非暴力沟通的父母语言
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- ISBN:9787557699321
- 装帧:一般胶版纸
- 册数:暂无
- 重量:暂无
- 开本:32开
- 页数:153
- 出版时间:2022-04-01
- 条形码:9787557699321 ; 978-7-5576-9932-1
本书特色
1.教育专家与你分享“情感式引导”的亲子沟通模式,五个步骤轻松让孩子积极合作。 2.家有叛逆期孩子,不管教其乐融融,一管教鸡飞狗跳?教你四招:不比较、不回避、不评判、不控制。只要话术用的好,你的孩子也能实现自驱型成长。 3.不吼不叫的正面管教,只需父母转变谈话和聆听的方式;建立与孩子和谐的对话关系,则需要父母专注于孩子能做什么,而不是他不能做什么。 4.和谐的亲子关系,源于父母说的每一个词、每一句话。父母有同理心、懂尊重、善倾听,孩子才会懂感恩。
内容简介
《非暴力沟通的父母语言》围绕“引导式沟通”这个中心点,从构建同理心、沟通的法则、赞美与批评的方法、要以激发孩子内驱力为基础、塑造孩子的可贵品格、父母的自我修养等几个方面,分析了父母及孩子在沟通中的不同心理状态,并给出了非常实用而有效的教养策略,从而帮助父母远离暴力语言,构建和谐温暖的家庭氛围。
目录
**章停止吼叫,你可以这样做
有效的沟通从倾听开始……………………………………003
理解孩子的感受对沟通至关重要…………………………007
接纳孩子的负面情绪………………………………………011
感同身受,与孩子一起寻找解决办法……………………017
注意非语言信息的情绪传达………………………………023
第二章黄金沟通法则:如何与孩子达成共识
关注孩子的感受而非行为…………………………………029
你的道理孩子未必愿意听…………………………………034
威胁、恐吓对亲子沟通毫无意义…………………………041
不要把“你不许”挂在嘴边………………………………045
和善而坚定,不让孩子尝到哭闹的甜头…………………051
第三章赞美与批评:孩子终会成为你期待的样子
言之有物,具体的赞美更有效……………………………059
赞美有度,让孩子学会正确看待自己……………………064
当孩子犯了错误之后,你可以这样做……………………069
批评不等于责难和羞辱……………………………………075
第四章激发内驱力:增强孩子的核心竞争力
学习力:激发孩子学习的内驱力…………………………083
生活力:提高孩子的生活参与度…………………………089
决策力:让孩子学会主动解决问题………………………095
抗挫力:轻松应对孩子的畏难情绪………………………101
第五章性格塑造:可贵品格是坚实的“人生基座”
自信:让孩子更自信的语言魔法…………………………109
勇敢:赋予孩子勇敢的力量………………………………114
诚实:不说谎是一个人*可贵的品质……………………120
善良:让孩子学会去爱……………………………………126
第六章自我控制:告别伤人的亲子关系
控制情绪,不让坏情绪蔓延………………………………133
好话好说,学会正确地表达自己…………………………138
无论什么时候,请相信你的孩子…………………………143
自己快乐是孩子幸福的源泉………………………………149
节选
关注孩子的感受而非行为 生活中,很多父母都无法容忍孩子的“不听话”,而我们对于“不听话”的评判标准也仅仅是看孩子是否执行我们的指令。我们总是习惯性地要求孩子去做他不愿意做的事,比如:快去写作业,把手洗干净,把牙刷了,赶紧睡觉,必须把饭吃完……与此同时,我们总是不让孩子去做他喜欢做的事,比如:不要乱翻东西,不准在床上跳来跳去,不要大声说话,别抠鼻孔,不要靠近小猫小狗…… 孩子想要做自己想做的事,而我们想让孩子按我们所说的去做,于是,“战争”不可避免地爆发。父母强硬地制止孩子做他想要做的事,要求孩子坚决执行自己的决定,这样做的结果只有一个,那就是孩子大哭大闹,家里鸡飞狗跳。 个案回顾 琦琦是个非常叛逆的孩子,她的妈妈曾抱怨:“你说往东,她偏要往西,你说不要哭了,她却闹得更凶,常常违背大人的要求,还故意去做大人明令禁止的事,在公众场合突然大声尖叫,还喜欢乱发脾气,将东西扔得到处都是。” 