现在我们怎样做父亲

关于孝心 孝心和对家庭的义务是我要和你讨论的*后一个问题。确实，这是个重大复杂的问题。我认为孝心有不同类型的黏性。假如说婚姻是依靠强力胶粘合的，那么了解亲子之间的联结力是什么样的，是十分重要的。本书中，你会发现一种独特的学习当父母的方式，与你此前体验过或见过的都不一样。 我不认为养孩子会形成一种义务或契约，让孩子一定要如何回报我，或是我可以用某种方式留住孩子。我相信对孩子进行投资是我的义务和荣幸，然后便放手让他们奔向自己的命运和未来，不需要对我有任何义务感或负债感。但你可能说：“我需要我的孩子。”或者可能会问：“孩子的职责难道不就是回报父母之恩吗？我自己反正是必须这么报答父母的。”关于你对父母的义务感以及你可能采取的育儿方式，请允许我提出一点质疑。 什么样的联结性适合于父母对孩子的爱呢？让我问问你，假如你需要人养育，你会希望获得一勺蜂蜜，还是一块口香糖？我认为所有人都会认为蜂蜜是更健康有益的选择。蜂蜜是一种自然物质，口感宜人，适合消化，强身健体。而口香糖则是合成物，毫无营养，不可食用。口香糖会黏在马路上，会弄脏地毯。假如我想，我可以给你一块口香糖，等你嚼完了再向你要回来。我知道这很恶心，但我想说的是，就联结性而言，蜂蜜比口香糖更好。 假如一定要让我选择自己或孩子的头发上粘上什么东西，我宁愿选蜂蜜也不要口香糖。但问题是，很多人从自己父母那儿获得的黏性之爱就像口香糖——不仅如此，还是被嚼过的，还粘在了头发上，紧贴着一大片头皮。你要是在头发里发现口香糖后，有两个选择：连着头发一起剪短，或是试着用什么溶剂消除。两种方法都不容易，也不愉快，可以说是很麻烦，很棘手，甚至很痛苦。 那么，这千千万万的孩子是如何走到今天这步田地的？我说的可能就是你，因为你也是你父母的孩子。可能许多人的感觉，就如同某日醒来，发现头发被什么粘在了枕头上，一照镜子，见一大块口香糖牢牢粘在头皮上，似乎永远也除不掉。“怎么回事？”你心道，“我可不想要这黏糊糊的玩意儿！”想象一下，你给父母看头皮上的口香糖，却被告知，这是他们给放上去的，而且是从他们父母那儿接手来的。“一直都是这么做的，”他们说。这句话，我与世界各地的人聊这话题时反复听到。“一直都是这样的。”但我想说，可以不这样，尤其是在子女孝顺的动机问题上。 我认为孝心是一个美好的概念，但孝心似乎已经偏离了*初的忠诚之爱的含义——对年老父母的赡养应是出于荣幸、发自内心的愉悦，并且是自由选择的。现在，照顾父母这件事带上了一丝扭曲的义务感、黏性和随之而来的憎恶。这种困境的有趣之处在于，因为一直都是这样的，口香糖的存在已经变得正常，即使你头发里带着它给生活带来诸多不便，你却仍然将它粘在你孩子的头发上，因为“一直就是这样的”。 我希望再次向你坦白心声。我明白，如何赡养老人的问题，涉及文化、社会、传统和经济因素。任何社会里，照顾鳏寡孤独都是高尚的好事，放任老人不管是不对的。但是，我不认为孩子一出生就对父母有某种不可逆转的、伴随着亲子关系而来的亏欠或是无尽的责任，似乎孩子必须回报父母的付出和牺牲。我想我们应该给孩子一种像蜂蜜一样的爱——这种黏性的爱是滋养身心、愉悦性情的，通过善意和耐心产生联结；而不是像口香糖那样，以义务为联结，使人因羞耻心而害怕、焦虑。 我知道许多人和我一样关心亲子关系被扭曲的问题，担心亲子机制成为口香糖而不是蜂蜜。1919年，中国的鲁迅曾经就自己养育儿子的经验谈论过这个话题。他一针见血地指出，如果一位慈善家为了让贫苦儿童受良好教育，向一所学校慷慨解囊，这不意味着因此而获益的儿童要带着义务感成长，要回报这个送礼的好人。