化解孩子的对立反抗

**章 孩子不听话，怎么办？ ──对立反抗试水温 “你到底在干什么？整个地板全是玩具，现在马上给我收一收！”妈妈歇斯底里地嘶吼。只见扬扬不为所动地继续玩着他的遥控车，加速前进，瞬间甩尾，再突然踩煞车。 “我在跟你讲话，你到底有没有听到？现在马上给我收干净。我警告你喔！如果你再不收的话，我马上拿垃圾袋，把你的玩具一袋一袋清走。你到底有没有在听我说话？” 不管妈妈怎么威胁，扬扬依然文风不动。这些话已经听了太多遍，他就像绝缘体一样，没感觉。 “反正等到*后，妈妈受不了，她一定会自己动手整理。”扬扬如此深信着。 果不其然，当他起身离开玩具间后，妈妈一边气急败坏地收着散乱一地的玩具，嘴巴继续叨念着，“你这孩子竟然玩一玩就把玩具给我丢在一边，人就离开了，成何体统！现在才几岁，就这副德性。大人的话，现在就听都不听，那你以后怎么办？” 扬扬除了不收玩具之外，妈妈要求的事情，他几乎都不当一回事。 “袜子不要乱丢，赶快捡起来。” “我跟你讲了多少遍，赶快去洗手。” “你不是*后上厕所的吗？为什么不把灯关掉？” “我跟你讲了多少遍，不要在沙发上跳来跳去。” “为什么自己的书包不整理好？” 不听话，不听话，孩子就是不听话，家长该怎么办？ 对立反抗的辅导与教养祕诀 做该做的事：回避琐碎的要求与指令 对于孩子应该做的事情，或是他能力范围内的事情，下达指令是很理所当然的事。但是我们必须留意，自己下达指令是否太过频繁、太过琐碎。 与其不断地对孩子说：“去洗澡！”“把书包整理好！”“把电灯关掉。”“把手洗干净。”“现在去睡觉！”……（未完，以下自行补充）我的做法会是： ??“做该做的事，去洗澡。” ?? “做该做的事，把书包整理好。” ?? “做该做的事，把电灯关掉。” ?? “做该做的事，把手洗干净。” ?? “做该做的事，现在去睡觉。” 当我下达指令时，常常冠上这一句“做该做的事”，虽然后面会接不同的要求内容，但在这当中，我只和孩子强调一件事：“做该做的事”。目的也在培养孩子清楚知道这个概念：“做该做的事”，而养成自律的习惯。 甚至于这么说了几次之后，对孩子下达指令时，只要说出“做该做的事”，再看看浴室的方向，孩子就知道自己该去洗澡了。 明知没用，就不要说：谢绝无效的指令 在孩子的成长过程中，请特别留意，我们是否总在下达指令要求孩子，而不考虑他当下正在做什么，以及他的想法和感受。 我们是否只是一味地要求，而认为他这个不行、那个不能，这个不对、那个又错了。 若孩子总是表现得不配合，那么，我们真的需要自我检视：我们是否总是直接要求或直接下达指令？比如“要不要？”、“给不给？”、“答应不答应？”……然而，很多事情是要避免陷入绝对二分的。 日常生活中，当我们下达许多无效的指令，那无疑是一次又一次地在耗损我们和孩子的关系。因此，当你又要开口下达指令之前，先想想看自己是否有把握孩子会配合。如果没有把握，这道指令就不要下达。 无效的指令往往在耗损彼此的关系，也将让孩子重新设定自己与眼前大人的关系，自动提升对立反抗强度。 让孩子对你“合理说服”，而不是用情绪勒索 让孩子来说服我们：为什么此时此刻，他不做大人要求他该做的事？他的想法是什么？ 或许孩子可以说出一番道理。虽然听在大人耳里，可能尽是一堆歪理，但还是让孩子试着以陈述的方式，来说服大人，而不是用哭闹、发脾气、激动情绪等来反抗。 “玩”是必胜元素 在与学龄前的孩子互动的时候，可以加入一些“玩”的元素，特别是想象游戏，让孩子比较没有感受到被要求，而自动提高配合度。 1、没用的说法 例如，我希望孩子进行分类活动（将玩具纸钞依币值进行分类），而选择以命令的方式，说：“现在把这些玩具纸钞，按照纸钞上面的币值分类，如果你没做完，你就不能自由活动。” 假如我是这么要求，外加一些命令及威胁，孩子会心甘情愿地配合吗？答案不说，我相信你也猜得到。 我不会这么做，也不需要这么做。 因为这对双方来说，没有任何好处，甚至会破坏彼此的关系，更容易诱发孩子出现对立反抗行为。 2、有用的说法 那当下，我常用的做法是说：“哇！你现在是个大老板，你今年做生意赚了好多好多的钱，因为你赚了好多好多的钱，所以你心里好开心、好开心。”