情感勒索

如果你在乎孩子，孩子就是你的鼻环；如果你经济不独立，金钱就可以要挟你；如果你胆小怕事，对他人或自己的情绪波 动十分敏感，愤怒和眼泪就一定能操纵你；还有些妻子会心里念叨“不听话别想睡老娘”…… 当这些语言或非语言的信息出现的时候，我们就慌了，我们受不了：“我爸一瞪眼我就受不了”“我受不了良心的责备”“我受不了别人的眼神”“我受不了女朋友的哭闹”“我受不了朋友说那种话”……这就是我们的痛点。 面对痛点，我们的恐慌反应常常超过我们自己的理解能力。对这些痛点做出反应，几乎是自动化的程序。我们不知道自己在这样做，意识到了也禁不住。勒索者了解我们的痛点，不用过脑子都能知道，他们比我们更懂我们。 痛点被触动的时候，我们会有过度的反应，这会被勒索者精确地捕捉到。 熟悉的人们之间那种与生俱来的共情能力是不可思议的，摸到对方的神经似乎是一种本能，察言观色是不用学的一种本领。长久的相处让我们彼此了解，我们潜意识里知道彼此到底*讨厌什么。弱点十分明显地暴 露在施害者面前。他们一目了然。新朋友之间，也能通过一次次试探—— 你在什么条件下会焦虑、屈服——摸到你那根弦。他们会测试我们的反应， 并重复测试，反正折磨人又不犯法。 我有个同桌叫张贺，他很讨厌我，因为我无意间摸到了他的痛点之后开始利用这个痛点取乐。他告诉我他不喜欢我那么做，我却乐此不疲。 我突然感觉自己凌驾于张贺之上，可以折磨他，这种感觉太好了。 张贺：你能不能别说“烟花”这个词？ 我：为什么？ 张贺：我总觉得是某种亵渎。 我：我偏说：烟花、烟花、烟花?? 说句话就能惹他烦躁，这是破坏的快感，能展现我的强大和有力。 就像小孩子喜欢随便摔东西惹大人生气又没办法一样，一方异常的反应会让另一方感觉很爽，当你道歉、吓坏、屈服、烦躁、无法坚持自我， 都能让勒索者心里很爽。我只有爽劲儿，没有自罪感，毕竟他没有受到物理上的伤害，折磨人并不犯法。 勒索者掌控着我们的把柄，我们就像戴上了鼻环的牛，只要不服从 立刻就疼。一动你某个地方你就会有反应，他们就知道如何拉动你的鼻环； 勒索者学这个是不用教的，不自觉的。他们知道我们面对什么会烦躁又无法反抗。 当两个人都掌握了彼此的痛点，就会变成互相勒索，他们会互相较量到底谁更能忍痛，从而导致两败俱伤。 有一种我们*在乎的东西*能触动我们的痛点，家人们掌控着一种资源——认可和陪伴。家人本身是一种稀缺资源。家人的冷漠是我们*大的痛点。我们不敢告诉他们：我们需要他们，我们需要他们的肯定。 我们怕显示出弱点，我们只是想要对方对我们好，陪伴我们。我们在乎他们*微小的善意举动。但我们不敢说，因为那是我们的痛点。