我和连岳一起成长2

同样是爱，但父母之爱特殊 “孩子不优秀，我是不是也不必责任感那么强，可以放弃他？” 这是一位为人父母者的疑问。我们曾经谈道，在爱情中， 对方没有达到你的优秀标准，尤其是对方其实很烂时，你不必责任感过强，尤其不要起拯救他、改造他的念头，分手是*佳策略。 这位为人父母者的疑问，特别好，把不同类型的爱理清楚，在两类爱中就都不会犯错误。 关于父母之爱，有一条留言令人动容： 跟大家分享一下一个学渣孩子的妈妈的心路历程。我们家大儿子小学一年级，这一年鸡飞狗跳、焦头烂额。为了读这个学区*好的小学下血本买了学区房，从小给他报各种兴趣班，陪他玩耍、带他四处旅游，每天烧各种好吃的。作为母亲，我觉得自己至少可以打80 分。然而，小朋友资质有限，从小学什么都是垫底的，小学这一年，别人都是优，我们良、合格、不合格、待评啥都有。我在痛苦和失望中挣扎了好久，也曾经痛哭流涕，觉得自己这么努力为啥养出来的孩子还不如人家啥都不管的。后来终于接受这个现实，这个孩子就是资质平庸，情绪敏感，脑子不灵活。再也不想着上民办上名校了……做好了*坏的打算，就是让他学个技术能养活自己。做了*坏的打算以后，慢慢就放缓了脚步，劝慰自己不要焦虑，陪伴他慢慢成长，孩子一点点的进步都可以让我很开心。他不聪明但是他很努力呀，脑子不灵活但是记性好呀，性格很敏感但是对妹妹很好呀，学啥都不擅长但是兴趣广泛呀，学区房对他来说没啥用但是价格翻倍了呀。他的同桌是学霸拿奖拿到手软，有时候他会很羡慕，我就鼓励他：“ 你努力学习，每一天比以前的自己进步一点点就非常棒！”有时候他外婆会劝我别那么费心费力，这孩子资质有限没有用的。我会对她说：“我努力了以后就不会遗憾，即使他成不了才，至少我们都对得起自己的心。”这个孩子在未来的学习生涯中，很可能还是会一路垫底，但是我会做个坚强的母亲，鼓励他，陪伴他。 这是教科书一样的父母之爱。 父母爱孩子，同样是爱，却很特殊，它不只是体现在爱优秀的孩子，更多体现在爱不优秀的孩子。 优秀的孩子不缺爱，爱优秀的孩子也不稀奇，不仅父母爱他，同学老师也爱他，以后同事老板也爱他，当然，也有更多异性爱他。 不优秀的孩子缺爱。出了家门，他很难得到更多的关注。在很长时间内，父母对他的爱，可能是世上唯一的爱，是他的庇护所。这爱很重要，像食物一样，是成长的必需。是的，他在成长过程中，需要得到5 000 次拥抱，听到5 000 次“我爱你”。 这是基因的伟大功能，孩子身上，有一半基因是你的，基因驱使你把爱用在他身上，而不是用在邻居那个更加优秀的孩子身上。 父母之爱，使你必须承担拯救孩子、改造孩子的责任，即使这无比烦琐沉重。你的任务是在自己能量耗尽之前、在孩子成年之前，将一个不优秀的孩子培养成一个能够自食其力的、受人尊重的人。 父母的培养有一个重要的点，是让孩子明白，世上其他人并不会像父母一样对你，得到他们的尊重，不是无条件的。干净礼貌有界限感，是基础，有条理有效率地把服务做好，是核心。 也就是说，父母之爱包括告诉孩子，其他爱与父母之爱不同。恋爱是残酷的淘汰制，你不够好，就出局。 父母之爱容易犯的错误是： 1. 将自己的懒惰怪罪于孩子不够优秀：不是我不想爱你， 是你太笨了，让我太累，让我绝望。爱从来都不轻松，想轻松地爱，想让孩子具备所有条件你再爱，那就说明你没有爱他的能力，你只是想生完就逃避。 2. 将溺爱当成爱。溺爱轻松愉快，因为不需要承担一切教育之苦，像吸毒一样暂时非常快乐。在溺爱的幻觉中，已经废掉的孩子在父母眼里也是全世界*珍贵的宝贝。 所以，父母之爱*致命的错误，反而是放弃。父母之爱的核心，是对不优秀的孩子的坚持。这刚好与恋爱相反，恋爱对不优秀的对方，不必坚持。恋爱其实像公司招聘一样，有门槛，不合要求的，则说明之前的成长与教育不到位，你不必浪费时间替他补课，也补不了课。 用恋爱的方法来对待孩子，则易犯逃避的错误。孩子不时会让你想放弃，一年少说也有几十次吧？父母之爱开始的不放手，培育孩子具备基本素质，是为了*后在他成年时放手，让他能够开始自己的人生征途。 用爱孩子的方法来恋爱，则易变成“圣母”，他越渣，我越得挽救他，一遇渣人，就会母爱泛滥。恋爱的放手是因为要求对方具备某些基本素质，*后是为了找到一个值得不放手的人，一起走完人生征途。 不同的爱，有不同的方法论。爱是知识，得不停学习，得清楚适用范围。只凭借本能，那可能把所有的爱都搞砸，一生不开心。 （更多精彩内容，请见本书）