一个孤独漫步者的遐思

漫步遐思一
如今我在这世间已是孑然一身，无兄弟，无邻里，无友人，亦无伙伴，一个人独来独往。纵然我曾经颇有人缘，也曾对这世界满怀爱意，但如今却惨遭世人抛弃。那些人费尽心机，怀着对我的憎恨，琢磨出各种法子，让我敏感的心灵备受煎熬，他们还残暴地下手，切断了我与他们的所有联系。即便如此，我此前也并未放弃对他们的爱，只因后来他们的做法失去了人道，才让我的情感彻底熄灭。如今，那些人与我终成陌路，于我而言，他们也就不复存在了，而这，也正遂了他们的心愿。那么，如今这个孑然一身的我，又是谁呢？我必须得找到这个问题的答案。可惜在开始这段求索之路前，我还得先草草审视一番自己当前的处境，如此方能将目光从那些人转移到自己的身上。
有一种奇怪的状态一直伴随着我，至少已有十五年了。这种状态如梦似幻，感觉就像在做噩梦，而且仿似腹中的食物也没怎么消化，把人折磨得难受。我一心只想从这场梦中醒来，所有痛苦便能烟消云散，也能与好友们重逢相聚。可以肯定，我已经在某个时刻，不知不觉中由醒入睡，或者再准确一点说，进行了从生到死状态的转换。就这样，在冥冥之中，我忽然脱离了正常的轨道，一下子陷入了一种让人难以琢磨的混乱状态，无力自拔。我越是琢磨自己当下的处境，就越对自己的现状感到糊涂。
然而，谁人又能预知命运呢？到如今，我已任由命运摆布，更难以想个明白了。彼时的我，与此时的我，并无二致，但是以正常人的思维，那时的我又如何能够想象得到，有朝一日，我竟会被人确信无疑地当成怪物、投毒犯、刺客，当成人类中的败类，沦为一群乌合之众的笑柄？又何以料到，路人向我致意的方式，竟会是口吐唾沫，甚至竟会有整整一代人，一致打算将我活埋来取乐？这种转变之大令人诧异，而我对此的本能反应，就是惊慌失措。出于激动和义愤，我顷刻间变得情绪激昂，经过整整十年才逐渐平复这种状态。这十年之间，我跌跌撞撞，一错再错，蠢事不止。这些鲁莽的行为为那些操控我命运之人提供了把柄。对此他们轻车熟路地加以利用，而我的命运也由此陷入了万劫不复之地。
有很长一段时间，我发起了激烈的抗争，然而皆徒劳无益。我为人坦诚直率，耐不住性子，容易冲动，又缺乏手段伎俩，也没有诡计和谋略。故而，我原本想努力挣脱束缚，谁料却越陷越深，反而不断给那些人递刀子，而且他们还都牢牢把握住了。我终于逐渐意识到，我的一切努力不过是徒劳，自己受的折磨也毫无益处。于是我选择了自己唯一可选的道路，那就是向命运屈服，听天由命，不再抗争。结果，我听天认命之后，内心反而获得了宁静，此前种种尝试所造成的创伤也得到了弥补。之前那些无休止的抗争，既痛苦又徒劳，也无法让我获得内心的宁静。
我的内心能够获得宁静，还归功于另一个原因，那些费尽心机迫害我的人，早就被仇恨冲昏了头脑，以致忽略了一个重要的细节。那就是，要想对我不断地施加新的痛苦和折磨，是需要采取循序渐进策略的，但他们忘记了这一点。如果当初他们足够狡猾，给我留下一丝丝的希望，那么现在也应该还能对我有一些办法，还可以用诱饵来引诱我，摆布我，让我再次因期望落空而陷入痛苦之中。可惜他们早已施展完了能用到的各种伎俩，在让我变得一无所有的同时，自己也已经黔驴技穷。那些人对我进行诽谤、侮辱、嘲笑、辱骂，已经到了无以复加的程度，虽然我无力回避和摆脱，但他们也同样无法做到更加恶毒了。他们急不可耐地让我尝尽了所有的痛苦，故而现在已经没有任何凡人之力与地狱之法，能够再为我增添一丝一毫新的痛苦。甚至当我在遭受躯体的痛苦时，心灵的苦楚却反倒因此而减少，断然不会增加。也许因躯体疼痛而产生的号啕，能让我不因忧郁而发出呻吟，而身体上遭受的伤害，则会避免我心灵受到伤害。
