不乖-哈佛导师的自我突破心理学

开朗又温顺的乖孩子是精神上的自杀者 对于人类的自我实现，美国心理学家马斯洛[1]（Abraham Harold Maslow）曾经有过深入研究，他在著作里提到以下内容： 如果要小孩在“让自己开心”以及“得到他人认可”中二择一，通常小孩会选择“得到他人认可”。所以，他们扼杀了自身的喜悦情感，或者移开视线，逃离这些情感。对于幼小的孩子而言，世上*可怕的，莫过于失去周遭人们的心。这些孩子在他人没察觉之下，开始怀着精神性死亡，迈向人生道路。 换言之，所谓“开朗又温顺的乖孩子”，其实带着精神性死亡展开了人生。无法信任自己内心的孩子，试图通过取悦父母来获得认同。他们学会一个道理“只要能让父母开心，就可以获得赞赏”，而这样的态度也一直延续到他们长大成人。 取悦他人的确并非坏事，但如果动机是为了得到对方的认可、企图得到赞美，问题就会浮现。 套用马斯洛的说法，假使起因为“成长动机”，取悦他人便是一件好事；而出发点若是“匮乏动机”就不太妙了。这即为两者的差别。 这里提到的“成长动机”，是为了满足基本欲求、实现自我的欲望而驱动。相反地，“匮乏动机”则是因为缺乏安全感、所属或亲密关系等基本欲求时，为了填补不足而起的动机。按照这个说法，害怕失去人心而违背自身本性的行动，就是源于匮乏动机。 马斯洛也说，以这些孩子的状况来看，“获得他人赞美”跟“信任自己”是彼此对立的。他们越是努力想要得到他人赞赏，就越无法信赖自己。 美国心理学家卡伦·霍妮[2]（Karen Horney）也说过同样的意见：“迎合他人的结果，就会感觉无法倚赖自己。”美国心理学家罗洛·梅[3]（Rollo May）也说了以下这段话： 当我们为了得到他人赞赏而采取行动，这时行动本身会让人赤裸裸地回想起自己的懦弱，以及自己缺乏价值的不堪。（小野泰博翻译自《重整消逝的自我》）[4] 罗洛·梅甚至毫不留情地批判，认为对人类来说，这种态度是*残酷的屈辱，会导致一个人胆小怕事。 然而，人们如果在情绪不成熟的父母身边成长，便会误信要得到他人喜爱方法，就是想尽办法得到认可。这种人固执地认为，毫无伪饰、真实面貌的自己无法得到任何人喜爱，因此他们开始伪装自己，*终完全忘记自己的真实模样。 心理疗法中的一套技法认为，“Don't be you”（不要做你自己）这句话是“父母摧毁孩子心灵的信息”。“不要做你自己”是一句很惊人的话，转过来思考，马斯洛或许说的也是同一件事吧！ 孩子甚至会为了得到父母喜爱，而否定自己感到欢愉的体验。他们嘴里说出的每一句话都是父母爱听的、举止态度都是父母所中意的。因为，倘若他们不这样做，父母就会面露不悦，这正是“不要做你自己”的信息。当孩子开始放弃自己的感受方式、断了自己心中的念头，便会丧失自我。 幼年时期的我就曾经历过这样的过程。我总是采取父亲喜欢的行动，而*具体的做法，就是贬低社会观点中的伟大人物。如果我不这么做，父亲就会极度不悦，说出“你怎么变成这样无趣又没用的人啦”类似这样的话，然后对我深深叹气，表示他的失望。 很明显，这就是对我强迫施予了“不要做你自己”的信息。这种孩子将会使出任何手段，逼自己得到让父母喜爱的特质。唯有得到这样的特质，他们才能换取到父母的爱。而这样的爱，是必须通过父母自我陶醉才能入手。 经历过这些成长过程者，心理状态总是动荡不定。他们认为，只有自己成功时，才能得到对方的爱；唯有自己说出对方喜欢的话语，才能得到对方的青睐。但如果没有继续这样的行为，说不定在某一天就会被对方抛弃。而这样得到的结果是，他们对于周遭的期待会过分敏感，并压抑自身的意愿。 于是，他们越努力不懈，渴望成为对方所中意的角色，就更加对自己丧失信任感。 ? 不安罩顶而无法自拔，所以扮演“乖孩子” 马斯洛曾说：“人一旦犯下‘违逆本性’的罪，几乎无一例外会记忆在潜意识中，涌出一股蔑视自己的念头。”违反自己原有的性格，努力要掳获他人欢心，这种状况下，人总是会轻视自己。因此，人的心灵会变得容易受伤，并出现各种病态心理的倾向。 一个扮演着“乖孩子”的小孩，总是怀有不安，担忧自己会失去父母的爱。而为了避免失去双亲的爱，他们会刻意当个乖孩子。由于害怕被抛弃，他们变得比谁的能力都强、更加优秀。 