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妈妈情绪平和孩子幸福一生(如何做一个不吼不叫温和坚定的好妈妈)

妈妈情绪平和孩子幸福一生(如何做一个不吼不叫温和坚定的好妈妈)

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图文详情
  • ISBN:9787568255608
  • 装帧:一般轻型纸
  • 册数:暂无
  • 重量:暂无
  • 开本:小16开
  • 页数:220
  • 出版时间:2018-06-01
  • 条形码:9787568255608 ; 978-7-5682-5560-8

本书特色

◆教育的死敌,就是妈妈的坏情绪!别让你的大吼大叫,成为孩子童年的阴影! ◆朝孩子乱发脾气大吼大叫的“副作用”:1,孩子缺乏安全感,性格懦弱。2,孩子做事优柔寡断,不自信。3,孩子情绪化严重,经常乱发脾气。4,孩子容易形成“讨好型人格”。 ◆不吼不叫,是妈妈的一场修行 ◆追寻12种吼叫原因,提供5步戒吼方法,28天戒掉你的暴脾气! ◆《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》作者鲁鹏程老师新作,帮戒掉吼叫,变得情绪平和、温柔坚定!

内容简介

早上赖床、不写作业、不收拾玩具、做事拖拉磨蹭、晚上不睡觉……这一件件的小事,都成为妈妈朝孩子乱发脾气、大吼大叫的导火索。朝孩子大吼大叫已经取代打骂,成为一种新的体罚方式。妈妈经常是超孩子吼叫之后后悔、自责,但是下一次还是忍不住吼孩子! 吼叫属于语言暴力的一种, “吼叫”虽然只是一分钟的事情,但是对于孩子的伤害却非常之大,甚至贯穿一生。长期对孩子吼叫、乱发脾气,不仅会造成亲子关系疏离,更会让孩子变得优柔寡断、不自信、懦弱、缺乏安全感,而且他长大之后,也会吼叫自己的孩子。 本书由50万册畅销书《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》作者,“不吼不叫”理念提倡者、推广者鲁鹏程老师所著,不仅分析了妈妈大吼大叫的深层原因,更提供戒掉吼叫的方法和技巧。 让妈妈终止吼叫,做一个温和坚定的好妈妈!

目录

**部分 冲孩子大吼大叫——一种新的体罚方式 **章 别让你的吼叫成为孩子童年的阴影 大吼大叫已经取代打骂成为新的体罚 “发疯”的妈妈和被吓坏的孩子 吼叫对于孩子真的有用? 吼叫有毒,别让孩子的童年只记住你的吼叫 第二章 陷入“吼叫循环圈”不能自拔的妈妈:吼叫—后悔—再吼叫 “都是为他好”只是吼叫的借口 别再以爱的名义去伤害 吼叫—后悔—再吼叫:一种无法破解的死结 戒掉吼叫,一个不吼叫的妈妈胜过10个好老师 破掉死结,做不吼不叫的好妈妈 第二部分 为什么我们总是用吼叫表达爱——冲孩子大吼大叫的深层次原因 第三章 追踪——在什么情况下我会大吼大叫 哪些情况让你情绪失控? 你是哪种“吼叫派”的妈妈? 当吼叫成为一种习惯 第四章 寻找——发现藏在愤怒之下的原因 你心中的愤怒真的来自孩子? 原生家庭的影响——你的父母也经常对你吼叫? 你是否感到生活和工作过大的压力? 夫妻关系紧张是否也会让你迁怒于孩子? 你在试图操控孩子? 没有能量爱自己,也就没能量爱孩子 成人的三种分身:父母、成人与孩子 让你经常吼叫的其他因素 第三部分 做不吼不叫的好妈妈——少些吼叫多些爱 第五章 接纳孩子,接纳不完美的自己 接纳孩子,接纳自己的不完美 给孩子一点成长的时间 站在孩子角度,接纳孩子的情绪 引导孩子成长,别替他成长 少些功利心,就会少些吼叫 妈妈愿反省,孩子才愿改变 简单即幸福,试着去简化生活 学会与先生配合,你不应该是一个人在“战斗” 第六章 洞悉孩子的心理——读懂孩子就会少很多吼叫 从孩子的问题行为看透他的心理 2~3岁孩子:他喜欢说“不”,别用吼叫跟他对着干 3~6岁孩子:读懂他的小心思,给他心灵的陪伴 6~12岁孩子:常见出格行为背后的心理 跟上孩子心理成长的脚步 少点说给孩子听,多点做给孩子看 正面教育——不吼不叫,与孩子正向沟通 第七章 学会情绪管理,做自己情绪的主人 教育*大的死敌,就是妈妈的坏脾气 妈妈爱发脾气,孩子很难性格平和 坏脾气上来,如何消解? 温柔有力量,愤怒留遗憾 建立情感联结,从愤怒到平静 减压——学着给心灵放个假 培养自我情绪感知能力,觉察孩子的情绪 教会孩子做自己情绪的CEO 第八章 远离吼叫,这样跟孩子沟通*有效 告别尖酸与刻薄,不要低估任何一句话的影响 不指责,说事实;不埋怨,说方法 有智慧地赞赏孩子 温柔地说“不”而非粗暴拒绝 积极关注与积极心理暗示 巧妙运用非语言沟通方式 第九章 给孩子立定规矩,少吼少叫少生气 戒吼叫,但绝不等于不管教 这样给孩子定规矩,孩子*愿意配合 学会合理地用自然后果惩戒孩子 规矩严格立,但执行可以有变通 教孩子学会自我管理,孩子自觉我省心 第四部分 实操篇——这些问题不用大吼大叫也能解决 第十章 不吼不叫,应用与实战 孩子总是拖拖拉拉怎么办? 孩子注意力不集中怎么办? 孩子不爱动脑思考怎么办? 孩子马虎粗心大意怎么办? 孩子不爱读书学习怎么办? 孩子的依赖性太强怎么办? 孩子的自控力太差怎么办? 孩子跟父母对着干怎么办?
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节选