既然一切都已到了无以复加的地步，那么现在我又有何惧？他们没有办法再给我雪上加霜，也就吓不倒我了，我终于可以从一切讨厌的忧虑和恐惧中解脱出来了。就凭这一点，也至少能让我找到一些慰藉。
真实发生的不幸，其实对我几乎没有什么影响，我能够轻易地接受已经降临的不幸，然而，我却没有办法接受那些我头脑中所担心的东西。我会头脑发热，对那些我所担心的不幸胡思乱想，添油加醋，并从各个角度进行审视，这些不幸在发生前对我的折磨，要远远大于其真实发生时对我的折磨，那种威胁感远比实际的打击更伤人。那些我所担心恐惧的不幸，一旦真正来临，反而原形毕露，不再有想象中那样恐怖，也远没有自己曾担心的那样可怕，甚至当我在遭受这些不幸折磨时，竟能感觉到一种解脱。在此种状态下，我不再有更多的恐惧忧虑，不再有任何焦急的期盼，只需要养成一种习惯，便可越来越轻松地适应，因为事情不可能变得更糟糕了。随着时光的流逝，我对自己的处境越来越麻木，也不再有任何的不幸和痛苦，能唤醒我对它们的强烈感知。那些迫害我的人，不顾一切地一次性发泄了全部仇恨，是为我做了一件多么大的好事呀，从此，他们失去了打击我的力量，现在就轮到我嘲笑他们了。
此后，过了不到两个月，我的内心便彻底恢复了宁静。其实在此之前，我很早就不再有恐惧与担心，但是我仍然心存希冀。这些希望时而燃起，时而破灭，在我的内心之中，激起了千万种强烈的情感，搅得我永无宁日。不久，发生了一件出乎我意料的伤心事，彻底终结了我那*后一丝微弱的希望，也告诉了我，我在这尘世之中命运已定，永远无法逆转。从此以后我就彻底认命，内心也再次恢复了宁静。
自从我大概了解了那帮人的全盘阴谋后，对于公众在我有生之年会对我回心转意这件事，我便完全不再抱任何想法。而且即使他们以后回心转意，也毫无益处，因为他们不可能从中得到任何回报。也许有一天，人们会选择重新接纳我，但我绝不会再接纳他们。我对他们极为鄙视，即便只是与他们为伴，也会让我感觉厌倦，乃至成为我的负担，我一个人独处时，绝对会比与那帮人打交道时快乐上百倍。由于他们，我已经体会不到与人交往的乐趣，而且到了我这个年龄，这种乐趣感也无法再恢复了，为时太晚了。从今以后，任凭这些人对我好，对我坏，我对他们的一切行为都不会在意。无论我们这个时代的人们如何作为，我都将毫不在乎。
然而，我曾经确实对未来有过期望，期望更优秀的一代人对当代人加诸我的评判与所作所为，进行更认真的审视，从而能够轻易地揭穿那些生事者的阴谋，*终能真正了解我。正是抱着这种希望，我写下了《对话录》，还促使我制订了一系列荒唐的计划，想让这本书流传后世。这种希望尽管渺茫，却也曾让我的内心充满焦虑，就像我当初曾努力想在当代找寻一位正义之士一样。所以说，哪怕我只是将理想寄托在遥远的将来，也同样会沦为当代人摆布的对象。在《对话录》中，我就阐明了自己抱有这种希望的原因，但是，我当时想错了。所幸的是，不久之后，我便意识到了错误，因此还能在有生之年，享受一段短暂的宁静与安详的时光。如前文所述，这段时光就这样开始了，而且我也有理由相信，它能一直持续下去。
