不较劲的养育

孩子为什么越来越任性 事实表明，许多孩子生来个性就很强，这件事本来无所谓好坏。不过，个性强的孩子可能会表现出更多与其个性有关的负面行为，比如倔强不听话、容易不耐烦和容易发脾气等。一旦出现这些情况，个性强的行为就开始成为问题了。孩子的行为问题是否会发展得更严重主要取决于父母对待孩子行为的方式。 如果你的孩子的行为变得越来越糟糕，不要只是一味地自责。虽然你的回应的确会对他的行为造成一定影响，但事实是，个性强的孩子总是会把父母*坏的一面激发出来。以积极方式回应平易型气质的孩子相对来说比较容易，而面对个性强的孩子，父母经常濒临崩溃边缘，他们更有可能会采取不理想的育儿策略。 本章重点阐述孩子的行为是如何与父母对孩子行为的回应之间相互影响的。首先，我们来看一看孩子如何从与他人的互动中学习行为举止。这可以让你大致了解孩子的行为如何随着他所处环境的改变而改变，帮助你分析个性强的孩子问题行为产生的原因。 从社会互动中学习 孩子的许多行为都是从与他人的互动中习得的，这种学习被称为社会学习。气质和其他一些因素是孩子行为的基础，但是，孩子的大多数具体行为，包括恰当的和不恰当的，都是通过社会学习形成的。社会学习主要有三种方式：模仿、强化和惩罚。 模仿 模仿主要指通过榜样学习，就是有样学样。比如，你的孩子看到另一个小孩因为想要饼干而发脾气。如果那个小孩发脾气后如愿得到了饼干，通过观察，你的孩子就会认为发脾气可能是获得某种东西的有效办法。下次你的孩子想要某种东西时，他很可能也会发脾气。 观察他人的行为方式并不意味着你的孩子会自动模仿那种行为，但他模仿那种行为的概率的确会因此增大。你的孩子会不会模仿别人取决于许多因素，比如他是否想成为那个人的样子、他观察那个人行为的次数、他所观察的行为是否得到了积极的结果等。 模仿是一种非常重要且强大的学习方法，因此你必须为孩子树立好的行为榜样。因为幼儿非常尊敬父母，尤其可能会模仿父母的行为。比如，如果你在感到沮丧时当着孩子的面发脾气，那么，你的孩子很可能也会用同样的方法来处理沮丧情绪。孩子在陷入困境时尤其会以父母为榜样。“照我说的做，而不是学我那样做”这样的要求不会起作用。在规范孩子行为的过程中，父母的身教比言传更有力。请努力做孩子的好榜样。如果你本身的个性就很强，更要注意树立正面行为榜样，而不要做负面行为的示范。比如，当你对某人不满时，表现出适度自信而不是咄咄逼人的样子；在面临有挑战的工作时，表现出百折不挠的精神而不是沮丧崩溃。让你的孩子看到，你总是在挑战困难，直至成功。 强化 说到强化，大多数人总是会想到，如果孩子表现好，就奖励他糖果或金钱。这种理解过于简单粗暴，我们将会在后面解释为什么这么说。很多人抵制强化这个概念，但事实上强化引导着我们的很多行为。强化也是促进孩子行为改善的重要法宝。强化的原理简单来说就是，如果紧跟在某种行为后面的是积极的事情，那么以后发生这种行为的可能性会更大。 我们谈到强化的作用，并不是指孩子的社交行为主要依靠别人在他行为得体时给他物质奖励来引导。大多数强化本质上是社会性的。关注、微笑、大笑等这类社交强化，对你的行为和你的孩子的行为都有极为重要的影响。孩子的行为很多都是通过每天不断重复的社交强化刺激而形成的。单独一次强化刺激无法对行为产生重大影响。所有的强化刺激都通过不断重复逐渐见效，从而慢慢改变一个人的行为。 试想生活中社交强化引导你的行为的情景，比如，你同时靠近两个人，其中一个人冲你微笑，另一个人转过脸去，你会更愿意和那个冲你微笑的人交谈。这通常是受你过去经历的影响，比如你曾经有过与冲你微笑的人愉悦交谈的经历。同样，你可能会花更多时间与那些关注你、让你开怀大笑的人交谈。你的谈话被关注和大笑强化。同理，你对孩子日常的细微回应，比如拥抱、微笑、赞美、赏识的眼神或鼓励的话，要远比玩具、糖果或金钱等物质奖励的强化效果好得多。父母如果给予孩子许多社交强化，孩子也会回报以许多社交强化。一位完成5 周教养方案的母亲告诉我们：“当我开始给孩子更多微笑时，孩子也开始给我更多笑脸。这让我感觉棒极了！” 前面所说的强化为正面强化，还有另一种强化是负面强化。很多人将负面强化与惩罚混为一谈，但二者并不相同。像正面强化一样，负面强化也会加强行为。不过，负面强化之所以能加强行为，并不是因为它会带来积极结果，而是因为它可以阻止不当行为的发生。比如，你的孩子正在沙池里玩耍，旁边有一个小孩开始扬沙，还把沙子扬到你的孩子脸上。你的孩子果断地走过去说：“不要扬沙！”如果这个小孩真的停止扬沙，那么你的孩子的果断就得到了负面强化。也就是说，紧跟在你的孩子的果断之后的是一件不好的事情（扬沙）的结束。你的孩子的果断得以强化，今后他更可能会果断行事。