高情商孩子的社交课

　　《高情商孩子的社交课》：　　纽约大学的物理学博士汪小武培养出了两个在哈佛大学读书的女儿。谈到家教秘诀，汪博士认为，培养孩子的情商是“重中之重”。　　有一天，小女儿的班上有个同学生病了。女儿很同情这个同学，但又不知道该怎么做。汪小武就问女儿：“如果生病了，你*担心什么？”女儿想了想说：“担心完不成作业。”当天晚上，汪小武就带着女儿去了这位同学的家，将老师布置的作业告诉了他，并帮助他完成了作业。　　通过这件小事，小女儿学会了认识自己的情绪（同情），感受和理解他人的情绪（体会同学的需要），激励自己的行为（主动探访同学），并与他人友好相处。如今，汪小武的小女儿在哈佛大学就读政治管理专业，她是同学们眼中公认的“领头羊”，具有很强的领导力和亲和力。　　情商，是情绪商数的简称，代表着一个人的情绪智力。简单地说，是一个人自我情绪管理以及管理他人情绪的能力指数。随着社会的发展，越来越多的父母意识到了培养孩子情商的重要性。本书就是一本写给中国父母的情商养育之书，旨在让孩子认识并管理好自己的情商，让他们成为更好的自己。　　高情商的孩子都是训练出来的　　进入职场后，我发现，当年学校里的“尖子生”现在很多都碌碌无为，甚至有些*高奖学金的获得者还一度患了抑郁症。相反，那些在职场上出类拔萃的同学，虽然在学校时的成绩并不拔尖，但是他们都有一个共性-一隋商高。　　于是，我更加坚信这个说法：“成功=20%智商+80%情商”。在对儿子小撒的养育中，我特别重视情感表达、人际交往能力、独立性、社会适应能力、自我控制能力和责任感的培养。　　小撒还是个幼儿的时候，每当他乱发脾气时，我就会“表演”深呼吸给他看。伴随着呼气和吸气，我会缓缓地说：“坏脾气出去，好心情进来。”这招很管用，虽然小撒不一定能理解字面上的意思，但他很快就能模仿我做深呼吸的动作。　　小撒上幼儿园后，我和他一起做了一个五彩的大纸盒——“情绪魔盒”。我画了很多不同表情的儿童，问小撒：“Tom为什么哭呢？”小撒就会假想一个情景：“因为小朋友打他了。”然后，我就会告诉小撒合理表达这种情绪的办法。比如，如果你很生气，你可以跺跺脚，说出你的感受，在画纸上涂鸦，或者是去没有人的房间大喊几声。　　一般来说，只要小撒按我建议的方式管理自己的负面情绪，我都不会压抑他或给他贴标签。当他的情绪有所缓和后，我就会引导他说：“现在我感觉好多了。”之后，我们再一起讨论接下来该怎么做，比如和老师沟通、道歉，等等。　　后来，小撒的词汇渐渐丰富起来，他能用更多的词汇，而非动作来表达自己的情绪。因为我从来不给他的情绪贴标签，也从不压抑他的情绪，所以他也懂得理解别人的情绪。当幼儿园新来的小朋友（小撒所在的幼儿园是“混龄制”的）因为想妈妈而哭泣时，很多大孩子会说：“不许哭、不许想妈妈。”小撒却能主动给他们擦眼泪，拥抱他们，或者是递给他们一个玩具，并安慰说：“你想妈妈的时候，就抱着它吧。”为此，他还经常受到老师的表扬。　　小撒上大班以后，我开始教他“累积”自己的正面情绪。例如，我们会把那些开心的事、受表扬的事、成功的喜悦、惊喜的时刻都用小纸片写下来或者画下来。等到小撒不开心的时候，我就打开“魔盒”，帮助他重温那些情景，用正面的情绪抵消沮丧、难过等负面情绪。　　一天，小撒从学校回来。他的头发里全是铅笔屑，脸上也被铅粉弄得黑乎乎的。原来，三个小男生一起合伙捉弄他，两个男生按住他，另一个男生把削笔刀的笔屑和铅粉倒在他的头上。虽然老师严厉地批评了那三个男生，但小撒还是觉得自己受到了欺凌与伤害，毕竟，他只有8岁。　　那天，做完功课，我让小撒把自己内心的感受画在一张纸上。他画了魔鬼、枪支、奥特曼等暴力场面……我看到这幅画，没有做什么评价，而是把它塞进了“情绪魔盒”中。　　我说：“小撒，假设现在有两个小朋友都遇到了你今天的经历，一个用恰当的方法去面对，另一个用自己*想用的方法去面对。我们来想象一下，会发生什么事情？”　　在我的引导下，小撒说出了自己内心*想用的方法——把欺负他的人打一顿。然后，我引导他想象这种方法会在他的内心产生哪些不良的情绪，以及这种方法会带给别人怎样的影响。　　小撒说：“我只是说说发泄一下，说出来我就不那么想了。”　　然后，我们又“情景再现”地想象恰当的应对方法。　　“不仅仅是向老师告状，你还要自我反思一下：为什么这三个男孩会讨厌你，你是不是得罪了他们，或是他们看你有不顺眼的地方？也许你和他们好好沟通一下，彼此宽容，说不准还会结交三个铁杆朋友呢。”小撒点点头，他把“魔盒”中的小纸片倒在床上，一张张打开欣赏。　　“妈妈，你看这是我们去海边的时候，真开心。”　　……