无法控制的孩子:理解及管理孩子破坏性情绪的辩证行为疗法技巧

作为一个“失控的孩子”的父母，您可能还没有为教养孩子的挑战做好准备。当时这些“球”以极快的速度向您飞来。您可能会否认并对抗您生活中的现实：我再也受不了了！要是知道这么难我根本不会要孩子！我完全懵了！为什么他就不能正常点儿？ 这叫作对抗现实，这会让您非常难受，并且会阻碍有效的改变。只要您陷在不接受的泥潭里，您就无能为力。 相反，您可以承认并接受现实：无论怎样，球来了；这就是我的生活；现在我应该怎么办？ 一旦不再对抗，您就可以利用您已有的东西去实现改变。接受能为您扫清道路,获得更多选择：您可以尽情地开展有效教养（选项1）；您可以改变您对教养以及您家孩子的看法（选项2）；或者您可以选择容忍：让开，看着球从身旁飞过，接受您原以为不可接受的东西（选项3）。无论您选择上述哪一种做法，您都可以将被那些球痛击的疼痛*小化。 接受能够培育健康的关系 接受对于应对我们的日常生活和挑战至关重要，它对于相亲相爱的关系也至关重要。正如接受能帮我们有效应对我们的问题，也能帮我们指引和改善我们的相亲相爱的关系。同样，正如不接受会让情况变得更糟，也会伤害相亲相爱的关系。这包括我们与自己的关系，也包括我们的教养关系。 先谈一下我们与自己的关系。 作为父母的我们，常常受困于内疚感以及对我们自身教养能力的负面看法。作为当今世界的一个父母，您很有可能被那些“完美父母”的形象所包围，但他们与您自己的教养好像相差几光年。您可能觉得会被人品头论足而深感内疚，因为您给孩子的食物不够好（隔壁的超级妈妈刚刚给我上了一课，跟我说要给孩子吃干净的食物，还有色素会让孩子得多动症等）、吼孩子（那篇文章说哪怕大声说话也会损害孩子的情绪）、没有坐下来跟孩子玩没完没了的糖果世界游戏（我觉得无聊透顶，但要是他觉得我不喜欢陪他怎么办），或者没用上*新的育儿诀窍。 如果您是一位更难管孩子的父母，您的内疚感会更强：我哪里做错了呢？我肯定是这个世界上*糟糕的父母。我怎么会养了一个这样的孩子呢？ 这些想法非常有害，因为它们会让您认为自己很失败，觉得自己做得不够或无效。它们会使您产生强烈的内疚感、焦虑甚至抑郁，这会对您作为一个人、作为一位父母造成极大的损害，并*终影响到您的孩子。 阅读本书这一事实就说明，您正在竭尽全力而且也希望做出改进。学习如何更好地接受您自己，将有助于您调节自己的情绪，继而对您的孩子带来积极的影响。（不要忘了，改变是相互作用的。） 接受并不会总让人感觉不错。面对您以及您家孩子某些不太让人满意的特点这一现实，可能会引发很多负面情绪和挫败感。别担心，这是完全正常的事情，而且您有这样的情绪也没什么！您在后面几个章节中将了解到的接受策略，会有助于您在强化和维系您与孩子关系的同时直面这些想法和感受。 对于为人父母而言，接受意味着学会爱和欣赏孩子本来的样子。我们努力了解如何才能鼓励我们的孩子，才能爱他们的优良品质、优点和特点，才能爱他们的怪癖、缺点和癖好。接受能够改变我们看待孩子以及与孩子相处的方式。 孩子能够敏锐地感受到自己是否被父母所接受。当您看着自己的孩子并有意识地选择（毫无保留地）接受他现在的样子，您会感受到对他更多的爱和同情，而他也会感受到这份爱和同情。 在孩子的整个发育过程中，他有几种核心情绪需求，其中包括感到被爱、被呵护、被理解、被接受、被珍惜、安全、安心和稳定的需求。他还需要被允许表达愤怒以及其他负面情绪。孩子们边成长边学习，父母有责任随着他们的成长和学习满足这些复杂的需求。 如果我们在与孩子的互动中一直都是负面的，他们可能会形成关于自己以及这个世界的负面的核心观念。这些观念会导致一些情绪障碍，而且成年后应对压力和情绪伤痛的能力低下。没有哪个父母能够完美地满足孩子每一个情绪需求，我们都只是尽力而为，不过我们可以加以完善。即使长期以来都很消极，接受和积极因素的增加也能让孩子成长为健康和快乐的人。 接受对您和孩子都有益处。您会形成一种更深层、更健康的依恋以及对他的动机的领悟。他会感受到您的支持和关爱，这会培育出一种健康的自尊和自信。他会明白，尽管（或者甚至因为）他有缺点，但您是爱他的，而且会认为他自己是可爱的、有价值的。 此外，您还能获得一份红利：您接受孩子的过程能够帮助他发生变化。您将了解到的很多接受策略，如认同（第五章），都会很自然地带来孩子的行为变化。 当您家孩子感到被爱、被无条件接受的时候，他接受自己的能力也会增加。继而，这也有助于他调节自己的情绪，并更容易“解脱”自我以实现改变。此外，一个知道自己被接受的孩子更有可能对底线做出积极回复。即便他不愿承认或坚持不服从您画的底线，他还是能理解这是为他好。 接受之旅始于跟孩子建立联系。在后面的章节中，您将发现很多能帮您建立这种联系的练习，您也将发现针对父母的自我接受策略。 通往接受的路障 当然，还有很多因素会对接受形成阻碍。尤其是有些观念和情绪能够形成干扰，而事实上它们也常常造成干扰。 愤怒、悲伤、内疚、羞耻以及情绪失控等情绪，可能会束缚我们的接受能力。在我们有情绪问题时，接受是件很难的事情，因为接受是需要努力的。人们情绪高亢时往往就不会理性思考和行动。 当人们被强烈的情绪支配时，要让自己感受并接受这种情绪。观察、定性并认同自己的情绪，然后进行自我调节，以便走向接受。如果您正因孩子在公开场合的失控行为感到丢人，对自己进行认同（他当着别人这个样子我觉得尴尬是说得通的），允许自己感到丢人，任其来去。（相关做法见下面章节。） 妨碍接受的情绪往往根源于扭曲的思维。这些思维错误会导致情绪高亢，如焦虑、恐惧、内疚、困惑等，往往会促使父母走极端，变得严厉和专制。这可能会导致孩子的感情不被接受、被误解以及感觉缺少爱。他可能会通过行为爆发来表达自己的自我怀疑并试图接受自己。 思维错误往往根源于父母的教养风格以及对孩子的看法。有一个常见的思维错误，即“应该”：他应该先把事情做好，要不我怎么会接受呢？他应该懂点儿事儿了！不应该发生这样的事儿！ “应该”一词暗示您忽视或忽略了该行为的起因，纠结于您希望的东西，而不是真正发生的情境。这使您无法有效地找到一个现实的解决方案。别说“应该”怎样，多说说有什么办法可以增强您使“应该”之事成为现实的能力。 下文将指出一些常见的思维错误路障，即妨碍您解决、接受或重构问题的能力的观念，以及通过这些路障的绕行路线或战术。这些“路障”和“绕行路线”卡（见表2-1），可以作为我们日常的小提示。