日子一天天过去。每一天我都会有一些新的反思，进一步印证了我此前期待公众回心转意的想法是多么荒谬，哪怕这只是对未来时代人们的期待。因为每个时代的人，其行为都会受到那个时代指导者的极大影响，而这些指导者都属于憎恨我的团体，会一代接一代传承下去。团体中的个体会死亡，但整个团体却不会。这种情感会延续下去，他们对我的极端仇恨，也会像挑起这种仇恨的恶魔一样，阴魂不散，永无休止。当我所有单个的敌人都死去后，还会有医师与奥拉托利会 的存在，哪怕只有这两个群体的人迫害我，我也可以肯定，我离世之后，他们不会让我的名声比活着时更好。那些医师们，我确实得罪过他们，但随着时光的流逝，他们也许会逐渐宽容我。然而那些属于奥拉托利会的神职人员和准修士们，尽管我曾经热爱过、尊敬过、信任过他们，并且也从未得罪过他们，但他们的怒火却注定永远无法平息。因为，正是他们行事不公，才使我背负上了罪名，而这些人出于自负，绝对不会放过我，只会不断煽动社会大众对我保持敌意，故而社会大众也会如他们一般，对我的怒火将永难平息。
于我而言，这世间一切已成定局，无人能再给我一些帮助，亦无人能再对我造成更多的伤害；这世间已无任何东西能再让我惧怕，或给我带来希望。虽然我深陷于命运的泥淖之中，但是这样一位既可怜又不幸的凡人，却终于获得了宁静，并且能像上帝一样，不为外物所动。
自此，世间万物皆与我无关。这世间的邻里、朋友、兄弟，皆已成为过去。我仿佛告别了曾经熟悉的地球，来到了另一个陌生的星球。置身于此，我能认得的身边事物，莫不是些让人伤心痛苦的东西，周遭的一切，目之所及，无不激起我心中的愤慨、嘲笑或悲痛。因此，就让我的思绪远离这些令人痛苦的场景吧，它们只会给我带来伤痛，而且无穷无尽。余生且让我独行，只有在自我之中，我方能找到慰藉，找到希望，以及内心的宁静。此后我唯一的职责，便是对自己负责，而我所求的也仅仅如此。正是抱着这样一种心态，我又重新对自己进行严格而又真诚的审视，就像我此前在《忏悔录》中所作的那样。在余生的日子里，我将潜心审视自己，并为不久之后就必须提交的人生记录做好准备。我与自己的内心进行交流时，能体会到快乐，而只有这种快乐，没有任何人能够剥夺，如此，就让我纵情沉湎于这种快乐之中吧。我对自己的内心世界也进行反思，如果通过这种反思，我的内心世界能更加井然有序，其中的缺陷也能得到弥补，那么这些反思也就不尽是枉然了。这样哪怕我在这世间已一文不值，也不至于完全蹉跎余生。我每日闲暇漫步时，脑海中常常思考一些东西，让我感到愉悦。遗憾的是，之前的这些遐思我都已遗忘。以后再出现这些遐思时，我会将其付诸文字保存下来。如此每当我再次读到它们时，便能回忆起当初的快乐。想到我的内心能得到这种奖励，我便能忘却自己遭遇的不幸、迫害与耻辱。
