虽然想死,但还是想吃辣炒年糕

自序 明明日子过得好好的，为什么内心却总是感到空虚 若要幸福，就别害怕承认两个事实：一是我们总是感到不幸，二是我们的悲伤、痛苦、害怕都有其存在的理由，这些情感是不能被拆开来单独看待的。
——摘自马丁·佩奇 (Martin Page) 的《完美的一天》 上面这段文字，是我*喜欢也*有共鸣的文字之一。我承受着难以忍受的郁闷，却还是会因为朋友们的玩笑而放声大笑，在一阵嬉笑喧闹过后，内心又会有一股说不上来的空虚，然后因为肚子饿又跑去吃辣炒年糕，这样的自己让我觉得十分可笑。我一直被这种算不上忧郁却也绝对称不上幸福的无力感所折磨，特别是从不知道这两种情感会同时产生， 所以让我更加痛苦。
为什么大家都不会把自己的内心状态诚实地展现出来？ 难道是因为已经心力交瘁，所以连开诚布公的力气都没有了？我总是感受到内心有一股莫名的饥渴，渴望有人对我的心境感同身受。因此我决定，与其到处寻觅这种人，不如自己先成为那个人。我奋力高举、摇晃着自己的手，告诉大家我在这里，希望和我情况类似的朋友，能因为看到我的案例而感到安心。
这本书收录了患有轻郁症（指不是严重的抑郁症，但有持续性的轻微忧郁）的我接受心理治疗的过程，虽然都是非常私人且琐碎的内容，但这是因为我把重点放在通过具体情境找出根本原因，然后往健康的方向迈进，而不是一味地去压制负面情感。
我很好奇那些跟我一样，外表看似正常，内心却早已千疮百孔，把强颜欢笑当成习惯的人，因为这个世界仿佛只关 注极度阳光或极度黑暗的部分，鲜少有人会注意到我这种人。这让我想起过去周围有很多人都不能理解我这种忧郁。到底 要糟糕到什么地步，才能获得他们的理解呢？还是这根本不在他们的理解范围内？总之，我希望读者朋友们看完这本书以后，能够恍然发现，“原来不只有我这样”或者“原来世界上真有这种人”。
我认为艺术是可以撼动人心的，它也确实给了我信心， 让我相信“就算今天不会是完美的一天，至少也是不错的一天”“就算忧郁了一整天，也会因为一件小事而会心一笑，这就是人生”，以及“展现阴暗面就如同展现开朗面一样，是再自然不过的事情”。我按照我的方式进行艺术创作，我想要不带任何私心地走入读者的内心深处。 白世熙（??????） 第9周
过度的外表强迫症以及表演型人格障碍 医生 这星期过得好吗？
我 好一些了。（药物副作用消失了。）
医生 周围人的反应如何？
我 上星期我一直对公司同事嚷嚷着想离职，后来我告诉他们是因为药物副作用以后，他们也感到非常吃惊， 他们原以为是我的工作太辛苦，才会不停地发牢骚。我后来也问过男朋友：“我前阵子很敏感吗？”他说：“有一点，但不严重。”我现在感觉好多了。
医生 所以上星期应该很煎熬吧？
我 对，非常煎熬，而且我到现在还是很不想工作。
医生 没什么特别的事情吗？
我 没有。我今天打算说一件从来没对任何人说过的事， 您听了以后可能会觉得没什么，但对我来说是困扰已久的问题。您也知道，我的自尊感很低，所以会特别在意别人如何看我，这样说虽然很丢人，但我真的对自己的外表很没自信，也有严重的强迫症，我讨厌自己的长相，比方说，我会因为害怕别人评论我的外表而不敢去和男朋友的好哥们儿见面。
医生 你看其他人的外表时也会这样吗？
我 您是指我会不会对别人的外表品头论足吗？
医生 对。
我 当然会啊，因为我也经常被其他人评论长相。
医生 什么意思？ 我 这样说有点好笑，但是站在我的立场就是如此，我经常被人评论外表，感觉那就是一种语言暴力，那些话真的伤我很深，我希望任何人都不要谈论我的外表。我临时鼓起勇气说出这些话，听起来好像没头没尾， 直截了当地说吧，通常女人会觉得我长得挺漂亮，但很少有男人这么认为，所以我不是什么万人迷。有时候公司的女同事就会故意用“她是我们公司*美的员工”来介绍我，我实在讨厌这种头衔，因为这也算是一种外貌评价。去年夏天，我去见朋友和她的男性朋友时，我那位朋友就用这种方式介绍我，当时我连忙反驳：“干吗这样说？明明就不是！”但是朋友一副无所谓的表情，回答我：“这有什么呀？这只是我个人的主观评价啊！”然后她的那位男性朋友语带嘲讽地说了一句：“听说您是全公司*漂亮的员工？”我听了以后超级尴尬。
医生 你觉得那是嘲讽的语气吗？
我 我觉得是。因为那个男的后来还说：“不过……你不是我的菜。”当时我觉得既委屈又生气。我经常遇见这种事情，所以才老是觉得自己不是男性认为漂亮的类型，但是我又很难接受这样的想法，觉得很别扭，这也成了我很自卑的因素，您能够明白我的意思吗？
医生 嗯。
我 那您干吗摆出一脸茫然的表情？（我怎么说话这么呛人。）
医生 不不，我只是觉得……有点复杂。
