《30天,成为接纳的父母》

第1天 回应 作业 今天要**时间回应孩子。 孩子似乎总是在不合时宜地找大人，要妈妈抱、妈妈陪玩，为此哭闹不止。而你手里也总是有急需解决的事情，总是想赶快忙完手里的活儿，再来解决孩子的需求。结果，你劳心劳力、紧张焦虑，孩子也越来越焦虑不安。为了解决这个问题，今天一整天，你要及时回应孩子，只要孩子有需要，就在**时间给出回应。把“好的，妈妈知道了”这句话作为回应孩子的开始。 作业故事 我喜欢在讲座的现场让听课的家长做游戏。游戏让人参与其中，有时候比单一的讲解更能深入人心，听课的家长更能理解其中的深意。 有一次，我做一个有关如何沟通的讲座，请现场一位家长站到讲台上，面向大家站立，环视在场的人，但是要求台下人不跟他有眼神的对接和交流，两分钟之后请这位家长分享自己的感受，再有请下一位。无一例外，每个站在讲台上面的人都感觉自己被忽视了，分享的感受都是“冷漠”“不受重视”“很生气，也很紧张”等负面情绪。这就是当一个人得不到回应时的真实感受。当孩子面对我们，得不到我们的回应的时候，他们的感受也是一样的。 讲到“回应”这个课题，我真想加上一个前缀，积极、无条件、及时回应才是*重要的原则。可是很多妈妈都会提出疑问，无条件地及时回应，这样真的好吗？如果我们这样养孩子，孩子会不会被我们惯坏呢？那我们就来分析一下无条件及时回应的重要意义。 心理解析 回应就是反馈，是孩子与成人的互动模式，也可以说，亲子关系的质量完全取决于你如何回应孩子，或者你如何对孩子的语言、行为做出反馈。 每个孩子出生的时候，安全感尚未建立，孩子是在后来的成长过程中，在家长一次又一次的积极反馈中，建立对家长的信任感，从而觉得自己生活的地方是安全的，进而获得安全感。孩子不舒服了，父母及时过来为其更换舒适的衣物；孩子饿了，父母及时过来喂食；孩子伤心难过了，父母及时过来安抚。每当孩子有了需求，父母都及时回应他，孩子会觉得自己很受重视，自己是个重要的人，父母是可以信赖的人，那么他就会因此而获得安全感。 相反，如果孩子有了需求，父母不及时回应，会让孩子陷入迷茫。一方面，他会觉得很委屈，认为妈妈不够爱我，不够爱我的原因，可能是我不够好吧；另一方面，他会觉得很愤怒，认为妈妈不够爱我，妈妈就是不好。毫无疑问，我们是爱孩子的，“让孩子感到妈妈不爱他”并不是我们的初衷。而真实情况可能是，小孩子需要及时得到回应，这会让他有安全感；大孩子需要及时得到回应，这会让他觉得被尊重和重视。 另外，还有一个关于“回应”的重要原则是，“回应孩子”并不等于“满足孩子”。孩子说要妈妈陪着玩，妈妈可以立即回应孩子：“宝贝，妈妈听到了，你想要妈妈抱。很高兴你想让我抱。妈妈洗完碗就去抱你。”妈妈这样做就是及时回应了孩子，但是并没有立即去满足孩子。孩子虽然没有得到“妈妈抱”，但是孩子感受到被重视。 我们有时不及时回应孩子的需求，是因为我们有一个误解，觉得回应孩子就得满足孩子。孩子提出了要求，我们觉得不能满足他的时候，就想方设法转移孩子的注意力，或者假装听不见孩子的要求。只有当我们能满足孩子的要求时，我们才会去回应孩子。这就会让孩子很焦虑，孩子感受到的就是他并不受重视，他的要求并不足以引起家长的注意，家长对他的回应和满足取决于家长的意愿和家长认为的轻重缓急，而不是孩子本身的要求。