我更喜欢风雨中前行的自己

　　《我更喜欢风雨中前行的自己》：　　成长，就是将哭调成静音的过程　　01　　2012年，我还在读大四，学的是数学与应用数学专业，师范方向。当时从未想过当一名老师，因为害怕那种一眼就看到头的生活。　　等到快要毕业的时候，我有点慌了，心想要不将就考个公务员吧。我对自己很有信心，文能提笔写申论，理能徒手解方程。然而报考了几次，我连面试都没进。只有真的努力了，才知道自己有多没用。　　后来，我一边复习教师招考的内容，一边在一家广告公司写几十块一篇的廉价稿维持生计，对家里始终报喜不报忧。　　那段时间，面对生活的唯一的勇气来源是一个姑娘。她回省外的老家实习，和我保持着密切的联系。我会经常更新动态，只有我们两个人看得懂。关于她，我似乎每天都有说不完的情话。　　有一天她喝醉了，打电话问我，会不会为了她背井离乡。　　我说：“把井背走了，乡亲们就没水喝了。”　　她没心情听我讲段子，支支吾吾、绕来绕去将近一个小时，说：“现在我很纠结，身边有个人对我很好，瘦瘦的，像你一样。要不我们算了吧。”　　“那我算什么？”　　没等我说完，她就挂断了电话，我才明白，她不是来和我商量的，就是把自己的选择告知我而巳。　　那天，我突然意识到，我的失败与一事无成，使我连*爱的人都把握不住了。　　02　　转眼之间，我已经入职一年多，和她彻底断绝了联系。　　2013年冬天，有一节校际交流课，我顶着必须拿**的压力，迎接这个几乎不可能完成的挑战。从选题到准备课件再到参赛，只有五天的时间。　　当时的我，还上着三个班的数学课，而且临近期末比较忙，有很多资料要交。对那一周*深的印象，就是冷和累。　　寒风凛冽的大冬天，别人都下班了，我一个人待在办公室，到*后整栋楼都没有人了，就听着歌，反复修改课件，自己讲课给自己听。　　屋漏偏逢连夜雨，我的喉咙还发炎了，上完晚自习一个人去打点滴，打完点滴只能喝点粥，又继续回到出租屋改课件。　　也不知道自己是怎么想的，我在临睡前打开了她的微博，*新的一条是和一个男人的合影，配文为：“这世上总有个让你又爱又痛的人。”　　我再无睡意，瞬间清醒了。自此，这个人将会从我的生命中彻底消失。　　比赛结束那天，我如愿以偿拿到**名，从讲台上走下来的那一刻，大家都在鼓掌，我却很想哭。　　我一直强忍着，散了场和同事们吃饭，喝了点酒。晚上晃悠着回家，发现钥匙落在学校了。我就蹲在小院的石榴树下面哭了好久，比失恋的时候掉的眼泪还多。　　虽然那时候已经熬过去了，但我就是想哭。读书时一直不知道真正的生活是什么样子的，年少轻狂的心多少有些不可一世。　　工作了才明白世道艰难，你我都熬得不容易，直面挑战，推杯换盏，没有人将就你，没有人同情你。　　要努力，不要怂，熬过去随便哭，哭完了继续笑。　　03　　2014年，学校给老师们发的福利是安排一次健康体检。　　体检报告显示，我的甲状腺有一块阴影。急急忙忙去复查，医生说应该是个瘤，无法判断其性质，需要等进一步的分析结果。　　那一周我过得很痛苦，每天都在网上查甲状腺肿瘤的治疗方－－法和注意事项，脑补如果瘤子是恶性的要怎么跟家里说，自己的未来要怎么走。想着想着，几近崩溃，彻夜失眠。　　这期间我很想找她，至少要去她的城市，见她*后一面。　　报告出来了，还好只是包块，医生的建议是注意多休息，留在体内不会有影响，如果想取出来，只需做个简单的小手术。　　我大大松了一口气，给家里打了个电话，表现出前所未有的兴奋和热情，但是没有告诉他们这件事。　　晚上，我特意去吃绝味鸭脖庆祝，还外带了毛豆和鸭肠，随便看了一部老电影《瘦身男女》。　　电影的前半段比较平淡，东西很快就被我吃完了，一直看到男主肥佬为了女主Mini Mo在大街上打拳赚钱那一段，眼泪像弹幕一样往下掉。　　之后是什么剧情已经完全不记得了，只知道自己一直哭，用手去擦眼泪，有点辣。　　索性就放开了哭，失声痛哭，仿佛一旦停止哭泣，我就会窒息而亡。　　04　　再后来，断断续续从朋友那里听到她的消息，她已经结婚了。对于她，我应该是没有了爱意，但我依然是个爱哭鬼。　　……