拥抱孩子:7堂父母必修课

孩子为什么说谎 打电话给刘瑜时，听声音就知道他还在睡觉。他知道我是问何时可以安排见面的，急忙说自己感冒已经好些天了，暂时没办法见面。我知道这是谎言，但还是回答说：“过两天好一点了，找时间碰个面吧。” 刘瑜是我以前的个案，当年还就读某个知名的私立初中时，他因为欺负其他同学而差一点被退学，*后学校还是要求他转学，才由父母带来的。只是，他的父母就像这城市的许多父母一样，都太忙碌了，经常临时取消家庭联合会谈。比起金钱的富裕，他们在时间上是恰恰相反的匮乏。他们宁可爽约白白付就诊的费用，也无法挪出时间来。 美国的心理治疗大师奥托·科恩伯格说过：治疗师在诊疗室里从自己和个案之间所感受到的情绪和反应，就是个案生活中周遭的人们会感受到的体验。虽然这句话讲的是个人治疗，不过，在我的经验里，家庭成员的互动也是如此。 于是，在难得的一次三人都出席的家庭会谈中，我向他的父母提出这一点看法：“我知道你们都十分忙碌，只是宁可付费也不及时取消行程这件事让我困惑。是你们不容易有机会相互沟通，不容易知道彼此的行程？还是你们的生活里相对于时间，钱是较不重要的？如果是这样，会不会跟刘瑜的相处也是如此，也就是说：钱比时间更重要？” 我这三个问题不是一口气提出的，而是一个一个分开问的。每提出一个问题，三人不约而同地沉默了，待反应都够长时，我才又接下一个问题。 因为有那一次的直接面质，刘瑜才开始和我建立真正的会谈关系，不再像一开始时那样保持远距离观望的态度。 家庭会谈依然继续取消，和父母的关系没进展，但个别治疗继续着，刘瑜和我的会谈也越来越深入。随着关系的稳定，我才问起刘瑜，当初**次见面时，妈妈当面指责他经常遇到事就撒谎这件事。当时他不自觉而愤怒地说：“我没有！”这，究竟怎么回事？ 刘瑜坦然讲了几个例子，都是一些顺口撒谎的小事。他说，其实也不过是希望能躲过这一关，不要再被“碎碎念”了。 回想自己的成长，不也是这样吗？我年幼时调皮，喜欢耍小聪明，青少年阶段更是不喜欢被管。父母担心，总是紧张地盯着我，唠叨也就在所难免。只不过，当时不自觉地找各种理由逗留在外头，没有太多撒谎或火爆冲突罢了。自然地，我更可以体会刘瑜这部分的心情。 其实我们每个人都一样，不仅希望不要再被唠叨了，甚至希望在父母的眼中自己是十分完美、十分棒的人。我因此告诉刘瑜说，也许撒谎就是他还在乎父母的看法。他似乎有点懂，却不知道如何接话。我又接着说：“说谎话要说到永远没人看穿，恐怕是不可能的。所以，如果希望别人眼中的自己是完美的，我们就真的要有一些努力。这虽然不容易，但慢慢地累积，自己变得更好了，你就可以体会这句话是真的有道理的。” 关于孩子撒谎这件事，其实可以当作他成长过程中很正常的过程。当孩子慢慢成长，他对外在的世界有越来越多的认识，也就越感觉到自己的不足。然而，自出生以来那种维持自己的完美形象的欲望却依然强烈存在。因为如此，他也就越来越觉得自己无法维持住过去一向的完美。这一股不安，也就让他开始不自觉地会用一点手段，也许是撒谎，也许是偷窃，来达到这样的目的。 这样的行为，通常在小学四五年级开始出现。只是在这成长的过程中，孩子的能力越大，自信也更强了，他们开始有更多的能力。在这同时，他们也慢慢发现：通过偷窃或撒谎来拥有这个世界，其实很快就要付出代价，而且是很大的代价，这代价让自己离完美更遥远。于是，他们更积极发展其他的能力，而放弃了偷窃或撒谎。 只是，当年我遇到刘瑜时，他已经上初中二年级了。撒谎也好，欺负别的同学也好，都是别人早就该因为代价太大而放弃的行为。如果这些行为还持续存在，可能是因为他没有机会对自己的其他能力产生信心，也可能是这些不当行为带给他的反馈远远超过他所付出的代价。 可惜，当年我和刘瑜的会谈并没有足够的时间去解决这些问题。当年刘瑜和我的关系越来越稳定时，他对我越来越强烈的依赖开始激起他的父母不自觉的失落感。这是青少年的心理治疗常见的情形，只是我没及时做适当的处置。于是在升初三的暑期课前，他的父母就以课业繁重为理由，替刘瑜决定，擅自结束了当时的会谈。 这一次，他的父母又来找我了。上了高中的刘瑜似乎更会撒谎，也不去学校了。他甚至拒绝了父母要求来找我的建议。基于过去的相处经验，我决定自己打一个电话给他，才有了故事开头那通电话的撒谎。 然而，也因为他的反应是撒了一个明显的谎，所以我更确定这不是拒绝。他也许还有点迟疑，甚至是对当年我没阻止他的父母结束会谈的举动，在意识或潜意识层面仍有着一股说不出的愤怒。总之，他只是没有充足的准备，暂时回避了。我知道，过两天再通一次电话，他就会以有些勉强的方式来答应。 别着急，更不要露出担心带来的不安。我这样告诉着自己，不要连自己都对刘瑜失去信心了。