社交决定成败-成功人士的5大修炼

章　另类“智能”
毫无疑问，我们每个人至少认识一个这样的人，很可能，我们认识的还不止一个，与他们相处，让我们欢欣愉悦。我们常常听到有人谈到这类情形：
想到这个周末得去看我父母，我真是不寒而栗，我就知道，我母亲一定得和我父亲大干一场，此外，只要我在那儿，她就总是对我不停地横挑鼻子竖挑眼。我真不知道为什么还要经常去看望他们。我想，是负疚感吧。
　　有些人则可能谈到这类情形：
我讨厌我的工作，我的老板对我所有的工作都吹毛求疵。我想，我得另谋高就了。
　　或者：
或许，我们应该特意“忘记”邀请他和我们一同外出，否则，我们整晚都会争论不休的。再或者：
我觉得，我们应该邀请她和我们共进午餐，可是，我实在忍受不了再听她的离婚故事了。似乎除了这个，她就不会说些别的了。
比起美德来，我们总是更能轻而易举地发现别人身上的社交商缺陷，确实如此。或许，我们会下意识地接近那些拥有美德的人，但是，我们躲避那些有社交商缺陷的人，则是有意识的行为。那么，面对那些个人交往能力居间的人时，我们会怎么办呢？是的，我们“可能主动去接近他们，也可能离他们而去”。
有多少人认为，他们的父母或者亲密的家庭成员，对自己生活的影响完全是负面的，而不是把他们视为自己*好的朋友呢？有多少人即使没有离开家庭，但至少从情感上已经与自己的家庭分道扬镳了？有多少父母总是抱怨孩子对自己漠不关心，或者根本不想去看望孩子们呢？
有些与家庭成员相处困难的表述，常常让那些家庭成员之间拥有亲密关系并能享受到他们帮助的人感到困惑不已。但是，即使是在所谓的幸福家庭中，某些成员也可能会疏远其他成员。
与家庭情况形成对照的是，我们中的大多数人，都至少有几个特殊的朋友——和他们在一起，让我们安逸、轻松，从他们那里，我们可以获得尊重、肯定和关切。我们不妨想一想两个极端的情形——将你避之唯恐不及的人的行为，与你热切渴望交往的人的行为做一个比较。结果很快就出来了，其中的一个人与另一个人相比，不但行为更积极，更乐于助人，而且你还会产生这样一种感觉：行为更积极的人，比行为更消极的人更善解人意；行为更积极的人看似更“深谙世事”——他们很能理解他人，他们与人互动的行为也显示出他们“知书达理”，而不只是举止“得体”。
我们在本书中谈到的社交商，由洞察力和行为两方面构成。我们试图在高于“客套话”的水平——超越只是经常说“请……”和“谢谢”的层面，超越社交礼仪规范的层面，超越在职场一直被人看重的所谓“善于结交”的层面——来探究人们的社交能力。我们试图弄清的是，为什么能力出众的人，在各种社会情境中能如此挥洒自如，能根据情境的不同——至少在大多数时候——深解与人交往之道。
为了避免概念的模糊所带来的歧义，我们可以将社交商，或者“SI”定义为：与他人融洽相处，同时赢得他们的合作的能力。
　　新瓶装旧酒？
　 从教师、培训师、人力资源管理人员和会议组织者，到企业领导人、咨询顾问、出版商以及记者，我常常从这些每天与之打交道的人那里，看到他们对“社交商”这一概念不假思索的典型反应，他们往往会说：“哦，是的，‘交际技巧’在当今的社会中确实很重要。”
因为将社交商这一概念归入了大家早就非常熟悉了的范畴，同时，又将其以一个老旧的概念来解读，他们实际上已经消解了这一概念的潜在重要性。因为自以为很熟悉这一概念，因为觉得这个概念非常简单，所以，他们的先入之见很可能会阻碍他们对人类生活这一更深层次、涵盖范围也更广泛的概念的领悟和理解。来自古老禅宗的一则忠告是：学习新东西的*大障碍，就是自以为是。
　 我们这些普通人也在根据自己的理解，试图描述社交能力的核心要素。尤其是在商务领域，人力资源管理专家、培训者、咨询顾问、执行官以及经理人，也都在寻求自行确定实用社交技巧的方式，以便培养员工在这一方面的能力，提高他们的这一能力，至少，他们可以根据自己的定义，遴选那些“拥有这些素养”的人，并将其安置到合适的工作岗位上去。这样的探索和努力，同样也没有取得显见的成果。
多年来，尤其是过去几十年来，商业领域的教育家们经常谈到“沟通技巧”、“人际关系技巧”以及“交际技巧”等概念，不过，他们往往不能为自己的宣教提供令人信服的阐释。比如，很多类型的员工表现测评表，都包括一个“沟通技巧”部分，但是，这一部分大都留给员工的上司去填写，他们测评的依据则是主观的印象和自己的判断。因为缺乏对这