青春期对话法

**章  孩子会长成父母描述的样子
对于青春期的孩子来说，父母的评价犹如孩子人生建筑的地基。孩子把父母说的话当作支柱，在上面建造一座名为“我”的建筑物。在面对人生重大危机时，他们能够想起的不是数学公式、科学法则，也不是英语文章、优美的诗句，而是父母每天所说的朴实话语。
你的每句话都在雕刻着孩子
“我是谁？” 
“我能做好什么？” 
“我属于哪里？” 
“我以后会成为什么样的人？” 
孩子进入青春期后问题会越来越多，他们主要探求的问题就是“自我”，每个瞬间都会有无数关于自我的问题迸发出来。
有问题但是得不到答案，孩子即便是问周围的人，答案也各不相同。他们问家人“我是谁”时，家人必定回答是家族一员；而向老师抛出这个问题时，老师只会说是某年级某班的某某某，还会加上“你哪科比较好、哪科比较差”这样的评语。
问朋友的话会更加混乱。朋友的回答往往如下：“你像四次元里的人”“你很善良”“你太帅了”“你没礼貌”“你是我朋友”“你是没有义气的家伙”“你学习不错”“你没有存在感”“你就是个爱拍马屁的家伙”“你会玩游戏”“你足球踢得很棒”……无论是社会，还是大众，都称青春期的孩子为“完全无概念的一代”。
从父母那里经常听到的话
在探究“我是谁”的过程中，青春期孩子所接受的*大影响力来自哪里呢？那就是父母的话语。因为父母是每时每刻都在自己耳边说话的人，父母说的话再令自己讨厌也得去听，久而久之，他们的话会不自觉地刻在孩子的脑海里，从而形成孩子的思考方式，特别是自我意识形成的话对孩子的影响非常深刻。
“你从小就是个善良的孩子，不论走到哪里都爱看书，有时听到你没声音，回头一看发现你又在看书。”
经常听这种话的孩子形成的自画像就是“我是一个爱读书的孩子”
相反，如果父母经常对孩子说“你从小就没有一件事情能做好”， 那么孩子就会认为“我是个一无是处的孩子”，做任何事情都不尽全力。
令我们遗憾的是，大多数父母会努力抓住孩子的缺点、不足，忽视孩子的优点、长处。因为他们觉得那些对的事情都是孩子理所当然要会的，不需要格外称赞。
“不知道为什么，每次看到你的画心情都会特别好，会不自觉地笑出来。”
“听了你的话，我心里特别温暖，你真是一个善良的好孩子。”
“看到你写的文字，我心里觉得特别舒服，特别想跟你聊聊，难过的时候不要忍着。我还想起了好多以前的事情。”
你曾经试着这样称赞过你的孩子吗？你是否试着去观察孩子的特别之处并大加赞赏呢？这是值得思考的事情。
这些特别之处并不是在某项比赛或者考试中表现出色，而是在日常生活中，孩子的某些语言、表情、想法、表现，等等。称赞孩子的特别之处是非常重要的，孩子们就是听着这些称赞慢慢长大成人的。
父母的评价，犹如孩子人生的地基
对于青春期的孩子来说，父母的评价犹如人生建筑的地基。孩子把父母说的话当作支柱，在上面建造一座名为“我”的建筑物。
孩子常常会对自己产生疑问：“我是谁？”“我能做好什么？”在孩子迷茫的时候，如果父母只是关注孩子的学习，说“做这个、做那个” 或者“不能做这个、不能做那个”的话会怎么样呢？在孩子的成长过程中，对于孩子的特长视而不见会如何呢？就像劣质的支架上建造起来的摇摇晃晃的建筑物一样，孩子对自我的认定是软弱的、消极的。生活中， 在面对人生重大危机时，孩子能够想起的不是数学公式、科学法则，也不是英语文章、优美的诗句，而是父母每天所说的朴实话语。父母的话可以挽救孩子，也可以杀死孩子。
“打起精神来，不要垂头丧气！” 
有个5 岁的小姑娘，因为事故下半身瘫痪，可*终，她在父母的鼓励下考入了韩国一流大学——首尔大学的法学院。她父母常常在她面前说的话就是“打起精神来，不要垂头丧气”。因为身体残疾而被学院拒之门外时，因为身体残疾而被其他人同情、嘲笑时，因为身体残疾而将自己封闭起来时，都是父母的话挽救了女孩，而非那些“要有雄心壮志”的话。
请父母们务必记住：父母的每句话都在不断地雕刻着自己的孩子， “你长大后要成为这样的人”，父母美好的期望就像凿子一样，把孩子雕刻得更加美丽。
你能读懂孩子话中隐藏的情绪吗？
在房间里到处翻找的银儿突然大喊起来：