不过，对他们而言，当个“乖孩子”只不过是获得父母赞美的手段。他们认为，真正的自己并无法获得父母的赞赏。扮演乖孩子的同时，也导致了他们轻视实际的自己，甚至对于真实的自己带有罪恶感。 这些“乖孩子”必须随时随地得到赞美，否则他们就会感到焦躁。因为他们越是看扁实际的自己，越需要别人的赞赏，也变本加厉地察言观色，看着父母的脸色行事，在心理上寻求认同。 罗洛·梅表示，这些满怀虚荣心或是带有自恋倾向的孩子，若无法时常得到父母赞美，就会认为自己一文不值。但这种状况并非局限于特别的孩子身上，一般来说，“乖孩子”都有这样的通病──他们只要没受到称赞，就会失去自信。 企图把孩子当精神奴隶的父母 只有“具备对方期待的特质”才得到爱，这般扭曲的状况所引发的悲剧还不仅如此，背后也意味着，这些孩子随时都有可能遭到遗弃。但面对那些心理没有成长的父母、情绪不成熟的双亲、因为“匮乏动机”所驱动的父母，无论对孩子如何尽心侍奉，只要孩子对自己没有益处，他们就会立刻抛弃孩子。当孩子无法符合父母的期待，那么随时都会被父母弃之不顾。 一旦父母身边出现能够满足自己欲望的人，那么这个孩子就可能会被取代。对当事人来说，这可是天大的悲剧。而无辜的当事人正是处处都要仰赖父母的小孩子。 如前所述，不管孩子怎样自我牺牲以得到父母的宠爱，若丧失了父母所期望的特质，孩子便会遭到无情的抛弃，由另一个孩子取代，并夺走了“爱”。为了避免陷入这样的绝境，这个小孩会开始扮演起父母喜欢的角色。 卯足全力迎合父母的孩子，当他们化身成“父母会爱的孩子”时，会有种错觉：以为“自己”被父母所爱，却丝毫没发觉，自己只不过是个随时会被其他孩子取代的存在。 那些因“匮乏动机”而行动的父母，他们需要的是“精神奴隶”，而非孩子本身。只不过，孩子无法理解。对他们而言，即使没了这个孩子，只要另外有个孩子赞誉自己，那么，原先的孩子就会被他们所遗忘。父母寻求的，只是一个会“尊重自己”“满足自己欲望”的对象罢了。 这种事事配合父母要求的孩子，其存在如同奴隶一般。他们唯一的任务，就是满足父母的欲望。而且，这些孩子绝对不能口出怨言。因为，只要他们不愿配合父母，就随时可能遭到抛弃。 所谓“精神奴隶”，不只是凡事拍父母马屁就万无一失。简言之，孩子必须是个对父母来说处处方便的存在。打个比方，假如父亲在外头有了小三，就会期待孩子不要向母亲揭穿这个秘密。 在亲子关系里，*为紧密的莫过于共生关系，这是彼此牺牲自律性而成立的。其中有不少孩子忠实遵守着父母强制灌输的想法与情感，彼此活在封闭的世界。处于这种关系里的孩子，大概从未想过自己其实只是随手可弃、取代性高的存在吧。 但是，共生关系并不能称为真正触及内心的关系。彼此都放弃身为一个人，就算表面上看来是多么紧密，在心灵方面其实缺乏互动。 身处共生关系中的人们也会因为某些事情发生而分离。像是，亲子之间处在共生关系，随着孩子的心理成长，便会告别父母独立。而他们对父母的敌意原本压抑在潜意识，于此开始浮现于显意识里。 这样一来，后果就是：孩子离开父母独自居住时，他们这样的行为，会对父母造成心理上的打击。因为，在共生关系里，他们会有“对方相当爱自己”这样的错觉。假使某方离开，肯定会对另一方造成严重冲击。不过，这一切全是自恋使然。 深陷共生关系的人，立刻就能发现另一个新对象。换句话说，共生关系并非成立于“爱对方”，所以只要有某个对象让自己心理能有所依赖，他们就会迅即忘掉前面的人，转头去找新对象。 当人的心理一成长，就能够明白，自己在对方心中具有何种存在意义。从这个层面来说，处于共生关系者等于丝毫没有进展。因为，他们无法理解自己在对方心中的价值。而对于对方来说，他们也好比是个随时都能更换的商品。 [1]以需求层次理论*为著名，为一种心理健康的理论，认为首先要满足人类天生的需求，*终达成自我实现。 [2]新弗洛伊德学派研究者。对基本焦虑研究贡献良多，并提出理想化自我的心理学概念。 [3]美国存在主义心理学家。他在一九六九年期间撰写了具有影响力的书《爱与意志》。他经常被和人本主义心理学与存在主义哲学联系在一起。 [4]出自Man's Search for Himself一书，日文版书名《重整消逝的自我》。台湾版书名《爱的序言》。