伴侣心态: 伴侣精神分析与塔维斯托克关系中心模型

成为自己以及与另一方的关系 在伴侣关系中，我们的自恋和想要与一位“他者”（分离且不同的另一个人）建立关系的愿望之间总是存在着某种张力。每个人都有一定程度的自恋，而有些人非常自恋。我们的自体中有着不想与别人建立和发展关系的部分。我们每个人对这个世界都有着自己的见解，而与另一个不同于我们的人在一起，会给我们的信念带来挑战。接受新的思想和不同的观点有时很困难，尤其在这些新思想和不同观点无法与我们已经思考、知道或理解的内容舒适共存的情况下。在每个人的心中，自己的观点可以与“现实”或是“真相”等同，而另一个人对某事物的不同见解和感受会令人厌恶和不安。 Colman提示，伴随着我们寻求客体的驱力，也存在着一种“对抗关系（anti-relating）”的驱力。但是，他把对抗关系和“没有关系（non-relating）”做了区分——后者与“建立关系（relating）”同处于关系中，且同等重要。事实上，我们不可能一直积极主动地与他人建立关系，尽管有人可能会争辩说，当我们身处孤独的时候，我们已经从当前的关系转向了与内部客体的关系。对Colman来说： 没有关系单纯是指对“空间”和独处的需要，它是所有关系固有、必要的方面。与他人建立的关系，只有在一定限度内才是可以忍受的——超出了这个限度，我们就会说这是“侵入”和“侵犯”，是对我们自主性的破坏。我们不仅需要接近他人，也需要与其分离，不仅需要依赖，也需要独立。这些需要中就包含了对没有关系的需要，后者在任何成功的关系中都应与建立关系的需要保持平衡。 （Colman，2005/2014，p. 23） 但是，不能将与另一个人建立关系简单地视为，我们是否对另一个人的体验开放自己，或者我们是否保持自己的观点，而是我们能否同时做到这两点。Segal谈道： 生本能包含对自己的爱，但这个爱并不反对与客体建立爱的关系。热爱生命意味着爱自己也爱赋予生命的客体。在自恋中，赋予生命的关系和健康的自爱受到同等的攻击。 （Segal，1983，p. 275） 有些人在把另一个人作为“他者”进行交往的同时，很难保持自己的个体独特性。正如Fisher所提示的那样，当我们尝试这样做的时候，可能会面临一个不小的心理任务。他对此有如下描述： 能够保持对自己各种真实体验的觉知，同时也能容忍另一个人的真实感受，承认和接受他人的体验的意义而不失去自己的体验的意义，尤其当这些体验不仅不同而且相互冲突的时候，那么，所有这些能力都是重要的心理发展成就。 （Fisher，1999，p. 56） 事实上，两个心灵走到一起而不抹灭任何一方，*终会让关系具有创造性。我会在后面对此进行讨论。 理解的缺失 在建立关系和倾听、理解他人方面常见的这些困难也是关系发展的必由之路。如果关系中的一切都那么和谐一致，那还是一种真实的关系吗？Cohen写道，“不要奢望可以完美地给予一切/裂隙就在那里，在一切事物中 / 那就是光进入的地方”（Cohen，1992）。 伴侣常常觉得他们应该相互理解。但在与伴侣密切工作的过程中，很快会发现，许多时候，伴侣在理解与被理解方面存在严重偏差。当这种情况发生时，伴侣会感觉他们的关系出了问题或者没有理解自己的配偶出了问题。Vorchheimer 认为，那种伴侣一方能完全理解另一方的想法是不现实的，它是“每对伴侣的自恋基础带来的结果”（Vorchheimer，2015，p. 12）。她谈到，伴侣难以让自己被对方理解也难以理解对方，这在他们的体验中并非一般性的问题，而是灾难性的问题。此外，如前所述，伴侣中的每一方往往都觉得自己真正理解了关系，认为自己看到的关系才是“真相”，但事实上，对方可能有不同的看法，而且也认为自己看到的是“真相”。伴侣中的每一方都坚信自己才是“正确的”，只是对方并不“明白问题所在”，就好像他们认为对方存在认知上的问题，而不是持有另一种可被思考的观点。 Vorchheimer指出，在这种情况下，若伴侣一方发现对方持有与自己不同的观点，就可能感觉对方是在故意误解自己或者在撒谎。她谈到，“人们不会认为自己是误解的受害者，而是在交换谎言；他们认为所谓的误解其实是另一个隐藏的企图招致的结果，他们不认为误解是人际间在所难免的事情”（Vorchheimer，2015，p. 9）。在非常糟糕的关系中，会将对方表达不同的观点感受为针对自己的恶意行为。在恶意误解中，“个体自己的体验被抹掉了”；Britton把恶意误解的焦虑根源与婴儿早期母亲容纳功能的缺失联系起来。当母亲无法提供容纳时，婴儿会将之体验为母亲对婴儿的攻击而不是母性功能的缺陷；对此，Britton写到，婴儿“相信有一种力量存在，它破坏了理解，抹掉了意义”（Britton，2003b，p. 176）。