我的这些文字，仅仅是随意记录下来的个人遐思。因为孤独的人必定会常常反思自己，所以我自己就是这些文字中的主角。不过其他所有在我脑海中浮现过的思绪，在我的文字中都有一席之地，它们如何呈现，我就如何记录，如同清晨的思绪与夜晚的思绪，它们之间就几乎没有什么关联。然而在我当前这种特殊的处境下，通过对滋养自己心灵的情感与思绪进行了解，我能更深入地理解自己的本性与气质。因此本书中的文字可以视为对《忏悔录》的补充。不过我不会这样给它取名，因为我觉得自己所言之物会使其名不副实。在逆境的大熔炉中，我的心灵已经得到净化，纵然是再细致入微的自我审视，也几乎不能再找出丝毫值得谴责的倾向。当尘世的一切情感都被连根拔起，我还有何需要继续忏悔的呢？我不再有任何理由赞美自己，也不再有任何理由谴责自己。从今往后，我不再与世人有任何实质的关系或友谊，因此注定会是一个无足轻重之人。我的好心可能会办坏事，做事情要么会伤害他人，要么会伤害自己。因此我唯一的职责就是做到无为。我定会全心全意地这样做。然而虽然躯体闲散了下来，但我的内心仍然活跃，各种情感与思绪不断涌上心头。事实是，我失去了对尘世的一切兴趣之后，内心世界似乎反而愈加活跃起来。此刻，躯体于我不过是一种累赘和妨碍，我要竭力提前与它做个了断。
这样一种境况实属罕见，因此当然值得去审视与描述，而这也正是我在余生*后闲暇的日子里，将要致力完成的任务。此事要想大功告成，本应有序、得法地进行，但这样做超出了我的能力范围，而且还定然会引我偏离目标。我的确切目标就是，对自己的内心变化进行持续记录。物理学家为了探索大气的日常变化，会对大气进行研究，而我则会模仿他们的方法来研究自己，我会准确地记录下自己内心晴雨表的变化，日复一日，也许便能获得如同物理学家那样可靠的结果。不过我的目标不及他们那么远大。能记录下自己的内心变化，我就已经心满意足，不会再试图将其进行系统的归纳。我的这项计划与蒙田的做法类似，但动机迥异。蒙田创作随笔，旨在给他人阅读，而我记录自己的遐思，只为了自己。待到我年迈之时，行将离世之际，如果那时的自己，还能如我所愿，保持与现在相同的心态与性情，那么到时再来读一读这些文字，便能回味起写作时刻的快乐。如此，既能回忆往昔岁月，还仿似又重新活了一次。虽然离开了人群，我仍然能享受到有人陪伴的快乐，在我年老体衰之时，我可以把年轻时候的我当成另一位年轻的朋友，与之共同生活。
之前我在写作《忏悔录》与《对话录》时，总是焦虑它们如何才不会落入迫害者的贪婪之手，如有可能，还寻思着要使其流传至后辈。但我写作当前这些文字时，不再有这样的焦虑折磨我。这种焦虑毫无益处，而我心中曾渴盼得到他人更好理解的那种欲望，也早已死去。无论是我本人的作品，还是证实我无辜的证据，其命运如何，我都毫不在意。也许它们都早已被破坏殆尽。
就让那帮人来尽情窥探我的行动好了，他们会惊恐于我的文字，然后夺走它们，查禁它们，篡改它们。以后这一切我都将不会在乎，我不会把作品藏匿起来，也不会炫耀它们。纵然此生，这些文字作品被人掠去，我写作它们的快乐也不会失去，字里行间的内容也将存留于我的记忆之中，激发写作灵感的那些孤独沉思也不会消逝。只要我一息尚存，思绪的源头就不会枯竭。倘若当初，在厄运刚来临之时，我便放弃与命运的抗争，转而采取现在的做法，那么那帮人的一切伎俩和拙劣的诡计便均无法得逞，也不能奈我何。如此一来，他们的那些阴谋，当初便不能扰乱我的宁静，从今以后，他们无论如何胜利，都无法对我造成纷扰了，以后，那帮人尽可以因羞辱我而扬扬自得，但却丝毫妨碍不了我对自己的清白无辜感到喜悦。无论他们怎样作为，我都将平静地度过余生。