘。事实上，辱骂并不只是针对玛丽昂的，但她又如何能知道呢，而她的母亲也从未因此感到抱歉。我们口中辱骂别人的话是从哪儿学来的？常常是听来的。当我们小的时候，对于我们受到的那些辱骂，我们抹去了其中进攻性的一面而将它们放在心里，并压抑着痛苦。长大后，当我们辱骂别人的时候，我们的动机也不是攻击性的，而是防守性的，是为了试图平复我们内心的痛苦。于是，我们将这种语言暴力加之于他人。辱骂的背后总是隐藏着我们自己的经历：一个仍然疼痛的伤口，有着我们的情感和需要。我们的辱骂不是无害的。它们与孩子毫无关系，只是反映了我们自己的伤痛，却再一次被强制性地加在我们的孩子身上。纳塔莉20岁时未婚生下了玛丽昂，她承受了别人的说三道四、孤独以及父母的遗弃，她非常痛苦。当她的女儿和一个男孩子外出时，过去的所有情感都在她心中泛滥……她不想再次听到那些侮辱性的话语，拒绝让它们重现，于是她选择了攻击： “你就是一个荡妇！”为了不在心底留存它们、看到它们，她将这些可怕的话扔到了女儿的身上。辱骂、贬低、负面评判、污蔑、侮辱等都不是教育的方法，而是一种暴力。尤其是父母而不是别人说出难听的话时，对孩子的伤害就更深。负面评判是为了操控他人从而避免看到自己的错误，就像孩子们常说的： “谁说谁是！”当我对一位为儿子而来的父亲说起这一动机的时候，他反驳道：“可他真的很没用，我只不过是说出了事实。我不会对他说他太棒了，看看他的分数吧。我耐心地向他分析了事实与阐释之间的区别： “他太棒了”是一种评价，而不是客观事实； “分数在平均分之下”是一个客观事实；，“他真没用”是一个概括性的阐释，是对学生的定义，而不是对分数的定义。阐释是主观的，依据的是“我们”的经验、“我们”的目光、“我们”的视角，而非“他”的实际情况。当我们的内心只有自己的阐释时，我们在区分这两者时就有困难，对处于服从地位的孩子来说，他们就很容易把自己和我们对他的定位联系在一起。孩子会倾向于符合我们对他的定位。这一效应已被研究证实，被称为“期待效应”（pygmalion effet），也被称为“皮格马利翁效应”，当我们认为孩子没用时，他就会在头脑中反复强化“我很没用，所以根本找不出解决问题的办法，我是不会成功的”这一认知，进而他的思想和行为就会去迎合这个形象定位。长此以往，他会和父母给他设定的形象越来越接近，这种形象也会在他的思想中根深蒂固地存在下去。我们常常会忘记孩子可能已经尽了*大的努力。如果他们没能回应我们的期待，那是因为我们对他们的要求超出了他们的能力范围，或者这个要求与我们潜意识的期待相矛盾。……