这样的认知模式一旦形成，会影响孩子一系列的行为。比如，有些孩子特别没有耐心，脾气暴躁，而且随着年龄增长，这种情况越加明显。我们要非常注意这方面的问题。 家长反馈 关于“回应”这个作业，我很受启发，其中*重要的启发就是回应不等于满足。我竟然在家人身上看到了效果。我原本在做家务，先生跟我说家里装修的事情，以前我会一边做家务，一边有一搭没一搭地听他说，或者因为手里的活儿不能马上结束，就很烦躁，脱口而出“没看到我在忙着呢吗”。今天因为要完成作业，我就停下手里的活儿，跟他说：“等一下，我洗完碗你再跟我说，你这样说我听不清楚。”我继续洗碗，先生走了过来，问我：“你今天怎么了？有什么高兴的事情吗？”我说：“怎么了？有什么不一样吗？”他说：“不一样，很不一样。”我笑而不答，原来认真回应真的能给对方尊重的感觉。今天的作业我虽然没有在孩子身上实践，但是我知道了回应的重要意义。 第2天 少说“不” 作业 今天只能说三个“不”。 你的家里是否充斥着这样的声音——“宝贝，你不要乱跑。”“你不要打架。”“不要乱丢东西。”“宝贝，你不要看电视了。”……说了那么多的“不”“不要”，结果孩子还是越来越难管理。今天一整天，你要保持觉察的状态，一整天对孩子只说三个“不”，绝不超过三个。 作业故事 有一次在给家长讲课的时候，我让大家做了一个游戏，游戏规则是这样的：“请大家闭上眼睛，脑子中不要想大象，不要想长着长鼻子的大象，不要想长着大耳朵的大象，不要想一头奔跑的大象……你们想到的是什么？”现场的家长们都笑了起来，说自己压抑不住地在想那头大象。 为什么我那么明确地告诉大家不要想大象，可是大家还是管不住自己？原因就是我们的头脑不太容易理解和记住“不”字，因为“不”只是一个否定词，而后面跟随的内容才是实实在在的行动，否定词当然不如实际的行动好理解、好记忆。成人尚且如此，更何况孩子。 我们认真回想一下我们对孩子所说的话——“不要乱跑。”“不要把碗扔地上。”“不要打人。”……孩子脑中听到的会是什么，做出来的行为又会是什么呢？听完这个故事，大家都明白了，对孩子不说“不”、少说“不”多么有意义。 我们对孩子少说“不”，不是对孩子放任不管，不是孩子做错事后我们置之不理，而是用更有技巧、更有效的方式管理孩子。如果见到孩子跑来跑去很危险，需要对孩子进行管理，但是又不允许说“不”“不要”，你会怎么办呢？我想你会想办法把你的要求明确说出来，比如，“宝宝，你慢慢走。”“宝宝，跟着妈妈一起走好吗？”忘了简单粗暴、毫无用处的“不”和“不要”吧，学会正向积极的引导。这就是今天作业的意义。 心理解析 为什么我们那么容易说出“不”和“不要”？因为说出“不”很简单，这个行为背后反映的是家长并不愿意真诚地教育和引导孩子，只是在施展自己的权威，在努力管控和限制孩子。而“你需要怎么做”“你该如何做”，就需要家长更大的耐心和智慧。所以，说出“不”是轻而易举的事情，但是真正引导和教育孩子就需要我们更大的耐心和智慧。而我们恰恰缺少这方面的能力。 家长反馈 在认真做这个作业的时候，我突然意识到我跟孩子之间互动的一个怪圈。我会习惯性地对孩子说“不”“不要”，有时候孩子会听从，但更多时候他会哭闹，不听从。