如果有一颗心是自由的

　　学会勇敢地做自己　　人什么时候都要知道自己想要的是什么，或者在现阶段要达成的目标是什么，再或者自己究竟适合什么，真的不要太在意别人的眼光，不要太在意表面的繁华。　　你的心应该是自由的，你应该了解自己。　　我似乎太早地有了成年人的问题，也许每个少年或多或少也有类似问题，但我尤甚。　　高中的时候，我进入了由学霸组成的“尖子班”，优越感十足，父母单位的同事、以前的同学都对我刮目相看，赞赏有加：结识了一群优秀的同学，受教于当地*牛的老师们。　　然而，我却收获了人生中一段扭曲但受益无穷的经历。　　我的班很牛，由全市中考前五十名的学生组成，更“牛”的在于它采用淘汰制，不知道是谁发明了这种既聪明又变态的方式，也就是每学期都会对全班成绩大排名，末位淘汰。　　这对于成绩永远处在中游的我来说，实在是一种煎熬。　　有一个老师跟我说“恐惧，是一个人*大的动力”，好，我相信也许是，但这种恐惧真的会让人感到极为不适，更会导致一个人忘记做这件事情的真正目的。　　所以，我感觉高一一整年都处在一种害怕被淘汰的恐惧中，害怕失去那种优越感，害怕让父母失望，害怕失败。　　恐惧让我不再有曾经快乐学习的感觉，让我不再举重若轻，更不会让我重新名列前茅，而是让我步履沉重，如惊弓之鸟，也许怪我智商不够高或者给了自己太大压力。　　后来，陆续就有末位的同学离开了，我无法想象他们从刚考进尖子班到灰溜溜出局的心情变化，我到想都不敢想。　　于是我拼了命地学习，心中只有一个目的，那就是不能离开。　　到了高二，要开始分班了，尖子班自动变化为理科班，一些排在末位的同学正好借着文理分科的旗号选择了文科班，顺理成章地离开了我们班，而不是因为淘汰的名义；也还有一些人因为真的喜欢文科离开了，但不能否认的是，确实没有成绩特别好的同学离开，离开的都是成绩中等偏后的。　　我在纠结之后选择留下，一方面是因为这种优越感和恐惧感，我不想被别人认为是被迫出局；另一方面，我愚蠢地想要证明自己学理科照样也可以。　　而我心里明明知道选择文科我的优势会更明显，从感兴趣的角度也更喜欢文科，但我就是做了一个这样的可怕的决定。　　所以，在之后的一两年时间里，我每天都在质疑我学物理和化学的目的何在，因为从很早开始，我的理想就很清晰，就是当一名记者，我想不通学数理化对于今后当记者有怎样的帮助，但是我又不得不去好好学习，不得不留在这里，只为证明我可以。　　而为了进一步证明自己，拼不过成绩我就开始拼其他：当学生会主席，参加各种比赛，代表学校上电视……算是学校的风云人物。　　这些活动都锻炼了我与人沟通的能力，帮助我形成了大大方方的性格，但是我不否认我也确实有些迷失，我觉得书呆子有什么用，多参加这些活动才是荣耀的事情。　　但我心里会发虚，虽然荣耀傍身，看着老在中游飘荡的成绩，在想理想的大学是否越来越遥不可及，曾经许下的考进清华北大的愿望是否不再现实。　　更可怕的是，我发现在高三竞争进入白热化的时候，一种心理战在悄然发生，不只是我。很多同学都表现出了一些奇妙的变化，比如明明很刻苦却说自己没怎么学，让别人放松警惕；而那些并没有怎么学的，却力图让别人觉得他们努力了，他们或许会杀出重围，以此给别人造成心理上的震慑。　　而我，是明明不想学，还在死撑着；明明觉得文科好，还在死撑着。　　高考那年，我没有落榜，因为我依然是学霸，但是我的成绩跟我期待的相去甚远，我没有考上*理想的大学，连稍微次之的都没有。而那些曾经成绩远不如我，但毅然选择了文科的同学，却考上了北大、人大。　　怪谁呢？怪自己，只是因为顾及周围人的眼光，而选择了我并不喜欢的科类；只是因为顾及周围人的眼光，跟自己瞎较劲。　　所以从那以后，我开始不那么在意周围人的眼光了，别人的眼光其实与我无关，我要搞清楚的是自己到底想要什么，然后听从自己的内心，做出自己的选择。　　漫长时光中，陪你时间*长的只有自己。　　……