要完全理解负面强化很难，但是，负面强化很重要，它在破坏性行为的发展中发挥着重要的作用，这一点我们将会在本章后面讨论。 惩罚 强化会加强行为，惩罚则会弱化行为。在许多父母心目中，惩罚就是打屁股。事实上，打屁股只是惩罚形式之一。计时隔离、责骂、取消特权等都属于惩罚。研究表明，从长远结果来看，打屁股并不是一种好的惩罚形式。只要是紧跟在某种行为之后且能够弱化这种行为的做法都是惩罚。 虽然单独的一次惩罚很少能够导致行为的长期改变，但是，只要正确连贯地使用，惩罚还是有效果的。不过，过度依赖惩罚会导致以下问题： ?? 惩罚只给孩子传递什么不该做的信息，而没有告诉孩子什么该做。 ?? 为保持惩罚的效果，父母经常不得不加重惩罚力度，如果惩罚变得越来越频繁、力度越来越大，可能会导致虐待儿童等问题的发生。 ?? 频繁的惩罚会让孩子对父母心生憎恨和敌意。 ?? 总是惩罚别人的人多半也会受到很多惩罚。 与强化一样，你给出什么，就会收获什么。比如，那些经常过度惩罚孩子的父母会发现他们经常要面对孩子的愤怒。 总之，结合对积极行为的强化，偶尔用一下计时隔离之类的惩罚，效果可能不错。记住，过度使用惩罚往往适得其反，得不偿失。 无意间强化孩子的不当行为 孩子的社会学习常常是通过强化产生的，而你可能经常在无意中对孩子的行为进行了强化。这种无意强化会在每天的互动中自然发生，结果就是你可能无意间强化了你正努力让孩子杜绝的那些行为。 父母有时会无意中奖励孩子的不当行为。比如，当你正带着孩子购物时，他看见了想要的玩具，开始哭闹。你安慰他，想让他平静下来。但是，他完全不理，一直哭闹，反复要求你给他买玩具。你讨厌看见孩子哭闹，或者他哭闹的行为让你觉得难堪，所以*终你同意给他买玩具。在这一场互动中发生了什么？通过关注、安抚和购买玩具的方式，你对孩子哭闹和生气的行为进行了奖励。孩子从中学会了什么？他发现自己有时可以通过哭闹和生气的方式得到你的关注以及他想要的东西。下次他想要什么东西的时候会怎么做呢？拼命哭闹。我们称这种情况为正面强化陷阱，即父母强化了想要孩子改正的行为，增加了这些行为发生的可能性。为了更好地理解这个概念，我们在“你是否在奖励你不喜欢的行为？”的专栏中列出了更多例子。 类似前例的单个事件并不会长期影响孩子的行为。但是，如果此类互动反复出现，则会导致孩子哭闹、生气及其他不当行为的变本加厉。你肯定不想奖励孩子的不当行为，所以，分析一下你自身的行为，看看自己是否在无意间这么做了。如果是，请想办法停止。即使很难停止也不要感到困惑，毕竟积习难改。第二部分介绍的5 周教养方案将会帮助你避开正面强化陷阱。 为了逃避不喜欢的事，孩子也会利用不当行为。比如，你让孩子收拾他扔在地板上的玩具，他不听，不断提醒之后仍然无果。于是，你十分沮丧，开始唠叨。在你唠叨他时，他开始哭，边骂你“坏蛋”边跑回房间。你觉得不值得为了让他收拾玩具闹得大家都不开心。于是，你替他收拾好了玩具。这种情况会导致什么结果？你的孩子知道，通过哭喊、骂人和跑开可以让你停止唠叨，他也可以不用收拾玩具。这就叫作负面强化陷阱。和正面强化陷阱一样，这种陷阱也强化了父母原本希望孩子纠正的行为，增加了这些行为发生的可能性。“你是否在奖励你不喜欢的行为？”专栏中列举了更多事例，帮助你理解负面强化陷阱。 与正面强化陷阱一样，单个负面强化事件也并不会长期影响孩子的行为。但是，如果此类互动反复发生，孩子的不当行为将会变本加厉。 你是否在奖励你不喜欢的行为？ 作为父母，尽管初衷很好，但是我们经常会强化那些我们*希望孩子纠正的行为。你是否曾经用下列方式回应过孩子的行为？ ?? 在孩子上床睡觉后反复回应他的呼叫。 ?? 在孩子发脾气时安慰他。 ?? 当孩子不停打断你和另一位成年人的谈话时，你每次都关注他。 ?? 对孩子的不当行为置之一笑。 ?? 当孩子在超市里哭时给他糖果。 ?? 答应孩子的请求，每晚都让他和你一起睡。 如果你做过这些事，说明你已经陷入正面强化陷阱。你正在用关注、安慰、笑等方式鼓励孩子的不当行为。许多父母也会掉进负面强化陷阱。下面这些行为是不是听起来很熟悉？ ?? 当你说“洗澡时间到”时孩子开始哭，所以你允许他不洗澡。 ?? 想让孩子从澡盆里出来，但是，因为他哭闹，所以你又让他在澡盆里多待了一会儿。 ?? 参加某项活动时让孩子中途离场，只因为他发脾气，不想待在那里。 ?? 当你告诉孩子因为你要出门所以需要保姆照顾他时，他开始哭闹，你只好取消保姆看护。 ?? 让孩子安静地坐在餐桌旁，结果他因此发脾气，所以让他离开餐桌。 ?? 因为孩子哭闹不愿意坐在安全座椅上，就把他抱下来。 父母通过中断和取消令孩子不开心的事（如洗澡、保姆看护等）来回应孩子的负面行为，反而强化了孩子的负面行为。