琦琦妈为了让她听话,心里再不舍得都得打,打完之后她是乖了许多,但是这样的行为并没有改变,还有越来越严重的趋势。其实,家里只有母女两人的时候,琦琦多少还是听点儿话的,但是只要家里来客人了,她便开始处处和妈妈唱反调。 案例分析 很明显,在这个案例中,琦琦妈想要精心地调教自己的孩子,让她的行为符合大人的规范。但是孩子已经把父母当成了自己的“敌人”,“敌人”的态度越强烈,孩子的反抗当然也越坚决。到*后,即使父母要求她去做一件极其简单的事,她也极难愉快地合作。 孩子也是一个独立的个体,他也有自己的思想,孩子总是唱反调,也是自我意识的觉醒,对于孩子自身的发展来说,也算是一大进步。这个时候,作为父母,我们应该更多地关注孩子的感受,而非行为。当我们了解孩子这些行为背后的真正需求,理解他的感受,宽容对待,适当满足,就会收到意想不到的效果。 现在试试这样做 想一想,在一天中,有哪些事情是要求孩子必须去做的,又有哪些事情是坚决制止孩子去做的。为此,你付出了多少时间和精力?那么,有没有一种更好的方法,让孩子心甘情愿地与我们配合,而不是消耗我们的耐心,伤害孩子的自尊呢? 1.描述问题,而不是指出错误 一般来说,当我们做错一件事情的时候,别人不断地指出我们的错误,往往会让我们更加反感和抵触,而不是去改正自己的错误。所以,当孩子的行为出现偏差的时候,如果我们只向孩子描述我们所看到的问题,而不是责备和问罪,孩子往往会认识到自己的错误。 当孩子把牛奶洒在地上的时候,假如你劈头盖脸地说:“你怎么又把牛奶洒地上了?把地板搞得这么脏,你怎么老是这样,跟你说过多少遍了,拿好杯子,不要洒。”孩子的**反应可能就是:地板比我重要,妈妈不爱我。假如我们只描述自己所看到的:“宝贝,牛奶洒在地上了,地板很脏。”孩子很可能**反应是找纸巾,将地板擦干净。 2.给孩子提供一些正确的方法,帮助孩子解决问题 为孩子提供一些解决问题的方法,往往比指责孩子更能让孩子接受。当你描述完你所看见的事实之后,你可以进一步指出:“拿个干毛巾将地板擦干净。”当孩子接收到你提供的信息之后,往往就知道如何去做了。 3.对孩子而言,你给的指示越短越好 孩子的理解能力有限,所以父母不要一次性给孩子太多信息,否则孩子捕捉不到父母的信息,就会索性不听了。儿童行为研究显示,跟六岁以内的儿童说话,一句话*多不要超过三个信息,信息越多,孩子越容易思维混乱,越不能按你的想法做事。 4.说出自己的感受 当孩子的行为有所偏差的时候,我们完全可以真诚地向孩子说出自己的感受,比如说:“我不喜欢把牛奶洒在地上,不干净的地板让我心烦意乱。”通常情况下,孩子会愿意为了让你感到好受一点儿而去把地板擦干净。 当然,这些方法并不是每次都有效果,但是这些技巧能帮助我们解决大多数问题。 场景模拟 场景一 孩子放学回家,将鞋子乱七八糟地丢在门口。 妈妈:“又把鞋子丢得到处都是,跟你说过多少次了,不要将鞋子乱丢,总是不听,你什么时候能懂事一点儿?” 孩子:“您不是说我从来都不听吗?那我就不听了。” 妈妈:“你还敢犟嘴,看我怎么收拾你。”妈妈说完,拿起鞋子就往孩子身上摔。 孩子捂着被鞋子打中的地方,心里愤恨不已:下次,我把袜子扔餐桌上,看您怎么办! 场景二 孩子放学回家,将鞋子乱七八糟地丢在门口。 妈妈:“宝贝,鞋子应该放在柜子里。” 孩子:“知道了,我一会儿去收拾。” 妈妈:“两只鞋子摆放在门口,看起来很不美观。” 孩子:“好,我现在就去收拾。” 孩子乖乖地将鞋子放进了鞋柜里。 值得思考 假如你是孩子,当你的父母用责备、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、挖苦等方式,要求你与之配合的时候,你有什么样的感受?相信你很难乖乖地听从父母的话。所以,从现在起,改变自己的态度,对孩子多一点儿理解和尊重,与孩子建立相互尊重的桥梁,而相互尊重正是合作的开始。
作者简介
徐可夫 优秀的家庭教育工作者,畅销书作家。在亲子教育及儿童科学知识的普及工作中,注重儿童的身心发展。其经过研究发现很多孩子的不足都是父母的原因造成的,因此,其认为教育孩子固然重要,而帮助家长成为一名合格甚至优秀的父母则更为重要。出版作品有《孩子,为你自己读书》《犹太人的教子经》等。
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