陪伴式成长:如何赢得孩子的心

**章 赢了争论，失了人心 秉要执本的原则 “有时我们很容易忘记这一点，你可以在口舌上占上风，强制孩子的行为得体适宜，但在这一过程中，人心尽失。” 这段话选自《教养儿女，力所不及：扩大家人的交际圈》一书，作者是雷吉·乔纳和凯里·纽沃夫。一个寒冷的清晨，在印第安纳州当地的一家咖啡馆里，我坐在仅有的一盏顶灯下读书，看着店里的熟客进进出出，手握咖啡甜点行走在上班途中。一个过往的画面倏而重现，那是一个夜晚，我和十一岁的女儿发生了争论。我当时说过的那些话在脑海中回响，那时我以为自己可谓字字珠玑，觉得自己占尽上风，而她的缄口不言更加提升了我的形象，我是一位全知全能、洞察秋毫的父亲，她应该对我心悦诚服，毫无异议。多年来我都认为，说服孩子会给他们留下持久的印象。但在那个清晨，我认识到自己的错误。**次，我明白自己造成了与孩子之间的关系裂痕。 我认同纽沃夫关于内动力促生好胜心的阐释，“和大多数父亲一样，在自己的权威受到挑战时，我就会感到紧张不安。内心深处，有个人想要针锋相对，夺占上风，清除异己，证明一切我说了算。”对，那才是我！毕竟，这就是我的成长方式，也是在我妄生异议、违逆不顺或者超越边界时，我父母的处理方式。 即使在写下这段文字之时，我仍感到局促不安。我舍本逐末，真是大错特错。我还能想到当时的画面，我的小姑娘站在那里，呆若木鸡，而我在谈话中占尽上风，插话打岔，不给她留说话的机会，是我一手造成了我们内心之间巨大的裂痕。她料想到妻子和我惯用这种方式，甚至缄口不言。 第二天，我又坐在咖啡馆，在读到“赢了争论……输了人心”这一部分时，我心生愧疚。每次女儿令我们不快，或者与我们发生分歧时，这样的情况就会发生。上帝让每个孩子开口讲话，而我们却很快就让她归于静默。我们只在乎证明她有错，在乎争论时不能示弱，这才是我们心中的要务。我们忽略了真正的头等要务，那就是她的内心。她的心灵很脆弱，正不断学习成长。我们没意识到这一点，我们每次谈话都独占话语权，这正在摧毁她的内心世界。 过往的境遇也会影响她做出的回应。几年前我们收养了她，当时她三岁。在此之前，她在两个寄养家庭生活过。由于之前经历过创伤，初来时她很抵触，不愿将我们视为父母，这不足为奇。面对激烈争论的情况，她早已学会自我封闭，那是她的防御机制，于是她很难说出自己的想法，倾诉情感。她能选择的只有对抗、逃离或者冷战，于是她选择冷战。基于这一点，向两个年长的积极主动型女儿证明我们的观点，赢得争论，这应该就不算是难事了吧，他们以前可从未经历过创伤，但这样的想法大错特错。该拿我们的女儿怎么办？我们对此毫无头绪。 就这样念及自己的所作所为，我遗憾，我负疚，我羞愧，一个人坐在那里，一口一口地咽下咖啡，悄悄拭去泪水。我突然意识到，一直以来自己对孩子的所作所为，正是源于需要证明自己一贯正确的贪欲。如果那时她有手机，我定会滔滔不绝地向她道歉。我情难自已，驱车三十分钟赶到她的学校，把她从教室里拉出来，拥入怀中。 家长因何争胜 在与孩子的争论或其他互动中，家长必须成为常胜将军，有些家长会陷入这种思维模式，这一点无须置喙。读到此处，或许大家会和我一样，感到负疚羞愧。可能大家也意识到自己陷入了这种争强好胜的模式，要证明自己的孩子有错，全力诱导孩子做出自己满意的回应。大家无须再自责不已。教育子女绝非易事，我们投入的大部分时间，都用于设法解决怎样与子女相处融洽。转瞬间，他们已经步入人生的一个新阶段。我们自以为熟悉一切，却不得不重新调整，重新学习，对于家里有青少年子女、问题子女的家长而言，尤需如此。此外，我们大多数人生长的那个时代，责罚要及时，体罚不能宽宥，家长要训诫子女（妻子和我的童年就是这样的情况）。我们践行了自己熟悉的育儿之法，这件事就很容易理解了，（多数情况下）这办法还很有效。但是，我们总还有更好的方法。 以下便是一例。我们不能总在口舌上占上风，常“胜”会冒离心之险。这一点大家意识到了吗？如果我们总是必须做正确的一方，要证明自己的观点，要坚持自己的方法，从不给孩子发表自己意见的空间，就会形成新的风险。我们没有留出余地，让孩子的内心得到滋养，成长壮大。不止于此，我们还教会他们在生活中无须表态，保持缄默。 随着我日渐长大，父亲常常生我的气，独断专行。这便教会我两件事。**，我需要警觉地观察自己的所言所行，因为我随时可能引起一场轩然大波。童年的大部分时光里，我都蹑足而行，唯恐惊醒暴君。