心教 萨提亚唤醒孩子内驱力

压抑孩子的情绪表达，对孩子是种伤害 情感表达的方式来自童年接受的教育。当孩童受了委屈、挫折，感到难过、生气，父母亲并未容许孩童舒散情绪，只是让孩童转移注意力，或者以打骂、羞辱、恐吓、瞒骗的方式，杜绝孩子的情绪表达，让孩童的内在埋藏伤痛。 我常常询问家长，孩子几岁听得懂道理？ 当孩子上幼小的阶段，通过感官探索、认识这个世界，若是父母常常对着孩子说教，或者带着情绪对孩子说话，孩子的感官便无法完整发展。 孩子如何从感官通往概念？ 我们的教育常常将概念摆在首位。比如一个二年级的孩子，老师教孩子写作文时，并未让孩子依照程序，先从感受风的和畅，感受阳光的美丽开始，甚至不引导孩子开启觉知意识，便让孩子运用概念，使用成语“风和日丽”。我常见一个孩子，从二年级开始写风和日丽，却不感觉到文章中有体验性，一直写到初中了，仍然一提笔就“风和日丽”，成为一种反射动作。 孩子美好的感官未被发展，便被概念优先绑架了。 另外，由于被父母的道理、训斥压制，孩子的情感无法完整发展，内在更加窒闷，无法专注，同时累积大量的伤痛，却无能力处理。我在大量的个案中发现，只要注重情感的互动，孩子就有健康的转变。 这些对待孩童情感的方式，已经成为一种习惯，甚至成为整个人类、国家、民族的常态。人们将此种应对方式视为理所当然，谈论教育现象也未从此处进入，而是浮面地、表象地、概念化地讲述这些问题，这将很难推动整体教育的进步。比如，阿明就深为这种问题所苦，却毫无觉察，也就毫无准确的方法应对了。 阿明经常向我抱怨，儿子的脾气不好，动不动就发脾气，问我该如何是好。 孩子的情绪问题，与家庭教育密切相关。若要孩子拥有较好的情绪管理能力，情绪稳定而非浮躁不安，大人就要懂得善对孩子的情绪，允许孩子拥有情绪，而非讨好与顺应孩子的意志。大人首先需觉知自己的情绪，并且懂得梳理自己的情绪，才能引导孩子的情绪逐渐成熟。 我跟阿明探询，是不是他们宠孩子呢？阿明挥一挥手否认：“我和老婆从来不宠小孩。” 宠孩子的意思，便是一味顺从孩子的意志。当孩子日渐成长，遇到不满足的情况，父母又无法满足期待，孩子的情绪反应就会很大。 ………… 阿明否认宠孩子。孩子的情绪管理不佳，反应激烈，或者呈现极端反应，除了孩子受宠，父母的脾气可能也不好。 阿明又挥挥手说：“我们夫妻的脾气好得很！不会乱发脾气。” 我进而探索，问：“那么孩子会为了什么事情，而发脾气呢？可否举个例子给我听？” 阿明摇头又叹息，儿子的情绪管理欠佳，动不动就发脾气，已成了家常便饭，例子不胜枚举。 阿明举了一个前晚的例子：五年级的儿子方方，蹲在客厅玩小汽车，阿明提醒儿子：“方方，等一下要去写功课啦！”方方当时还很乖巧地回应：“哦，好。” 半小时过去了，阿明再次回到客厅，看见方方还在玩玩具，手叉着腰对儿子说：“都几点了，还不去写功课！只知道在那里玩，讲都讲不听！” 方方的情绪瞬间爆发了，激动地站起来，对着阿明吼：“你很烦啊！每次都这样！” ………… 方方本来在玩游戏，被阿明挑怒了情绪，因为阿明的语气是指责。 我听出引发方方生气的关键，是阿明愤怒的语气，我问阿明：“是你先生气的吧！” 阿明说：“没有吧！我没有生气呀！” ………… 当我静静地看着阿明，阿明才缓缓地说：“好吧，我有生气，但是改不掉啊！” 方方的坏脾气，怎么来的呢？ 当阿明手叉着腰对方方说：“都几点了，还在那里玩！讲都讲不听！”这句话的语气，已经带着愤怒的情绪。阿明以愤怒的语气压制方方，方方只是以更愤怒的表达回应而已。这是方方从父亲身上学习的方法。 阿明未觉察自己的生气，正是在一般父母身上常见的状况。应对孩子的**步是觉知自己的情绪，然后才有办法进行情绪的转化。 阿明沮丧地承认他生气了，但是改不掉。若是大人改不掉，这个问题就很难解了，因为孩子也很难改变呀！那谁先改变呢？我的答案当然是父母要先改变。 身为父亲的阿明，从小所受的教育，就是“不应该生气”，却形成已经生气而不自知的状况。当阿明以生气的态度和孩子互动，孩子的回应又怎么会健康呢？大人除了无法觉知情绪，也常常压抑孩子的情绪，导致了孩子内在的浮躁。比如孩子生气了，跟孩子说：“不准生气！”孩子难过得哭了，跟孩子说：“好了！别哭了！”“不要再难过了。” *典型的就是当孩子害怕时，父母常用安慰的方式回应。当孩子告诉父母：“明天要去演讲，我觉得好害怕。”我常常听见父母跟孩子说：“你不要害怕！把台下的人当西瓜。”当孩子紧张了，父母常跟孩子说：“你不要紧张！真的不要紧张。”当孩子有压力了，父母*常安慰孩子：“你真的不要有压力！”我也常常听见父母或老师鼓励孩子：“你一定没问题的！” 试问这样的方式，有助于孩子解决问题吗？还是让孩子衍生更多复杂的情绪呢？因为孩子一旦做不到，便可能对自己生气，情绪积压在内心无法排解。