“妈，看到我的T 恤了吗？我明明放在这里的，怎么没有了。” 
“你放在哪里就在哪，难不成衣服长腿了？” 
“没有啊，你不能帮帮我吗？” 
“你*近怎么了？找件衣服都不耐烦。” 
“我什么时候烦躁了？连件能穿的衣服都没有。” 
“没有衣服？你衣柜里挂得满满的是什么？” 
“谁没有衣服呀，我是说没有能穿的衣服。你出门的时候不也总抱怨没有一件能穿的衣服嘛！” 
一进入青春期，那个乖巧温顺的孩子就变得完全不一样了。稍不顺心就会烦躁，有时还夹杂一些脏话。
像银儿这样因为衣服而烦躁不已的情况越来越多，这说明青春期的孩子对外形相当关注。“谁没有衣服呀，我是说没有能穿的衣服。”银儿的话所表达的意思就是我想打扮得漂漂亮亮，可是现在的衣服没有一件合心意，我希望能够随心所欲地买自己喜欢的衣服。出现这个行为是有原因的，要么是有了自己喜欢的异性，要么是身边的朋友可以自己选择衣服类型。总的来说，银儿的生活发生了某些变化。
 
一提到修学旅行，启俊就脸色大变。
“妈妈，我可以不去修学旅行吗？” 
“不去修学旅行？为什么？哪里不舒服吗？” 
“没有不舒服，我讨厌去修学旅行，讨厌换地方睡觉，想在家把积压的作业做完好好休息一下。修学旅行回来更累了。” 
“真是奇怪呀。你是说要放弃修学旅行在家学习吗？” 
“不都是学习吗？为什么非要去修学旅行？在家学习不更好吗，还省钱。” 
“钱的问题不用你操心。你是不是被孤立了？” 
“绝对不是。妈妈，你看不出我很烦躁吗？难道我在妈妈面前也不能表达自己的意愿吗？” 
一般来说，修学旅行和春游、秋游都是学生们翘首以盼的事情。不去修学旅行意味着什么呢？
肯定是同学关系没有处理好。对于青春期孩子来说，处理不好同学关系是一件非常丢人的事，所以启俊编造了一个想要休息的理由。
读懂孩子话语里隐藏的意思
不想参加修学旅行、春游、秋游，有着各种各样的理由，*常见的理由就是没有玩到一起的朋友，担心在大巴上没有同学挨着坐，也担心一个人孤零零地吃饭。与其各种担心，还不如不去的好。
如果在学校里被同学孤立或者欺负，孩子肯定非常惧怕跟同学们一起过夜。因为被同学欺负时，没有任何人会站出来帮助自己。
当然，部分学生不喜欢修学旅行是因为惧怕离开家，离开了妈妈的帮助，起床、洗澡、换衣服等日常生活都觉得很茫然。
就启俊来说，他想告诉妈妈他在处理同学关系中遇到了难题，可是妈妈完全没有领会。启俊的妈妈应该这样说：
“启俊呀，虽然妈妈听你说过不想去修学旅行，但是你从来没说过没有朋友啊。” 
虽然启俊与妈妈的沟通没有解决任何问题，但我还是要重申一下与青春期孩子对话的重要性。
孩子一旦进入青春期，就不会像小时候那样将喜怒哀乐全写在脸上， 他们会用巧妙的语言来试探父母的想法和心思。这个时候，父母一定要弄懂孩子话语内隐藏的意思。要想读懂孩子细密的内心，平时一定要多跟孩子聊天，创造平和的氛围，让孩子无所顾忌地说话。
如果猜不透孩子真实的想法，父母与孩子之间聊多久都无济于事。哪怕只是简短的话语，也请努力了解孩子真实的想法和意图。
对话的力量
当发现孩子总犯同一个错误时，无论哪种类型的妈妈，都会有“我的孩子没救了”的想法，必须要采取补救措施。性子急的父母会立马去找咨询机构或者咨询师咨询，希望孩子的问题可以立即得到解决。
“妈妈问你时你说句话吧。你怎么可以一句都不回应？” 
“坐的时候有个坐相。你有什么事吗，干吗总是抖腿？” 
“不要把脖子弄得咯吱咯吱响，这是非常不好的习惯，都说了多少遍了，你能改了吗？” 
“把音量调低点儿。你听的什么音乐呀，歌词都含糊不清。听着这样的歌能学习吗？你能学进去吗？” 
对于妈妈来说，青春期孩子的每一个动作都是需要改造的。
“为什么改不了？下定决心就能改得了。” 
事实上，如果没有妈妈的唠叨，孩子会觉得这些行为都是无关紧要的小事。
青春期的孩子不是机器人，如果非要把他们比作机器人，那他们就是控制器失灵的机器人。父母不论输入什么指令，都无法转换成指令符号输入他们的大脑。就算他们的大脑读懂了指令，他们的身体也像潜到海底两万里一样，进入麻痹状态。