“发疯”的妈妈和被吓坏的孩子 这个场景,你是不是很熟悉? 早上,孩子从睡醒睁眼开始,就一直情绪不佳,哭闹不止,拒绝爸爸的拥抱,对妈妈的询问没有回应,只有一个字,哭。 妈妈不管怎么问,孩子就是哭,一开始妈妈还好好地问,间或给擦擦眼泪和鼻涕,但孩子完全没有回答,妈妈变得烦躁起来,着急上班,又要送孩子去幼儿园,但孩子没来由地哭起来没完,妈妈的火气越发压抑不住了。 *终,孩子不停的哭闹彻底激怒了妈妈,妈妈对着孩子吼道:“哭什么哭!又没把你怎么样,你哭什么啊!”一边说,妈妈手底下的动作也粗鲁了起来,拽着孩子的胳膊去洗脸,扯着纸巾给孩子擦鼻涕。 孩子依然在哭,妈妈先是大吼道:“别哭了!给我闭嘴!” 尽管如此,孩子也只是停了哭声两秒钟,接着就是更为大声的哭泣。 妈妈来回进出,想不到其他方法来阻止这令自己越发暴躁的哭闹之声, 终于忍无可忍地摔起了东西,先是扔掉了擦脸油,然后又丢掉了纸巾包, 又吼道:“还哭!你怕不怕!我扔东西你怕不怕!” 孩子吓得肩膀一缩,抽噎着说:“妈……妈妈……别……别生气…… 妈妈……妈……妈妈,对……对……不起。” 妈妈眉头紧皱,手也忍不住攥紧,看着孩子哭得不停地抽,内心深深地感到了无力。 孩子哭得在一旁跺脚,实在憋不住了,才哭着说:“妈妈……抱抱。” 妈妈停了一下,才动作粗鲁地抱起了孩子,依旧一边絮叨“你哭得很烦人”,一边给擦着眼泪鼻涕。 后来,孩子还是一路抽泣着去了幼儿园,妈妈也依然不解孩子到底出了什么问题。 早起的哭闹,孩子可能是需要妈妈的拥抱吧,也许是还没太睡醒,也许就是想要让妈妈温柔地爱抚一下。 总之,孩子可能需要的是妈妈温和的对待,但妈妈没有领会孩子的意图,反而不停地追问,并因为没有得到回答而变得心焦,进而又因为不知道怎样让孩子停止哭泣而变得烦躁。 妈妈:无助+ 不知所措→简单粗暴→试图阻止孩子哭泣→事与愿违 孩子:独立个体+ 喜怒哀乐+ 不被满足+ 不被理解→哭闹不已→内心恐惧 结果:不能解决实际问题(表面上这件事不了了之,但彼此的内在都有情绪,互相伤害) 吼叫恰恰体现了妈妈的无助,正因为不知所措,妈妈才妄图采用*直接、简单粗暴的方式来阻止当下情况的继续。 但是孩子终究是一个独立的个体,他有自己的喜怒哀乐,有自己的想法需求,尤其是年龄小的孩子,他的想法和需求更是非常直接,而哭闹,显然就是他没有得到满足的一个*明显的标志。 吼叫的妈妈此时完全居高临下,直白地展现了自己内心的焦躁,而完全忽略了从孩子的角度看问题。 所以这时候的吼叫,对孩子来说就是可怕的。 而这个哭泣的孩子害怕妈妈的愤怒和吼叫,不惜隐藏自己内心的需求,试图用道歉来换回妈妈的平静与爱,显然孩子被吓坏了。 把孩子送去幼儿园的妈妈,进家门之后无意间瞥了一眼门口的穿衣镜,镜子里的那个人,依旧眉头紧锁,眼神里满是责怪、疑惑、郁闷、烦躁,嘴角向下撇着,脸上的肌肉有些僵硬,面色也阴沉沉的。 妈妈忽然眨了眨眼睛,哭闹“事件”虽然已经平息了,可自己的表情居然还这样可怕。 “天哪!太丑了!” 那在刚才吼叫的时候,自己的表情又会是个什么样子的?回想给孩子洗脸时,从洗手池上方的镜子里看到的孩子哭泣的脸,眼睛一直盯着妈妈,那眼神里满是委屈、害怕以及对爱的渴望…… 妈妈赶紧把目光从镜子里移开了,“刚才,我这是让孩子看到了一个怎样凶狠而又丑陋的自己啊?” 