儿童情商训练课

抓住可怕的2岁

关键期，打好

情商培养的基础

弄懂幼儿的心理

2岁左右时，孩子总是和家长唱反调，嘴里总是说着“不要、不要”——不管到底要不要，一遇到不顺心的事就大哭大闹，还动手打人……一副跟生活过不去的样子。

这些典型的表现让妈妈们十分头疼，而这些把大人折磨得心力交瘁的行为其实就是典型的Terrible 2症状。

知识链接

可怕的2岁

英语里把这个动不动就哭闹和说“不”的阶段叫作可怕的2岁（即Terrible 2, 简称T2），这一阶段孩子的行为令父母感到恐怖。严谨的德国人将幼儿的这个必经阶段称为Trotzphase，翻译过来就叫“反抗阶段”，他们是从孩子的角度描述这一阶段的行为特征的。

可怕的2岁让家长十分烦恼，在寻找解决办法之前，我们需要先弄明白孩子到底为什么会这样。父母如果能多了解儿童的心理和行为动机，很多“问题”便“不是问题”，也就能迎刃而解了。

实际上，幼儿反抗情绪的出现并不限于2岁，这个状态一般从1岁半开始，可以持续到三四岁，因人而异。

儿童一般有两个“反抗阶段”，一个是T2阶段，一个是青春期。对此，父母们要提前做好心理准备，不要等“暴风雨”来的时候被打得措手不及。T2阶段如果处理得不当，说不定青春期的暴风雨会来得更加猛烈！

“反抗阶段”，孩子反抗的是什么

对于反抗阶段，德国人对它还有一个更形象的描述，叫Abnabe lungsprozess，意思是“剪断脐带的过程”——它象征着一场孩子与母亲分离的独立战争！

是不是没想到孩子的独立意识会来得这么早？也许是因为我们低估了人类对成长和自由的渴望。随着自我意识的觉醒，一两岁的孩子已经不再满足于处处顺从妈妈，事事由妈妈说了算、由妈妈代劳了。

在这场“独立战争”中，孩子要争取的是：

自我主导的权利；

尝试做决定的自由；

可以掌控世界的自我效能感。

以上三点驱动着孩子成为一个拥有自由意志和有主见的人。

了解这些以后，我们就能明白，为什么孩子动不动就说 “不”，且说“不”时*常见的对象反而是与TA*亲密的人，而且一般是妈妈。因为，在越亲密的人面前，孩子才越有宣誓独立的必要！

所以，如果孩子总是在你面前唱反调，说明他和你关系*亲密，安全感*充足，从另一个角度看，你应该感到开心才对！

孩子到底为什么哭

在反抗阶段，孩子一遇到不顺心的事就哭得死去活来，这是因为他在“独立战争”中遭遇了挫折，感受到了挫败感。具体分以下三种情况。

想做的事做不到，对自己感到沮丧

比如，想自己穿鞋却穿不进去，想自己扣扣子却扣不上，气得自己坐在地上捶胸顿足，哇哇大哭。

对无法改变的环境和既定的事实感到挫败

比如，大人和客人一起吃饭的时候自顾自地聊着天，当孩子听不懂大人说的话，大人又没有给予孩子足够的关注时。

又比如，在外面玩儿想吃香蕉了，大人刚把唯一的一根香蕉剥好，孩子却不小心把香蕉掉在了地上时。

再比如，妈妈要照顾二宝，不能随时随地关注和满足大宝的需求时。

对别人说的“不”感到沮丧和愤怒

“这不能摸，太危险。”

“那不能爬，太高了。”

“你自己穿鞋子太慢了，还是我来帮你穿吧。”

“你选的衣服不合适，还是穿我帮你选的吧。”

孩子缺乏选择的自由，当然会感到沮丧了。

年幼的孩子，大脑前额叶尚未发育成熟（一般要到6岁才能成熟），还无法很好地控制情绪，对挫折的容忍度极低，遇到一点不如意，就很容易感到挫败和沮丧。如果再加上困了、饿了等生理不适，或者感到来自大人的焦虑所传递的压力，那么很快就会情绪爆发，表现出我们眼里的对小事的“过度反应”。

孩子希望从父母那里得到什么

对于孩子想得到的东西要从两方面来看，而且是听起来很矛盾的两方面：

一方面是要闹独立——孩子需要父母支持他追求独立。

父母应多给予孩子自己做事、做选择的自由，多给孩子尝试自己做事的机会，少说“不”、少代劳、少替孩子做决定，从根源上避免给孩子唱反调的机会。

孩子想自己开门就让他开；想自己扣扣子就让他扣；想自己选择枕哪个枕头，就让他选。哪怕他一天要换十几次鞋子，那也是他的自由。要知道，孩子正是通过这种方式在感受自己掌控世界的力量，并从中获得自我效能感和自信心的。

另一方面则是对父母的依赖和对爱的索取。

孩子毕竟是孩子，他们一边跟妈妈作对，一边又希望得到妈妈的爱与包容。这也是为什么孩子在生大人气的时候会打大人，但如果大人想推开他时，他却马上又黏上来的原因。

打人只是他情绪的发泄，孩子内心真正渴望的是父母对他的接纳，是无条件的爱，是不管他做什么都笃定父母会一直爱他、接受他的安全感。

总之，处于反抗阶段的孩子就是这样一个既想摆脱父母控制，又需要父母爱与安慰的矛盾体。往前冲三步，又往后退两步；一下子说不要妈妈，一下子又说要妈妈。那到底要不要妈妈呢？这个问题经常把妈妈都搞晕了。

