万千心理.离婚后还是好父母:让离异家庭孩子受益一生的育儿方法

学习问题解决的过程 在我们的生活发生重大变化，让我们深感不安时，有时我们的**本能是回避问题，以及与之相关的痛苦感受。我们可能希望，不去想它们就能让痛苦的感受消失。当然，有时把情绪暂时放一放是有帮助的，因为有时候孩子只能控制一小部分痛苦的情绪。但是研究已经证明，通过学习如何积极地解决他们的问题，培养有效的应对技能，包括解决问题和积极思考，能让孩子在社交、情感和学业方面都受益匪浅8。 许多与情商相关的研究表明，有效的问题解决与儿童的社会、情感和心理健康以及他们的学业成绩直接相关。教会孩子如何思考问题，想出各种可能的解决方案，考虑每个选择的后果，并采用*佳方案来解决问题，这是重要的生活技能。解决问题的技巧可以应用于孩子生活中的各种情况，无论父母是否离婚。随着孩子越来越能够处理更广泛的情况和挑战，这些关键技能能帮助孩子树立自信心、提高自我效能感。使用这些技能可以激活、加强与前额叶皮层的神经连接，从而进行理性的思考和判断。 把问题解决的过程分解成以下5个步骤，有助于孩子学习这个过程。当你在自己的生活中示范这些步骤，解释说明你是如何做决定的，这时候，即使是幼儿也可以掌握这些概念。 问题解决的步骤 1.对问题进行界定。 2.形成备选方案。 3.对每种方案进行评估。 4.选择使用*优解。 5.评估*优解的效果。 1.对问题进行界定。很明显，**步是识别、澄清和理解问题。但有时很难区分问题和与之相关的感受。比如，10岁的约翰抱怨说：“住在两栋房子里真是太麻烦了。”这句话可以有不同的解释。有些家长可能会认为，这和另一名家长的负面情绪有关。但这句话也可能意味着很多其他的事情。这可能意味着孩子需要经常离开一位家长，感到情绪上的混乱。这可能意味着他在两个家庭往返时，会因为丢落东西而感到压力重重。这可能意味着他认为往返耗费了很多时间和精力，剥夺了他和朋友在一起的时间，或者他喜欢的活动。*有效的解决办法就是，确定约翰脑子里的问题到底是什么。 2.形成多种备选方案。在这个过程中，开始时要让孩子尽可能多地想出各种办法，而不是一开始就去评估它们。把这些办法写下来，就不会被遗忘了。你可以在这个过程中指导孩子，帮助他们思考各种各样的潜在解决方案。有时候，孩子会冲动地提出一些解决方案，而父母马上就能意识到这些方案会产生负面后果。为了帮助孩子学习下一步，把这些方案都添加到列表中，不要做任何负面评论，这是很重要的。 在上面的例子中，如果约翰认为他的问题是担心可能会丢落东西，他的父母问他有多少种方法可以解决这个问题。他列举了很多，包括每天列一个清单，让他哥哥帮他管理物品，甚至包括在他父母家的每个后门都设计、安装一个机器人，为他提供所需的一切物品！ 3.考虑每个方案的后果。对潜在解决方案的评估包括对其结果进行预测。让孩子反复听到“停下来想一想”这句话，这可以帮助他们记得，先把他们可能感受到的情绪放在一边，想想如果他们选择这个方案会发生什么。你可以问他们一些问题来帮助他们，比如“如果你这么做会发生什么？这样会让事情变得更好，还是让事情变得更糟?”孩子可以使用?或?给每个选项打分。如果他们认为结果没什么用，就可以排除这个方案，继续评估其他选择。在这个步骤中，如果解决方案不像他们所期望的那样产生效果，要教会孩子对于即将要发生的事情做好预期和准备，这也是很有用的。 4.采用*佳方案。当孩子考虑了每个方案可能产生的后果后，你可以鼓励、指导他们选择一个他们认为会有好结果的方案——?*大的那个。这时候，思考如何进行接下来的步骤，才能让方案产生好的结果，往往是有帮助的。举个例子，如果你的孩子正在为去朋友的生日派对而发愁，因为那天她本来应该和爸爸在一起的，她决定*好的选择就是打电话给爸爸，如果她想好了和他说些什么，可能会对她有帮助。 5.评估结果。如果解决方案行之有效，请指出孩子的成功，并祝贺他们！