我 我男友说，我是他的理想型，所以在他眼里自然是漂亮的，也会经常与周围的人分享我的事情，但他越是 这样，我就越不想见到他的朋友们。昨天我出去遛狗， 顺便去了一趟男友家，他和两个朋友合住，我当时以 为只有他自己在家，结果没想到去了以后才发现，竟 然还有另外两名室友，我当时几乎素颜，什么妆也没 化，自然心跳加速，连正眼都不敢瞧他们一眼，*后 只好迅速地打过招呼便走了出来。出来后我对我男友说：“我刚才表现得太尴尬了，因为人实在太多。”男友安慰我：“是因为人太多了吧？我也没想到他们会在家。”但是这次碰面真的令我感到羞愧万分。
医生 有必要满足所有人对你外表的期待吗？ 我 那是很主观的领域，所以自然不可能满足所有人，我自己也知道，但很难不受影响，我真的会因为这种问题而感到自责。其实就算是明星、艺人，也不可能讨所有人喜欢，我又算哪根葱，其他人凭什么都得说我漂亮？我自己也知道这样的想法根本不合理，很讨厌自己这样想，却又一直改不掉。
医生 那你认为你的外表如何？因为你刚刚说，通常女人会认为你长得漂亮，但男人并不这么认为，所以你是以男人的视角来看自己的长相吗？
我 对，所以我很讨厌我的外表。
医生 讨厌到想要动手术的程度吗？
我 之前想过隆鼻，也想过削颧骨。
医生 那你实际去打听过这些手术吗？
我 打听过啊，我还去整形外科咨询过。
医生 那*后为什么没有做呢？
我 我在想真的有必要这样做吗？*后是接受我的长相、爱惜我的外表这份意志阻挡了我去整形。
医生 你没有想过长这样已经算不错了吗？ 我 有时候的确会这么想，但大多数时候不会这么认为。我和朋友们组织了一个写作的社团，他们都不是需要我费心讨好的对象，所以我在他们面前总是表现自如，一点也不尴尬。但是有一天，我的被害妄想症又启动了，上星期我发现有两个男人一直对我朋友献殷勤，我那位朋友本来就很受异性欢迎，所以我当时心想：“这两个男人应该也看上了我朋友。”后来我又陷入“他们怎么不喜欢我？应该是因为我又丑又没魅力吧”这样的自责感当中，痛苦不堪（唉，写这种内容真的难受，自己实在太像疯女人）。我讨厌有这种念头的自己。真正奇怪的是，如果去参加一场聚会时没有任何人对我感兴趣，那我就会觉得快要疯掉，我会等待异性评价我，根据异性的反馈来判断自己的价值。更好笑的是，我对那些男人根本不感兴趣，却又暗自希望他们喜欢我。唉，我实在是很讨厌这样的自己。
医生 那如果情况正相反，你出席了一场只有女性的聚会， 但并没有人夸赞你的外表，你会有什么感觉？
我 不会有任何感觉。
医生 真的无所谓？
我 对！
医生 如果她们都称赞了别人，却没有人称赞你呢？ 我 我会吃醋，没错，也会吃女人的醋，所以我也会吃公司同事的醋。
医生 那你会因此而花更多心思打扮吗？
我 那倒不会。医生，是不是很少有人像我这样？
医生 很多的。
我 很多？有人也会对您说这种烦恼？我现在觉得很丢人。
医生 有些人会说得比较直接，有些人则说得比较委婉，但*终都是这个意思。
我 是吗？那我应该算说得比较直接的人，对吧？ 医生 对，有些人只重视自己的外表，有些人则是把焦点放在有没有受到别人关注这个问题上。
我 对，我*没自信的地方就是我的长相和魅力，我认为自己是一个缺乏魅力的人。
医生 我不这么认为，正因为你有魅力，所以才会一直是众人的焦点、关注的对象，但是每当你觉得自己不再备受关注时，就会心里不是滋味，是这样吗？
我 到底为什么会这样呢？我想摆脱这种感觉。
医生 你听说过“边缘性人格障碍”吗？
我 没有，我的症状是属于“边缘性人格障碍”吗？
医生 是有一点这样的倾向，就是不论走到哪里，都希望自己是全场的焦点。
我 对对对，就是这样！ 医生 这种情况通常分两种类型，一种是为了更凸显自己的魅力而故意穿裸露的衣服或疯狂健身，另一种则认为自己如果无法成为全场焦点就会被其他人讨厌，所以一直自责。
我 那我应该是属于后者。 医生 对，但是你已经认识到自己有这样的倾向，说明你非常关注自己，一般人不太会察觉自己有这样的问题。
我 我的确对这方面有很深的认知，也正因为这样，别人无心的一句话在我听来也会犹如晴天霹雳。举例来说，我参加写作社时摘下了隐形眼镜，改戴有框眼镜去上课，结果大家的反应出乎意料地好，一个朋友甚至说：“哇，你戴眼镜真可爱，以后干脆都戴眼镜来吧！”于是我心想：“那你的意思是我戴隐形眼镜的时候看起来很土喽？”
医生 是吗？可以这样解读吗？
我 我是不是又很极端？总之，我当时听到这句话感觉不是很好。后来和大家一起拍大合照，有个女孩对我说： “你真的很不上相啊。”而且还对其他男孩说：“你们不觉得她真的很不上相吗？”结果那些男孩回答：“没有啊，看起来挺不错呀。”其中有一个男孩甚至认为照片比本人好看，让我心情变得很差。 医生 所以你觉得自己的确不上相吗？
我 对，因为那张照片里我真的被拍得很奇怪……从此以后我就心想：“我果然是个丑八怪。”
医生 这样就成了丑八怪？