抓住孩子情商发展的*初契机

“可怕的2岁”是情商发展的里程碑

在儿童心理学研究中，“可怕的2岁”是儿童情绪发展过程中的一个重要里程碑。每个拥有健康依恋关系的婴儿在脱离了婴儿期，开始萌发自我意识之后，都会经历与母亲分离、走向独立的阶段。

此时，只要父母处理得当，孩子就可以在一次次发脾气的过程中认识到自己的情绪，并逐渐掌握情绪的控制与调节能力——??这也是情商的重要组成部分。

父母在放手让孩子自己尝试和做主的过程中，孩子的自主性和独立性能得到快速的提升。

更重要的是，在尊重与信任的家庭氛围里，孩子能从获得独立与自我掌控力的过程中获得自信和自我价值感，为探索更广阔的世界打下坚实的心理基础。

反之，在T2阶段，如果父母过度打压或对孩子的行为表现出不理解、反感、不在乎、威胁等负面态度，或给予的是有条件的爱，那么，等待父母的要么是反抗时间的延长，要么是孩子越来越不自信、越来越不敢表达自己，这两种都是父母不愿意看到的结果。

了解了儿童心理发展的规律，知道了T2只是孩子发展的一个必经阶段，是暂时性的之后，家长就可以抱着更平和的心态，化危机为契机，帮助孩子打好情商培养的基础，帮助孩子顺利过渡到下一个成长阶段！

那么，具体要怎么做呢？

陪伴孩子度过2岁关键期

理解孩子发脾气并不是故意气我们

前文提到，孩子之所以哭闹、发脾气，主要是由内心的挫败感引起的。由于孩子尚不具备处理沮丧情绪的能力，只能通过发脾气来发泄自己的情绪，他们的本意并不想故意气爸爸妈妈。

因此，当孩子发脾气时，父母只需陪伴、支持和理解孩子即可。同时，以身示范，让孩子学会面对和管理由挫败感引发的沮丧情绪。

保持镇静

既然要做孩子情绪管理的榜样，那么家长首先要学会控制自己的情绪。如果孩子对我们吼，我们也吼回去，那么孩子会从家长身上学到什么呢？

越是在孩子情绪不稳定的时候，父母越要保持情绪稳定，因为我们是孩子的榜样，是孩子坚强的后盾，是孩子安全感的来源。只有我们保持镇静，孩子的情绪才能更快平复。

我曾收到过一位读者的留言：“孩子每次打我，我也总是生气地对他说，‘你生气可以，但打人是不被允许的，你打妈妈，妈妈也会生气。’”

这位妈妈前面说得非常好，只是*后一句，用自己的愤怒情绪“硬刚”孩子的愤怒，并不能帮助孩子平息怒气，反而有加剧孩子情绪变坏的可能。此时，妈妈如果能保持情绪稳定，并将*后一句换成“你打了妈妈，妈妈会很疼，会伤心”更好，这么做有助于滋养孩子的同理心。

情绪宜疏不宜堵，拥抱比安慰更有用

有些家长总觉得，孩子哭了，我们有义务马上去安抚，否则就显得自己是无能的父母。其实不用急着去安慰孩子，说“不哭”“没事”，让孩子通过哭泣发泄自己的沮丧与愤怒情绪，反而是一种健康的情绪释放。

我的女儿悠悠1岁半时，有一次自己坐在地上练习穿鞋，那是她那段时间*关注的新技能。**只很快穿了进去，第二只却试了几次都没穿进去，挫败感令她气得用头撞地（好在有地毯），趴在地上号啕大哭。

我尝试安慰她“穿不进去没关系，不用哭啊”，可是她根本听不进去，沉浸在自己强烈的情绪里无法自拔，甚至说不出话来。

我后来才意识到，当时我其实什么都不用说，只需要抱起她，抚摸她的头，耐心等她哭完就可以。有时候，一个拥抱就足以缓解孩子的情绪，帮助他平静下来。

认真对待孩子的情绪

“这没什么大不了的，这点小事有什么好哭的？”父母经常对孩子说这样的话。其实，这是一种错误的引导和示范。

在大人眼中，孩子穿不上鞋子是一件不足挂齿的小事，和“失业” “离婚”等成人世界的痛苦相比简直无法相提并论，因此，成人容易犯下忽略孩子痛苦的错误。但事实却是，人生的每个阶段有每个阶段的痛苦。

所以，再小的挫败，对于2岁的孩子来说，也是真实的痛苦。因此，请认真对待孩子的情绪和他所经历的每一次痛苦。

解释刚刚的经历，命名情绪

等孩子的情绪稍稍稳定之后，我们需要用语言向孩子解释刚刚到底发生了什么，因为孩子对自己的感受仍非常模糊，他们不清楚自己刚才为什么那么激动。理解自己的情绪也是孩子需要学习的，对此，他们并非天生就懂。

“我看到你刚才自己穿上了**只鞋，你感到很骄傲。然后你在尝试穿第二只鞋的时候，却没有那么顺利，尝试了几遍都穿不上，所以你感到非常沮丧、生气，想大哭一场，是吗？我非常理解你的心情，想哭就哭吧。”

通过这样的解释，可以让孩子明白所发生的事情与情绪之间的因果关系，帮助孩子命名情绪，多解释引发情绪的原因（如因为你经历了……所以你感到……），孩子就能更好地认识情绪、面对情绪，促进情商的发展。

有了相关情绪词汇的储备，孩子也就不会再像婴儿那样仅仅依靠哭来表达自己的所有感受了。他会发现，用语言来表达自己的感受更准确、更有效，也更容易被人理解。