礼物既是礼物，就不应该指望在未来成为别的什么。如果一个礼物隐含附带着什么债务，那就是骗术，这礼物不是真正的礼物，而是一个契约。礼物就成了谋财害命的污水，成了口香糖而非蜂蜜。为此，鲁迅指出，如果家长提供一个滋养身心、稳定有爱的环境，孩子自然会以爱回应父母，这才是真正的孝。我完全同意！ 我知道这是个宽泛复杂的话题，寥寥数语恐怕会让人误以为这是我对家庭和孝道的终极判断。类似这样的话题不仅需要书面表达，还需要人际讨论——例如在工作坊进行交流和指导。我们寻求的不是一劳永逸的方案，而是同好与友人，我们的人生价值观是爱、安全感与诚实。这就是我的心声——我愿与各位交心。我还有许多要学，但也有许多可以给予。我期待未来我们能找到一个方式，跨越文化、时间和语言的障碍互联互通。 *后，对于想成为渊心爸爸的你，我想提几个问题： l 你决心要给他人什么样的爱？ l 你的爱会是耐心而善意的吗？ l 你对配偶的爱会是富有生命力的忠诚之爱吗？ l 你对子孙的爱会如蜂蜜般滋养吗？ l 你对孝顺会有什么新的想法和看法？ 只有你自己能回答这些问题，也只有你自己能尽心尽力、日复一日实践这样的爱。万事开头难，但我向你承诺，你将收获甜美的果实。 子孙亲友们会如何评价你？ 下面是个有挑战性的想象练习题。我自己做了多次，我一边写，一边深呼吸，准备我的回应，因这个题目拷问着我的灵魂。 长久以来，西方人死后葬于公墓，死者亲友立一墓碑，碑上刻有基本信息，如死者的全名、生卒年。接着通常有一段文字，为死者或其家人之言，是关于死者一生的一句话。 在葬礼上，亲友通常绘就死者的一生发表讲话。这是“悼词”，来自希腊语“eulogia”，意为祝福。悲哀的是，很多人直到死后，才得亲人与所爱之人的祝福。不过，对被抛下的亲友来说，这样积极的哀悼是表达悲哀的健康、良好途径。 这道习题需要你想象百年之后： l 他们会如何评估你？ l 他们会如何描写你的一生？ 我请你认真想想！十年、二十年、三十年、五十年、六十年、七十年、百年之后，他们会如何评价你，你又希望别人如何评论你的一生？ 我至今还未在任何人的葬礼上听到亲友谈论死者在事业上多么出色，谈论他们所爱的人曾花费多少时间发展事业、多少次得了单位*佳员工奖，为此常不归家。不，亲友们回忆着的都是过节，度假、欢笑和家庭团聚的时光。孩子怀念的是爸爸帮助他们度过害怕和忧虑的时刻。 同样，我希望，我离世时，我的亲友们会说我充满爱、让人感到安全且诚实。他们会怀着悲伤思念我，说我一生都在为所爱的人尽责，并爱着我所尽责的人。 他们会如何谈论你呢？ 你内心深处想象或渴望的是什么，就下定决心朝着这些目标努力。不过请记住，渊心爸爸留下的不仅是金银财产，而是爱、安全感和诚实。他们激励别人从心而活，促使别人勇敢活出自己。和渊心爸爸相处，让人容易坦诚面对自己，让人愿意奉献*好的自己。 因此，在读下一章之前，请花一些时间思考以下练习题： l 假如你这个星期就去世，他人会如何评价你？ l 假如你活到七十多岁（中国人的平均寿命），你希望他人如何评价你的一生？ l 这两种情况有何差异？你会做什么来积极地改变？ 对于比赛来说，重要的不是如何开始，而是如何结束。无数运动员、商务人士和社会领袖开头并不顺利，但结果出色。只要你还在阅读本书，肺里还有空气，比赛就还没结束。即使你回顾过去、意识到自己是个糟糕的丈夫、爸爸、孩子或朋友，你依然可以下定决心，赢得终局。 选择每天做出新的决策，改变未来他人对你的评价。