看到孩子种种不可思议的行为，家长已经没有耐心去了解孩子为什么要这样做了。但只要了解孩子的内心和想法，自然就能理解他们的行为。
读懂孩子的想法，他们的行为会发生变化
青春期孩子的问题行为、话语都有一定的模式，而*容易找出这些模式的人就是孩子的父母。只要多留意、关心一下孩子，或许一时搞不懂他那样做的理由，但一定能预见某种情况下孩子会出现的行为。然后， 再借助与孩子的对话来帮助孩子矫正问题行为。
“据妈妈观察，你作业特别多或临近考试时会非常烦躁，一点儿小事也会发脾气，无法安心学习，不是在房间里走来走去，就是到处找吃的。你自己觉察到了吗？” 
“你想要的东西没买，或者你想做的事没做成时，你有发脾气、大喊大叫的倾向吗？别人说的话一句都听不进去，甚至会摔椅子或其他物品来威胁妈妈。你是单纯想发火呢，还是想通过这些行为来获取你想要的东西呢？” 
当然，青春期孩子会回避自己曾经的问题行为，就算知道自己做错了，也不愿意在父母面前承认错误。如果能正正当当认错的话，当初就不会出现问题行为了。
言先于行，而言又依附于思，所以，想法决定语言，而语言又会产生行为。要想改变孩子的问题行为，首先要了解诱发行为的想法，这就需要对话。通过对话来了解孩子真实的想法，一旦改变了孩子的想法， 问题行为就自然而然发生变化或者消失了。
当孩子问“为什么只有我不行”的时候
孩子小的时候，父母一句“不行”就可以控制孩子，孩子就会乖乖照做。可进入青春期之后，孩子会刨根问底：“为什么只有我不行？”“为什么只有咱们家不行？”父母觉得孩子明明知道原因，还用这种反抗的语气来质问，会大为不悦，也认为孩子在挑战自己。
于是，大部分父母都是这样回答的：
“不行就是不行，上次就不行，难道再做一次就行了？你明明知道， 为什么总说同样的话？” 
事实上，回答孩子这个问题是非常重要的，是教会孩子人生价值和先后排位的重要机会。
“现在我们班只有我没有智能手机了，咱们家也没有电视，现在连幼儿园的小孩都有智能手机。” 
“7 点必须回家，这像话吗？放了学跟朋友一起溜达回来就7 点了， 其他什么事儿都没法做。” 
“bb 霜是**品，看看我那些朋友们，谁不是眼影、睫毛膏、唇彩、粉饼样样都有。” 
“为什么只有我不行”，从智能手机、回家时间、化妆到抽烟喝酒， 孩子的质问五花八门。“是的，虽然其他人都那么做，但是这不能说明你就得那样做。”这样的回答就证明父母们不允许孩子那样做。
如何让孩子由“为什么只有我不行”的质问转变为“我没关系”的自我鼓励呢？父母一味利用自己的权威禁止，孩子就能乖乖照办吗？
父母用积极的回答来教育孩子
“为什么只有我不行？”每每遇到孩子质问，父母都会烦躁不已。不过，这个时候，良好的对话、积极地说明理由才是*好的办法。尝试之后父母们就会发现纠正叛逆的孩子并非不可能。
“你说得对，妈妈知道有些幼儿园的小孩也拿着智能手机。现在韩国小学生用智能手机的数量比英国的商务人士还多，这样的新闻我也看过了。但是，什么内容可以看，什么内容不可以看，你现在还没有明确的判断力。智能手机很容易让人陷进去，爸妈不想到时候跟在你屁股后面天天念叨不可以玩手机，我们觉得现在这样更好。你想想，没有电视， 我们晚上可以早睡1-2 个小时，可以听听音乐、聊聊天，看看书……咱们全家人待在一起的时间也多了。知道你想要智能手机，不过在高考结束之前还是忍耐一下吧。” 
“不要认为7 点必须回家很无理，如果不规定一个时间，你能自觉回来吗？当然，7 点之前你跟朋友玩，妈妈决不干涉。” 
“十来岁的孩子光用清水洗洗脸就很漂亮了，你这个年龄正是*好的时候，再过几年，就算讨厌化妆也不得不化。现在你觉得涂上眼影更漂亮，可其他人却不那么认为。别的孩子都那么做，你也要跟着做，时间长了，你会没了自己的主见，只会人云亦云。你讨厌爸妈拿你跟别的孩子比较，那你为什么非要跟别人一样呢？” 
孩子会接受父母的意见，打消“为什么只有我不行”的念头，可是， 突然有一天孩子又问“为什么只有我不行”的时候，父母要注意倾听孩子的想法，有必要跟孩子交流一下：“之前都说过不行了，要想让我们答应也行，说说你的理由。”因为孩子重新提起，肯定是他的想法有了变化，或者发生了某些事情。