他哭闹得厉害了，我就于心不忍，自我怀疑，觉得是不是对孩子管得太严了。想想这件事情也没有那么严重，于是就放弃了原则，随孩子去了。事后我又觉得后悔，认为太惯着孩子了。所以，我还是会继续给孩子很多的约束和规则。这是一个怪圈，反反复复不知道怎么做才好。我知道我的问题是说了太多的“不”，立了太多的规则，其实等于没有规则。所以，我会继续认真做这个作业，跳出怪圈。 第3天 告知 作业 今天要明确告知孩子即将发生的事情。 人的焦虑和紧张来源于“不知道接下来会怎么样”和“到底发生了什么事情”，所以，在带养孩子的过程中，一定要告知孩子你要做什么，接下来可能会怎么样。无论孩子多大年龄，都要坚持告知孩子事实。比如，妈妈离开，打针，去医院，吃药，上幼儿园，家人之间发生矛盾，等等。今天一整天，你要坚持把事实明确告知孩子。 作业故事 一位三岁半孩子的妈妈向我咨询，为什么她的孩子那么黏人。根据她的描述，在家里，妈妈走到哪里，孩子就跟到哪里，甚至妈妈上卫生间，孩子也要跟着，根本不像一个三岁半的孩子。后来，通过了解知道，这位妈妈因为怕看到孩子哭，每次上班或者自己有事情离开，总是偷偷地走，不敢让孩子知道。甚至随着孩子长大，变得没有那么好糊弄了，妈妈就和家里人联合起来骗孩子，说带着孩子出去玩，妈妈先去开车，然后就偷偷走掉了。 我们站在孩子的角度想一想，这样的经历真的很可怕——我的妈妈如果不时时刻刻看住，就会偷偷溜走，我就见不到妈妈了。这样的紧张和焦虑情绪会促使孩子时刻保持警惕，不能离开妈妈半步。这样看孩子的过分黏人就很好理解了。长久下来，孩子不仅情绪紧张焦虑，对妈妈失去信任，对周围的人也不容易建立信任感，这对孩子的心理健康会产生非常大的影响。 还有一个孩子，我是在社区保健院看到的，他看起来有五岁多了，应该是来补打疫苗的。孩子本来好好的，刚进门就撕心裂肺地哭，看那个架势就知道孩子非常恐惧打针这件事情，而且孩子根本没有想到今天是来保健院打针的，进了大楼的门才知道要发生什么，以至于孩子在测量身高、体重的时候也一直在反抗，并恐惧地哭。然而，孩子的爸爸和妈妈除了不断埋怨孩子，指责他不够懂事之外，根本没有意识到，恰恰是他们对孩子隐瞒真相，不告知孩子要发生的事情，孩子才会这么恐惧打针。 孩子在很多事情上没有主动权和控制权，如果家长有意隐瞒，孩子不知道将会发生什么，当这件事情突然发生了，他就会产生恐惧，形成对未知事件的恐惧情绪。这样的孩子没有安全感，出现行为问题（黏人、过度紧张）都是很正常的。提前告知，并且如实告知，会让孩子对即将发生的事情有心理准备和预期，有安全感。 心理解析 偷偷隐瞒孩子，或者给孩子一个“善意的谎言”，表面上是家长对孩子的一种爱的表现，是担心孩子害怕和紧张，担心孩子不能承受。但是这背后反映的是家长的自私，本质上是家长无法承受孩子的纠缠和哭闹，不愿意耐心引导孩子成长。把问题藏在下面，终究会引来更大的问题。 直接告知，孩子可能会痛苦，但这种痛是成长之痛，是孩子早晚要面对的，而且会让孩子逐渐学会成长；刻意隐瞒，尽管孩子暂时不痛苦，但是埋下了隐患，这对孩子就是一种伤害，以后甚至无法弥补。所以，请对孩子如实告知，让他去承受和担当吧。 家长反馈 关于“告知”，我一直做得很好。不管去上班还是出门做事，我都会跟孩子打招呼，告诉他。