我说着，瞬时把桌面上的玩具纸钞全部打散。 孩子的注意力被我转移到“他是个大老板，他赚了好多好多的钱，赚得非常开心”的想象模式中，毕竟想象游戏可是孩子的*爱啊。 这时，我继续玩着。“因为你今年真的赚了好多好多钱，现在呢，我想要帮你把这些钱拿去银行存起来。如果可以，你现在把你赚的钱，按照上面的币值分一分。” 由于进入了想象游戏的对话，孩子在感受上，没有像听到指令的感受那么强烈而排斥。我话才说完，孩子便开始动手做分类，完成的机率很高。 这时，我的目的达到了，孩子透过他的能力完成了分类，同时，也提升了他玩想象游戏的能力，一举数得。 当孩子和你的关系好了，也比较容易提升日后他接受你下达指令的配合度。 在玩的时候，偷渡指令 你有没有发现，当孩子知道你愿意和他一起玩时，无论你下达什么指令，他都可以立即配合。 例如，你现在要和孩子玩踢足球，对孩子说：“现在我们一起先把旁边的桌椅挪开。”孩子二话不说便马上开始搬桌椅。 如果你马上又讲：“我们现在需要把场地整理一下，你先把地板稍微清扫干净。”你会发现孩子也是二话不说，马上就行动了起来。 在边踢球边玩的过程中，如果你对孩子说：“这个瓶子摆在那里太危险了，你先把它放到后面去。”孩子依然二话不说就把瓶子拿到你指定的地点。 当我们愿意和孩子“一起玩”，你下的指令，孩子大多会二话不说地听从、配合。 约定前后：传统市场的议价，便利商店的执行 我经常说，亲子之间的约定，做法分为“约定前”和“约定后”。 ??约定前：讨价还价 约定之前，就像在传统市场买菜一样，可以向老板讨价还价。“洋葱能不能多一颗？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一点吗？”“好啦，你买，我多送你两颗葱。” 在“传统市场”期间，是让孩子练习如何沟通协商、如何去说服别人，同时把自己的想法清楚而全盘说出的好时机。亲子间针对所提的内容，完成*后的约定。约定之后，孩子就得彻底执行。 ??约定后：衡量现况 当约定确认之后，就从传统市场转入到便利商店，店里架上的东西，定价都非常清楚。无论是饼干、糖果或饮料，一包多少钱，一瓶多少钱，第二件七九折或六六折，都写得清清楚楚。 到了便利商店，你不会和店员讨价还价，你只会“衡量”。进店里买东西前或结帐前，你会先摸摸口袋，或者查一下悠游卡里的金额是否足够。如果不够，鼻子摸一摸，少买一点东西，或下次再来。 ??让孩子了解：他做了承诺，就要彻底执行 但我们*容易看到的场景是── 孩子和你约定好了，上网时间只有一个小时，时间到了，他一定得离线，关掉计算机。 现实却是，一个小时到了，孩子没发现，而是你得主动告诉他，“时间到了，你该离线。” 孩子听了，嘴巴嚷嚷着，“我游戏还没打完，现在不能下来，如果现在下来，以后就没有人想要跟我同一队，你到底懂不懂？先走开，让我打完这局再说。” 孩子说的似乎挺有道理，玩打怪游戏玩到一半，中途离场，当然不是什么好事。 但是，我还是会坚决要孩子离线，因为我在乎的是我俩之间的“信任”。 我并不需要去考虑孩子的后果，这是他得自己去承担的，因为我们的约定就是一个小时。 倒不是大人不通人情，如果孩子偶尔一次、两次这样，或许还可以通融。但是，若孩子是一而再、再而三，到后来不把约定当成一回事，我们就真的得坚定自己的立场。 让孩子清楚地了解，既然他做了承诺，就请彻底执行，除非他能够说服对方──但请记得，是“合理地”说服对方，绝对不是用情绪威吓对方。 第二章 当孩子生气、易怒，我们大人是否可以软弱？ 对立反抗孩子非常敏感，容易反弹，无论是大人的讲话语气、口吻、字眼、语调或表达方式等，他们就像刺猬般，很容易被激起情绪。这让大人们觉得动辄得咎，常感到莫名其妙：自己到底做错了什么事？说错了什么话？ 为何这孩子要发这么大的脾气？ 孩子总是莫名地易怒、烦躁，有时只是轻轻地提醒、叮咛，孩子就暴怒，大人就像踩在满是地雷的禁区，一不小心，就会引爆彼此的情绪。不过回过头来，我们不妨好好想想这件事：孩子生气、易怒，大人为何如此头痛？是对于孩子生气招架不住，不知该如何解决，产生挫折而懊恼？是孩子生气，踩到了大人的自尊与底线？