人际关系应用心理学

前 　言

　　五花八门的心理障碍（疾病）已经成为困扰大众*普遍的健康问题之一，其危害和影响绝不亚于任何已知的身体疾病。看似不是病的心理疾病，让无数人陷入痛苦的泥沼，甚至告别了世界。

　　比如，抑郁症已经成为*危险的健康杀手，世界范围内每年有上百万人因抑郁症而自杀。

　　日趋紧张的人际关系让人们彼此貌合神离，甚至连亲情都变成了赤裸裸的金钱关系。

　　“压力山大”、焦虑、失眠的职场中人，成了神经症的高发人群。

　　一夜情，闪婚闪离，居高不下的离婚率，使很多年轻人徘徊在婚姻的“殿堂”之外。

　　人格障碍波诡云谲，让意气风发的年轻人颓废消沉。

　　孩子的厌学问题让家长和老师伤透了脑筋，青春期叛逆的他们让本应和谐的亲子关系变得剑拔弩张。看似阳光的花季少女，竟成为施暴者。一个个稚气未脱的青少年，因为犯罪走进了未成年犯管教所。而那些绝望的孩子，随着他们的纵身一跃，给家长和社会留下了一大堆问号。

　　人们在反思，到底怎么了？遗憾的是，谁也给不出令公众信服的答案。

　　环境的问题吗？性格的问题吗？三观的问题吗？似乎都有关系，但似乎又都不全面。

　　从求学到踏入社会工作，我们都处在各种相互交错的关系网中，而自己就像网上的一个结，不能逃离，也注定无法逃离。

　　一个人的成功注定是人际关系和谐的结果。所谓的人脉，就是人际关系的张力，“关系网”越大，占有的资源就越多，成功的几率就越高。

　　和谐的人际关系也是人体健康的润滑剂。从心理健康的角度来看，情绪决定心境，而和谐的人际关系能决定情绪的优劣。从肌体健康的角度来看，情绪也能决定人体各个系统的运转质量。

　　所以，良好的人际关系不但能决定人生的成功，还能影响身体的健康，说它是必修课决不为过。

　　那么，怎样才能营造理想的人际关系，让人生精彩、事业有成呢？

　　这是一门大学问，需要我们不断学习、总结和领悟。

答案就在书里，开卷寻找吧。
【免费在线读】
2.朋友关系：真正的朋友其实不需要你做什么

　　可以这样讲，所有的人际关系都能用“朋友”做注解，但我感觉“朋友”这两个字如今被亵渎了。友谊固然有深浅，但也不能轻易拿这两个字开玩笑。

　　这是二十多年前的事情了。我有一位开广告公司的朋友，他在一场突如其来的暴风雨面前差点破产：一场罕见的台风把他辛苦搭建的一块超大广告牌从楼顶刮了下来，砸坏了十几辆摩托车，还砸伤了几个人。

　　那时是晚上十一点，他在现场打电话让我过去。我远远地就看到了他站在马路边的孤独背影，在冷风细雨中甚是凄凉。

　　我走过去，站在他身边轻轻地问了一句：“我能做点什么？”他并没回头，只是望着那堆破烂不堪的瓦砾说：“不需要你做什么，你站在我身后就行。”

　　就在那一瞬间，我重新定义了“朋友”这两个字的意义：真正的友情并不需要物质，需要的或许仅仅是一种心灵上的默契和精神上的支撑。

　　有一位咨询者向我大倒苦水，他说实在看不明白谁是真朋友，谁是假朋友，问我有没有鉴别的方法。我说这不难，要看一个人处在什么时期了。

　　从“势”（形势）的维度看，人的一生大致会经历三个“势期”：

　　一是“盛势”期，也就是*辉煌的时候，基本上是有钱有势有地位。这时候，你会“朋友遍天下”，在友情方面出现一边倒的不对称关系，即：大家都认为你是他们的朋友。

　　二是“平势”期，也就是平平淡淡，不求人也没人求。这时候，你的朋友会趋于减少，人际关系也会趋于稳固。

　　三是“衰势”期，也就是你处于落魄之际。这时候，你的朋友可能所剩无几，友情方面也会呈现一边倒的局面，即：你认为大家都是朋友，而大家却不这么认为。

　　盛势期，你不知道自己有多少朋友；平势期，你会逐渐明白什么是朋友；到了衰势期，你才能知道到底谁是真朋友。

　　俗话说：“穷在闹市无人问，富在深山有远亲。”当你真的一无所有，需要有人无私地支援你时，能站出来的那些人就是真正的朋友。

　　所谓朋友关系，除非一起患过难，或真正地“志趣相投”，否则很容易转化成利益关系。因为，被利益关系捆在一起的只能算合作伙伴，不能叫朋友。所以，多数朋友关系会“树倒猢狲散”，利益不存在了，朋友也做不成了。

　　当然，我们差不多都是凡人，都处在“平势期”——这时候，朋友的界限通常会模模糊糊，维持在你好我好的状态：谁遇到了困难，大家会在力所能及的范围内帮衬一把；有什么好事，大家也都会过去捧捧场。

　　这时候，你只要懂得尊重对方，给对方留面子就可以了。

　　有些人会以礼金的轻重来划分朋友的等级，比如谁给的礼多谁就是好朋友。不能说这话毫无道理，但也不是*的。

　　我曾有一个异地朋友，他的家庭条件很差，靠摆摊卖小吃维持生计。有一年，我遭遇车祸，他得知消息后连夜赶了过来，把一个黑塑料袋放在桌子上，说临时凑了这些钱，如果有需要他回去再凑。

　　望着满头大汗且有些愧疚的他，我潸然泪下，当时就断定：这是值得用心交的朋友。

　　从个人角度出发，无论是利益的角度，还是感情的角度，还是先别太主观地拿别人当朋友。这句话听上去很没人情味，实际上是对自己好。人家主动“给”，是人家拿你当朋友，这说明你人缘好，或有一定的人格魅力；但你主动跟人家“要”，就不是那么回事了。

　　有些女性很依赖闺密，如果双方都需要彼此依赖，那叫“情感补偿”，但很容易变味；如果只是一方有需求的话，闺密关系估计也很快会“崩盘”。

　　也有人认为，只要成功了，朋友自然会围在你身边。但是，成功有两个层面的含义，一是地位和财富的成功；二是人格（包括知识和荣誉）的成功。所以，围在地位和财富成功者周围的多数不是朋友，而能围在人格成功者周围的基本就是真朋友。

　　有些人很注重友情，希望周围的人能像江湖好汉一样肝胆相照，这个初衷很好，但多数人只是一厢情愿罢了。

　　朋友千万个，知己一二人。知己才是高境界上的朋友，但我们不是钟子期，所以也就不要奢望能碰到俞伯牙——生活中能有几个懂你的人，那就已经是值得幸运的事了。

　　知己可遇不可求，朋友还是抱团取暖的多，一起旅旅游，喝喝小酒，聊聊天打发下时间，能让彼此不太寂寞就好。

朋友是人生路上的一棵树，路过时可以避避雨、遮遮阳，就此歇歇脚，但路终究还要靠自己走。