爱上不完美内在小孩

　　《爱上不完美内在小孩》：　　在他人难受时，我们付出关心，在我的理解里，这种关心可以用“安慰”的方式。　　安慰他人之前，我们得先建设自己，要能敏感觉察，情绪控制不能太差。要不然，本来想安慰一个人，但却怎么安慰都没效果，越安慰我们越气，甚至对我们本来想要安慰的对象发脾气，造成反效果。　　“哭什么哭，有什么好哭的……你是有抑郁症吗？”“再哭我打你……不要在我面前摆这个脸……你到底有完没完？”　　我常看到这样的安慰，本来可能想助人，但是助人不成，反而被对方厌烦、嫌恶。一般人对其他成人还不敢如此过分，但对自己的孩子容易脱口说出这样伤人的话。很遗憾，我曾亲眼看见家长真的因此动手打孩子——通过二次伤害，要孩子连同**次伤害也吞进去。　　还有一种状况，安慰者就是伤人者，这样容易让受害者越被安慰越难过。有时候，找比较中立的角色安慰，效果会比较好。　　其实，要安慰一个人，需要很多知识及能力上的培养。*好的安慰，本质上很接近疗愈。　　如果有一个人，修养很好，看起来安详平静，那他有可能不需要说什么，光是让对方看到他，就能感觉难受少了几分。要谈抚慰人心的力量，而不强调个人修养，那就是忽略了根本。　　我们在修炼自己的过程中，能再注意下列几点，或许会对安慰他人更有帮助。　　首先从负面的情况说起，也就是我们在安慰他人时，需要避免哪些举动。　　**，就是刚刚所说的“批评他人”。批评带有否定他人情绪的味道，但情绪是主观的，无所谓对错。　　“你这没什么吧，我那个时候，连饭都吃不下，快瘦到不成人形了……”“男子汉大丈夫，你这样很像个女人，连我在旁边都觉得很丢脸……”　　有些人，只有淡淡的难过，或许他只要有人来安慰，感觉到被在乎，就觉得好受多了。或者，有些人还有足够的理智空间，能帮对方设想，知道“他应该是想安慰我，所以说出这样的话”。又或者，安慰者分享的经历相当精彩，分散了被安慰者的注意力，转移了难受的情绪。在这些情况下，上述的安慰方式也能发挥作用。　　若是被安慰者悲伤程度比较高，或是安慰者的语调与态度较为轻佻，这样反而容易使被安慰者产生负面情绪。从更深一层来说，当我们轻易觉得他人的感觉不算什么，某种程度上，我们会有一些优越感产生，或者只是想借由分享自己的经验，来解决自己还没收尾的问题。如此一来，我们的情绪没跟被安慰者同步，互动容易失焦。　　“自我揭露”是安慰的一种方式，但重点在于被安慰者的情绪缓解，而不是安慰者的情绪去除。我遇到过一种人，常在安慰他人的时候，大谈自己过去的种种，结果话题都在自己身上打转，对被安慰者反而只轻描淡写地说几句，被安慰者只好找理由脱身。　　第二，避免长篇说教。有人喜欢扮演长辈的角色，喜欢被认为有智慧，喜欢拿社会资历去吸引他人的注意。因此，会说出类似以下的话：　　“我早就告诉你，不要相信他，这种人我看多了……”“你就是在考试前还在玩，我不是跟你说了吗，你这样怎么会考得好……”　　千金难买“早知道”，用“早知道”来说教，常让人觉得在放马后炮。都已经很难过了，还要被这样念叨，这是说教，不是安慰。说教有说教的好处，但它不是用来缓和负面情绪的，相反地，说教常对他人产生某种程度上的压力。　　如果从正面来谈安慰，**个基本动作就是倾听，让当事人多说一点。先让当事人把情绪发泄完，把事情的来龙去脉完整叙述一遍，别打断他，就有减少负面情绪的效果。在对话上，要常用问句，以及使用摘要。　　“你是说，他在告白之后也没有响应，就直接跟他同学说他不喜欢你？”“让我把听到的讲一遍，你看对不对，就是……”　　……