包邮是我虚构了浪漫

**部分：审判 我觉得凭一时之勇或者一时之昏做出某种壮烈的姿态很容易，难的是，要承担由此引起的后果。 我这一生做过无数决定，有经过深思熟虑的，有不怎么成熟的，也有压根就没考虑的。我觉得凭一时之勇或者一时之昏做出某种壮烈的姿态很容易，难的是，要承担由此引起的后果。 一年过去了，仍有一种不可预知的阵痛时时来访，它像存于我脑中的海水，既会袭来，也会退去。后来它再出现，我便就近扶着什么，随着痛浪的频次不断数数。1，2，3，4……直到它慢慢消失，有时数到几百，有时数到几千，1，2，3，4……如同进行某种摧心剖肝的神秘仪式。我以为这钝痛是因为时夏的离去，但奇怪的是，我再也没有为了她而流泪，一次也没有过。我回想时夏用作实验，有时引来疼痛，有时又觉得麻木，好像这两个时机并没有必然关联。到现在我已经不太能确定，这莫名其妙的痛感是不是因她而产生的了。 经过层层调查、法庭辩论，时夏的案件终于走到终审判决，河畔的男人获了罪，是酒吧里见过两次的那个男人，我也因此摆脱了嫌疑人的身份，故意伤害致死不成立。如果没人翻案，那天的事情将不会再有谁知道。 双腿在宣判的*后一刻才迟钝地打起软，正因为身体被释放，精神反而背负起枷锁。为什么？我只是没有扭转她的死，没有改变原本的结局而已啊。我靠木桌撑着勉强挪下被告席，和冲上来的妻子抱在一起。我们紧紧相拥，像打算抱着各自的秘密同归于尽。 “我永远都不会再离开你了。”我声音很小，紧贴着她莹白的耳朵。 “可我已经不爱你了，一点也不爱了。” 她的口气冷淡又平静，仍同往常一样细弱。夕阳透过窗玻璃射进来，在石纹地砖上留下一摊扎眼的金色光洞。我的眼睛被灼得很疼，感到全身的血液倏地都涌上脑门，那里有辆巨型火车，载着我所经历过的全部伤心急速驶过，轰隆……轰隆……耳朵嗡嗡发响，一节节车厢轮番经过，轧得太阳穴蹦跳起来。 我重回了记忆的隧道，世界开始摇撼，到处都在土崩瓦解，我辛苦建立的一切都岌岌可危。车声愈来愈响，愈来愈近，脚底的泥土也开始碎裂，我害怕极了，我希望能朝着隧道的出口飞跃出去，可我没有。曾经插在我脚心里的那枚银色钢钉，足有五寸长，此刻直直穿进头顶，将我定在原地。它捣毁了喉管，破坏了神经，周遭的事物迅速沉陷，沉于幽缄与寂寞，在迎来了局的崩坏时我终于顿悟，终于抵达黑暗背后的黑暗。我抱着妻子单薄的身体，忽而觉得心中酸楚，在令人发盲的惨然金光中，落下两行清泪来。 第二部分：花样年华 那个夏天是我们之间*开心的一个夏天，可惜太短了。 1 我喜欢气味多过视像，我的少年时期也不同其他男孩子那样，混合着沥青、白石灰线以及奔跑的味道，更多的是眼镜布、班主任办公室和宝特瓶这些若有似无似是而非的气味。噢，说起来，还有一种味道令我记忆犹新，水泥地面的味道。身体砸向地面，尘土因此在一瞬间飞扬起来，鼻腔痒痒的，口中硌硌拉拉，那是一种半生不熟的脆而生硬的味道。伴随着放肆的大笑你应该就了解，这不是因为我时常一个不小心，而是因为别人时常对我“不小心”。 小时候的男孩子顽劣、任性，以欺负有缺陷的同学取乐，我能理解，所以并不计较。相较于他们，我过早地成熟起来，透过年幼的躯壳用成人的眼光看待世界。我十分享受独自躲在教室一角看书的状态，因此成绩出类拔萃，不过我没有把这当作一种优势，只是顺其自然地接受了我成绩很好的设定，好像事情本该这样，一如我从未将我的斜视当作一种缺陷。这个世界是由许多矩阵能量场错综排列所组成的，衡量一个人的价值，也可以通过不同矩阵来判断，没有哪一种是绝对的。我是有缺陷的，不完美而且自私的人，但我从不认为自己毫无价值。 视线从一个事物转向另一个事物的过程中有一只眼睛被落下，看向某一个人的时候，有一只眼睛心不在焉，景象要过一会儿才与自己本身相叠。除此之外，在别人看来也只是稍稍的眼位不正，就算一只眼睛被迫遮蔽着生活，但那好像也没对我造成什么影响。况且初中之后，我便很快做了手术，摘掉眼镜，除了偶尔阳光刺眼、久坐看书或者神经紧张时会出现一点点右眼外斜的情况，其余时间都与常人无异。久而久之，我甚至可以切断两只眼球的联系，单独控制右眼的移动轨迹，这听起来似乎有点可怕，但其实就像单独控制左右手那样简单。 当男孩们还专注于玻璃球和漫画书的时候，我已经发现少女身上幽幽散发出可爱的气味。夏天闷热而又汗涔涔的教室里充满了这种身体发育的气味，那是一种混合着潮湿泥土味的嫩草的清香。 暑假原本是我*期待的自得其乐的时光，可以毫无顾虑地窝在沙发里一动不动，阅读或者发呆。然而14岁那年的暑假，我被难以言喻的焦渴缠上，不断喝水，不断小解，无法静下心来做任何事，总好像哪里欠缺了点什么，又说不清究竟欠缺的是什么。那时空调并未普及，家里装了空调的同学在班级中是很可以大肆炫耀一番的。7年前国有企业改制，父母的工龄被买断，双双外出打工，紧接着就是货币贬值，家庭条件到如今也没缓和过来。虽不至于揭不开锅，但也只能算中等偏下的家境，我想即便我家装了空调，恐怕也要计算着电费，不能随心所欲地享用。 那天异常燥热难耐，电扇发出有气无力的讨人厌的响动。我把所有窗户都尽可能开到*大，每隔一会儿，就会有飞虫撞到纱窗上。我脊背透湿，额角像刚洗过，头发一缕一缕湿溻溻地黏在一起，现在想来觉得母亲称T恤为汗衫是有道理的，夏日里吸汗的短衫。可是汗衫被咸湿的汗水浸透也会觉得不舒服吧？这么想着，我把手从下面抄进汗衫里抖来抖去，将它和皮肤隔开。我时常跟身边的事物讲话，一切事物，因为……我实在没什么人可以讲话，后来有不少女生因此觉得我很温柔，其实这只是寂寞的习惯罢了。 我趴在窗子边，看掉在夹缝中歪扭爬行的一只蜗牛，观察它究竟几时才能爬出囹圄。它在路过的地方都留下一条闪亮的涎线，那涎线在暴晒中很快变成翘起的白色干皮，风一吹便飞走了。我将一只手掌伏在纱窗上，在纱窗能承受的程度下使力按压，发烫的空气从另外一侧和我的手掌交汇，那感觉很奇妙，像被一只来自其他什么人的手掌紧紧贴着。我倏忽间明白了这焦渴的来源，它源于一种由内而外的思念，我思念着那股填满教室的清香，渴望和谁发生什么青春期的碰触，虽然那些女孩子的手我一个也没牵过，甚至连人都不敢正眼看去，可我已经开始思念她们了。 “啪！”