我觉得我的孩子在这方面很有安全感，我要走，他会跟我挥手再见，很少出现非要黏着我、不放我走的情况。 我之所以坚持向孩子告知，源于我小时候的经历：有一天，我的爸爸妈妈要出门，他们就想把我早早哄睡，然后出去。我早早就有感觉，但是忍不住还是睡着了，他们走后我中途醒来，特别惶恐不安。我不知道他们去哪里了，就是感觉特别恐惧。后来我长大了，跟他们说起这件事情，他们竟然完全不记得。 等我有了孩子，我回想起自己的经历，就下定决心，从孩子小时候起，我就要告知他我的离开、出行和安排。我相信孩子是想知道的，我跟他说了，他就不会那么害怕了。 第4天 拥抱 作业 今天给孩子三个大大的拥抱。 身体的接触，对孩子意义非凡。把孩子抱在怀里，让孩子感受到温暖、包容、爱、接纳和安全。今天一整天，请给孩子三个拥抱，特别是在孩子哭泣的时候，你的拥抱会更有意义。拥抱哭泣的孩子远比拥抱快乐的孩子难，但是拥抱对于哭泣的孩子的意义，远比对于快乐的孩子的意义大。请学会拥抱哭泣的孩子吧。 作业故事 我每天上班都会路过一家幼儿园，这家幼儿园是一家以德语和英语教学为主的国际幼儿园，因此来自欧美国家的孩子特别多。我见到父母来送孩子，几乎每一次都能看到这样温暖的一幕——爸爸妈妈下车后互相拥抱、亲吻一下，然后抱起孩子拥抱、亲吻一下，再把孩子交给幼儿园的老师。这一切动作很自然，一看就知道那是每天都发生的事情。那一刻，我突然被触动了。拥抱是传递爱和表达爱非常重要的方式，而我们在用这种方式表达爱的方面做得往往不太够，主要有两方面的问题。 **，我们只愿意拥抱孩子，而成人之间很少或者几乎没有相互拥抱的习惯。这就导致一个问题，随着孩子长大，我们和孩子之间的拥抱越来越少，虽然我们还想去抱抱孩子，但是孩子已经不习惯了，因为他可能觉得，拥抱只应发生在大人和孩子之间，而自己已经长大了，再拥抱就非常奇怪了。我亲眼见过我的一个朋友想去拥抱已经上中学的孩子，孩子逃脱了，跟妈妈说了一句：“妈妈，我不是小孩子了。” 第二，我们与孩子的拥抱也只发生在我们觉得高兴和完美的那一刻，而在日常和情绪糟糕的时刻，我们无法做到拥抱孩子。这其实是很令人沮丧的，如果拥抱代表着爱，那么我们就是通过这样的事实和肢体语言在告诉孩子，爸爸妈妈对你的爱是有条件的，我们只爱那个高兴、快乐、自信的孩子，而悲伤、难过、不自信的孩子我们根本不爱。这该有多糟糕！ 心理解析 身体的拥抱远远胜过千言万语，尤其是当孩子处于愤怒、悲伤、无助、恐惧的情绪中时，任何语言的安慰和帮助都会显得苍白无力，而且容易一不小心好事变坏事，成了一种说教，不仅帮不到孩子，还会引起孩子的反感。但是一个坚实、热情、温暖的拥抱，会给孩子带来满足和力量。所以，学会把拥抱变成家人之间一种日常的自然表达，学会拥抱情绪糟糕的孩子，该有多么重要啊！ 家长反馈 拥抱哭泣的孩子，这个作业对我来说真的太有挑战性了。说实话，心情好的时候，我特别喜欢抱孩子，抱过来亲一亲是很正常的事情，可是如果孩子因为什么事哭闹不止，还要我去抱，我就觉得太为难自己了。看到他哭，我特别想逃离，离他远远的。因为有这个作业，我勉为其难留下来抱了抱他，没想到他哭得更厉害了，但哭过之后，孩子安静了下来。我才明白，情绪宣泄的时候有人拥抱和支持，对孩子来说很重要。