是大人本身也非常易感，自己的情绪也很容易被点燃？是担心周遭的他人如何看自己？ 在日剧《同期的樱》里，女主角北野樱的阿公对她说：“成为成熟的大人，就是承认自己的软弱。”同样地，我们也可以来思考这一点：当孩子生气、易怒，我们大人是否可以软弱？ 难以跨越的高墙 在辅导对立反抗的孩子时，常遇到一种严峻的挑战，就是孩子本身的改变动机相当薄弱。这也是在处理过程中，非常关键的一道难解高墙。 也就因为这个难关的存在，更需要我们逐渐地松动孩子的动机及立场，让孩子了解我们是互相友善的对待，多少能换来彼此愉悦的心情，并且让孩子慢慢感受到，换一种方式，对自己也是有利的事。 对立反抗儿童与青少年，大都没有病识感。孩子总认为：“千错万错都是别人的错。我哪有什么错？我哪是在生气？我哪是在对立？我是在捍卫权利。”当然还有：“我的态度哪里有问题了？” 许多爸妈面对这样的状况，其实是非常无力又无奈的，因为长期下来，孩子完全处在一个制高点，爸妈则经常处于挨打的状态，孩子想干幺就干幺，为所欲为，根本不听爸妈的要求。 不过，对立反抗的大部分成因，往往来自于孩子在成长过程中，与大人的相处，一步一步逐渐演变而成。因此，遇到孩子对立反抗，爸妈在“**时间”的反应和态度是非常重要的。 是谁授权让大人做决定的？ 有时，孩子会质疑： “为什么都是你们大人自作主张在安排？为什么你们都没有来问过我到底想不想？” “你们认为我应该去做辅导就辅导，我根本没这个意愿，为什么你们一定要强迫我去？你们大人都说是为我好，但是我根本感受不到，那到底是谁来决定这个好不好？” 我们可以和孩子敞开心来谈，“我也在想，为什么我们的关系会演变到今天这种状态。我也在思考，我们之间的问题到底在哪里。” 孩子多半会说：“是你有问题，我可没问题。”但是，请先别跟孩子辩论起到底是你的问题，还是我的问题。可以确定的是，你们的关系的确出了问题。请对孩子释放出你想要修复这份关系的心意，同时双方一起来思索：为了修复关系，彼此可以做些什么。 让对立反抗孩子参加辅导会谈，是老师的挑战 “干！有什么好谈的？我干幺浪费时间在那种废人身上，有什么事情就摊开在教室里面，大家说清楚啦！” 关于对立反抗孩子的晤谈安排，对于联系的辅导老师或学务处老师来说，往往是一项挑战。 一般而言，国小的孩子对于辅导时间的约谈安排，比较容易配合，通常时间一到，孩子就自行前往辅导室（只要别挑到他喜欢的课），或许是摆着一张扑克脸，心不甘情不愿，但还是会去。然而，换成青春期的孩子，比 如国中生、高中生，会不会乖乖去晤谈，那可就不一定了。 “什么叫废人？你现在给我说清楚？”听到这里，身为协调老师的你，情绪可能上来了。但你确定真的要让孩子“说清楚”吗？单单“废人”这个词，你就很想要纠正他，对他讲起道理，“你这么说是非常不尊重老师！”不过老实说，你的“教训”一启动，这齣戏就准备谢谢收看，没戏唱了。更激烈点，一场对立反抗的武戏就此拉开序幕──当然，这绝对不是首演。或许，被呛的老师也可能会认为彼此有什么好谈的，“他根本不尊重我，我干幺要花时间在他身上？”一场孽缘，继续纠缠不清。 善意的陪伴 或许孩子表达出来的是他觉得无所谓，也根本不觉得有必要和爸妈、老师改变关系。不过，我还是会抛出一些想法，试着让孩子去思考： ??这样的冲突，真的是他期待的吗？ ??真的会让他在家里、在学校，感觉到轻松、自在、安心、快乐吗？ ??对他来说，这样的冲突，真正的目的又是什么？除了挑起老师的情绪，让自己达到满足感，想要操控老师的班级经营，获得成就感之外，是否还有其他的目的？ 在与孩子讨论的过程中，并非要告诉他，“你做错了，你不应该有这种行为。”而是聚焦在关系的微调和修正，让孩子能够与生命中的重要他人，重新修复彼此的关系。我经常提到，对立反抗孩子并没有寻求改变的动机，除非在这个当下，他愿意和眼前的大人，例如辅导老师、心理师、导师开口对话。让孩子了解，在他身旁，其实有另外一个大人，能够聆听他的想法，能够支持他、协助他一起来面对问题，思考其他的问题解决模式。在这互动过程中，让孩子透过所接触的大人，去感受大人是用哪种说话方式、说话的语气来进行沟通，他也多少能微幅修正自己的应对态度。