的确,吼叫的面目永远都是丑陋的。 因为吼叫的前提是愤怒,而愤怒所“扭曲”的并不只是内心的理智,*直观的表现就是外在:皱眉、表情狰狞、张大嘴、眼神也是凶狠的,吼叫中的语言更是难听的、伤人的。 在孩子眼中,吼叫的妈妈都是可怕的,他们可能会在妈妈的吼叫之后变得安静。不过妈妈千万不要就此觉得这是自己的吼叫发挥了重要作用,实际上孩子只是被吓到了,他因为震惊而变得安静,同时也被妈妈“发疯”的样子所吓到,他的安静只不过是另一种“不知所措”。 至于问题,依旧存在,不仅如此,还可能会多一个新问题,那就是孩子在未来的某一天,也将学会用吼叫来对待某些人或某些事,一个隐藏的连锁反应,就这样在妈妈的情绪发泄中深埋于孩子的内心。 生气的确是人人都有的*常见的情绪。孩子不明原因的哭闹,或者总是大事小情问题连连,也的确更容易引发妈妈的愤怒。 如果被生气左右了思维与理智,*终只能被其牵着走,尤其是在对待孩子的问题上,生气导致的吼叫,除了显示我们自己的无能以及让孩子受到惊吓外,再也没有别的作用。 但反过来,如果我们成为情绪的主宰,有意识地慢慢从情绪化中走出来,虽然不一定能立刻理智并有智慧地找到解决问题的方法,但至少不会情绪化地用吼叫来吓唬孩子。 孩子的表现是简单而直接的,哪怕你前一分钟用多么难听的话语吼叫过,哪怕你吼叫的时候表情多么狰狞可怕,但当你平静时,对着孩子就算只是简单笑一笑的时候,孩子都会扑过来,用他毫不掩饰的情感向你表达“妈妈,我好喜欢你”。 幼小的孩子都是很单纯的,他对我们接纳程度之高,完全超出我们自己的想象。 所以,我们不要尝试将自己变成“发疯的妈妈”,不要总在无意间就创设那如炸弹爆炸一般恐怖的惊吓场景,多想想孩子那害怕无助的表情吧。 冲动带有很大的杀伤力,它对孩子造成的伤害更不可估量。如果想要对孩子发挥积极的影响力,就必须要控制好自身,做情绪的主人。 学会平和,学会理智,学会合理付出,学会正确去爱,这样妈妈才可能为孩子创造出正常且正确的成长环境。

作者简介

鲁鹏程 家庭教育专家,家庭教育图书畅销作者,中华传统文化传播者、推动者。 ●全国教育科学“十二五”教育部重点课题“新课标背景下中小学价值教育的校本化研究”总课题组家庭教育专家。 ●中央人民广播电台《阳光芳草地》、江苏电视台《家有儿女》、凤凰网《智汇访谈》等节目特约访谈嘉宾。 ●家庭教育类杂志《时尚育儿》《亲子》等专家顾问团成员、撰稿人。 ●已出版家庭教育著作多部。其中《好妈妈不吼不叫教育男孩100招》出版3多年来持续加印,销量达50多万册,长期雄踞各大图书排行榜前列。《让孩子吃点苦吧》入选“2011—2012年中国十大家庭教育图书”。《我家孩子爱学习》入选《中国教育报》“2011年教师暑期阅读推荐书目”。 ●《孩子不爱学习,妈妈怎么办》《孩子总是拖拖拉拉,妈妈怎么办》等多部作品版权输往韩国、越南、中国香港、中国台湾等国家和地区。 ●中央电视台少儿频道、北京人民广播电台故事广播、《中国教育报》、《中国出版传媒商报》等媒体报道过其人其作。

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