如何治愈受伤的心

分手是凯西对我和对她的朋友们可以谈论的所有事情。但是由于我与她见面的次数不多，而且时间间隔较长，凯西的朋友们付出了更多的时间来支持她，安慰她，给出建议。几个月后，凯西还是不能从失恋中走出来，她的朋友们开始失去耐心。当我在一个月之后见到凯西时，她的朋友们已经从没有耐心变成沮丧。这让我觉得悲伤，但是并不感到意外。我已经多次见到这类事情发生。当心碎时，决定他人关爱程度的因素不取决于我们有多痛苦，而是别人觉得我们应该有多痛苦。凯西对于一段恋情的缅怀期显然超过她朋友们可以忍受的期限，失去他们的关爱和支持是一个必然结果。这时凯西遭遇了不耐烦、愤怒甚至愤恨。在我们为凯西的朋友贴上冷漠的标签前，想一想我们自己是否也曾冷漠过，当我们的朋友或者身边的人的失恋期超过我们主观给出的标准时间长度时，我们是否曾表现出不耐烦。当我们关爱的人正处于刻骨的伤痛之时，陪伴在他们身边是痛苦的。为了提供支持和关爱，我们不得不先把不愉快的情感自我消化并控制（或者我们太专注于自己的情感反应而不会关注他们的反应）。我们假设自己因为给他人提供支而努力隐藏自己的痛苦情感，那么他们也要用相对等的努力来愈合伤痛，开始新的生活。当发现他们的康复停滞不前时，我们认为（没有意识）他们没有达到他们那部分要求，所以我们也不用强迫自己达到自己那部分要求。因此我们的同理心消失了，愤恨随之而来。不幸的是，当康复停滞不前时，我们的朋友和所爱之人并不是唯一收回耐心和关爱的。失去社会支持的一个毁灭性的连锁反应是周边人的不耐烦被我们自身潜移默化地认同，从而导致自我关爱的失去。这可谓祸不单行，我们不仅失去了社会支持，还陷入深深的自我谴责。“我的朋友们是对的”，凯西叹着气，“我在一个月前就应该走出失恋的阴霾了，但是我却没有。我不是不知道原因。我仍然爱着他，我仍然思念他。我并不希望自己这样……但是我做不到！”凯西经历过两次极其痛苦的癌症治疗，从未失去希望和动力。在被癌症折磨的那四年中，她表现出难以想象的意志力。但是失恋后，一些东西阻止了她强大的内在意志力和抗争决心。现在在失去朋友支持的情况下，我很担心她的康复会完全停滞。凯西的一句话——“我不是不知道原因”——让我产生了兴趣。毕竟，瑞奇已经解释过分手的原因—他关心她，但这不是爱情。显然，凯西拒绝接受这个解释（即使这个解释很合理），她确信这里面有她不知道的原因，并希望找到这个原因，因此不能自拔。我问她是否跟她的朋友们说起过这个问题。“这就是我总跟他们说的事情。”她回应。这时我开始理解为什么她的朋友们会失去耐心。制造并不存在的神秘感和阴谋感是失恋的常规反应。我们在心里不自觉地假设我们感受到的痛苦如此之大，这里面一定有与痛苦相匹配的原因，即使事实上什么也没有。她的朋友们接受了瑞奇所说的解释，因此觉得凯西坚持去寻找另一个原因是白费力气且没有意义的。换句话说，他们认为，凯西之所以一直走不出失恋的阴影，是她拒绝接受瑞奇的话，并孜孜不倦地寻找另一个解释，这就是为什么他们收回了同情和关爱之心。心碎时我们犯的一个*大的错误就是一直嚷嚷着自己认为哪里出了问题，让我们的支持系统超出可以负荷的能力。在心碎*初的一段时间里，这么做是可以被理解的。但是当我们日积月累一直喋喋不休地重复相同的问题—“为什么我不够好”“哪里出了问题”“为什么他要对我撒谎”“为什么他不再爱我”——不再有新的想法产生的时候，即便是*坚固的支持对象，也会变得沮丧。因此，即使伤痛再深刻，我们也需要留意自己是否给支持系统带来了过重的负担，需要适时让重点倾诉对象“休息一下”。澄清一下，我并不是鼓动大家放弃认同和关爱他人的感情。就像当凯西告诉我她的朋友们不再关心她的时候，我对她所说的那样：“你仍旧能获得他们的关心，但是要换一种方式。他们毕竟是爱你和关心你的人，即使这个时候他们已经渐渐失去耐心。我非常确信，如果你暂时跟他们谈论其他一些事情，那么他们会知道你还在受伤，他们会拥抱你、看望你或者握紧你的手来表达关切之情。你只需要敞开胸怀接受他们现阶段可以给予的关心方式。”凯西听明白了我的劝告并理解了她的朋友们，她甚至还做出了改变来缓和与朋友们的紧张关系。然而，她始终还是无法接受瑞奇的分手理由，仍然感觉到一股强大的引力牵引着自己去解开分手的“真正”原因。她还在心痛，甚至感觉比以前更加孤单，她实实在在地失去了朋友们的明确支持。支持系统对走出阴霾起着至关重要的作用，正因为如此，对那些因失去宠物而心碎的人来说，支持系统的缺失是毁灭性的。