姐姐和我每天都看着表，好准确地知道父亲何时回到家。我们必须确保自己的玩具不会散落在地。所有东西一定要摆放得整整齐齐。我的意思是无一例外，任何一处散乱都会招惹一顿训诫、呵斥，或者被贬得一无是处。即使一切物品摆放得井然有序，我们可能还会被揍一顿。对孩子而言，经历这一切多么恐怖，但那就是我们的生活。 第二，父亲操控一切的态度教会我缄口不语。安安静静地等到训诫结束，这才是上策。或者说，如果我开口说话，仅需表示赞同即可。父亲奉行一言堂，所以，争辩有意义吗？结果待到成年后，我依然无法顺畅地为自己辩护。我还要努力摆脱根深蒂固的不安感，以及能力不足的认知。即使现在步入不惑之年，我还要时不时地与之抗争。我父亲每次都在争论中尽占先机，却失掉我心。直到我长大成人，我们之间的关系才得以修复。现在，我们关系融洽，但是多年以来，我们之间关系紧张。 在孩子成长的每个时期，不管是小学，即将步入青春期，抑或初高中阶段，他们的心灵都很脆弱，这一点无可置疑。没错，他们可以很快恢复如常，但是这种复原能力是有限的。一切都未可知，我们却贪求好胜心而多有所失。孩子的确需要边界意识（这一点在随后章节谈及），设定底线是件好事。赢得人心（而不是总是赢得争论），绝非意味着孩子想说什么就可以说什么，想做什么就可以做什么。惩罚要分时间和场合，尤其是在孩子做出不明智选择的时候。但是我们有必要密切关注争论背后的原因，以及*终利害关系。 家长必争之点 本书希望举例说明不同以往的教育子女方法，以转换范式。我有十七年教育子女的经历，十八年为众多家长提供辅导的积累，现在正在为美国各地成千上万的家长著书演讲。我相信，这种新方法是健康有益的方式，（*终是关键）会助我们享有与孩子相伴终生的积极关系。 如果我们只专注于赢得争论，虽有善意的出发点，但我们首先考虑的或许是在教育子女时父母扮演的教师角色。如前文所述，我们自然要起到老师的作用，但也要更多虑及家长扮演的其他角色，例如孩子心声的倾听者，孩子心灵的守护者。积极成功的教养儿女方式，不仅仅是建立在外在行为纠错的基础之上，抑或任何实际的具体内容。它建立的基础是，全身心专注人心，与孩子进行交流，要让孩子知道父母尊重他们，关爱他们，珍视他们，这一点远胜一切他物。 我希望时光倒流，希望扭转过往曾对女儿犯下的那些错误。但我所能做的，只有改变我们未来的互动交流，尤为重要的是改变自己的出发点。女儿需要珍爱她的父母。在任何情况下，她都需要一个这样的父亲，即使她做出了令人失望的不智选择，父亲也会让她感受到自己的重要性。就在*近这段时间，我们的女儿做出了需要承担越界后果的行为，她做出了一个错误甚至是危险的决定。如果是过去，克里斯汀和我早就全副武装去对付熊孩子了，我们估计她从学校回家，就会像猎人那样躲在阴影里等待猎物的到来。这听起来可能过于戏剧化，但遗憾的是真实情况于此如出一辙。万幸的是，那天吃午饭时我们讨论了此事，一致同意采纳更明智的办法，“她回到家，我们就让她坐下来，明确表示我们爱她。我们会准确言明她糟糕的决定会带来哪些麻烦，概述会有什么后果，然后就此打住，毋庸赘述，无须训诫。”虽然我们已用言语向她表达我们的爱，但还要用行动证明我们的爱。为什么如此言简意赅？因为赢得她的心远胜于赢得争论。我们过去选用的育儿方式风险太大。 不健康的方式或许可以纠正孩子们的外在行为，但是会付出什么代价？为了求胜我们失去了什么？如果你问我的话，我会说代价太大，失之甚重。我相信有一种方式，对各阶段的孩子都会产生积极影响，能在过程中赢得他们的心。这一点要落实到我们的语调、态度以及出发点上。 那个寒冷的清晨，我看着《教养儿女，力所不及：扩大家人的交际圈》一书，创巨痛深，这时我**次意识到，我的言语对孩子的影响至关重要。自那一刻起我开始改变自己。 这一刻也可能是你发生改变的起点。或许读完本章内容后，你会像我一样深感负疚。没关系。我不可能改变过去，你也一样不能。但你可以改变自己的现在和未来。试着放下遗憾和羞愧之心，尝试新的解决方法，充满希望地审视育儿之路吧，这种改变会永远转变你对子女的教育模式。 思考题 1.你的父母*看重的是什么？是赢得与你发生的争论？还是赢得你的心？ 2.过去和自己的孩子相处时，你*看重这两点中的哪一项？ 3.若要强化自己对孩子的关爱，突显孩子的重要性，你会采用哪种新方法？ 4.这种方法要求大家摒弃什么？或者少做哪些行为？ ...