如果效果不是很好，帮他们找出原因。是否需要换一个解决方案，还是需要进一步澄清问题？有时需要多次尝试才能意识到，对问题*初的界定可能掩盖了真正的潜在问题。如果准确地界定了问题，那么孩子可以马上就想出另一个解决办法并尝试，或者想想将来出现类似情况时，该用哪种不同的办法。这两个合理的结果——“哇！成功了!”或者“看起来我需要尝试另一种解决方案”——都与失败感明显不同。 儿童通过教学和日常实践，学习解决问题的技巧。虽然有时候你自己解决问题比教孩子解决问题更快、更容易，但是，让孩子解决符合他们发展年龄的问题对他们有好处。通过体验解决问题的过程，他们获得了自信，也对自己的能力产生掌控感。 下面举两个例子，你可以通过鼓励孩子思考几个可能的解决方案，评估它们，并让他们判断哪种方案*有效，从而帮助他们学会解决问题。 **个例子：你7岁的儿子从学校打电话回家，他因为忘了带午饭而心烦意乱。 你： “嗯。忘了带午饭，真是令人沮丧。我们有什么办法可以解决这个问题？” 杰夫： “你可以给我送午饭来。” 你： “有一个解决办法了。是一个好的开始。还有其他的办法吗?” 杰夫： “也许我可以找人分我一些午饭。或者我可以问问校长，我能不能在餐厅吃午饭，明天付钱。” 你： “很好！你有3个主意了。你觉得每个方案的效果如何?” 杰夫： “如果我让你给我带午饭，你可能就太忙了。” 你： “说得对。如果能有别的解决办法，我今天的生活会稍微轻松一些。” 杰夫： “大卫通常会带多余的食物，有时他会扔掉很多午餐。我打赌他会和我分享。” 你： “听起来很可行。你和大卫相处得还好吗?” 杰夫： “是的！课间我们总是一起玩。” 你： “好的。如果你问他，他应该不会有意见。那么你的第三个选择呢?” 杰夫： “我可以问问马歇尔女士，我是否可以买一份午餐，但我有点害怕。” 你： “为什么呢，小伙子?” 杰夫： “上周詹姆斯问她是否可以买一份午餐，她给他上了一堂关于责任心的课。” 你： “詹姆斯经常在责任心方面出现问题吗?” 杰夫： “是的。他总是丢三落四，所以总是惹麻烦。” 你： “那么，也许马歇尔女士会生你的气，也许不会。这很难预测，是吗？” 杰夫： “我想是这样。我觉得她不会生我的气，但我也不确定。” 你： “你认为*好的解决办法是什么?” 杰夫： “我想我会请大卫把他的三明治和水果分给我一半——他总是把水果扔掉。我可以去饮水机那儿弄点水。” 你： “这听起来像是A计划。如果这个计划行不通，你觉得向马歇尔女士买午餐，会是B计划吗?” 杰夫： “我想是的。” 你： “我为你骄傲，儿子。你很好地解决了问题。今晚你可以告诉我事情进展得如何。” 第二个例子：你13岁的女儿本来周日要和她爸爸一起过，但一个朋友邀请她去看大联盟棒球赛。她是个投手，她很想去看球赛，但她不想伤害爸爸的感情。 你： “我为你感到骄傲，因为你能敏感地体会到爸爸的感受——你真是太体贴了。现在……让我们想想，该如何解决这个难题。” 布里安娜： “我想我可以不和特丽一起去看比赛，然后和爸爸一起在电视上看，如果电视上有这场比赛的直播。或者我可以跟爸爸解释，问他我们能不能在周六而不是周日见面。你不会介意的，对吧?” 你： “我不介意。我知道比赛和见爸爸对你来说都很重要，我在周日比赛前后都可以见到你。你还能想到其他解决办法吗?” 布里安娜： “也许如果我们给爸爸买票，特丽的爸爸妈妈会同意让我爸爸一起去。” 你： “很好。还有别的办法吗?” 布里安娜： “我想不出别的了。” 你： “好吧，那么你觉得每种方案的结果会是什么样?” 布里安娜： “如果我错过了现场比赛，而且电视上也没播出，那我就完全看不到了。我肯定会很郁闷，而且我可能不会跟爸爸好好相处——即使我尝试过。我觉得如果他没有安排，周六而不是周日见面也没问题。但如果特丽的父母能让爸爸也来，那就太好了。他和我一样热爱棒球——他们也是。而且，我觉得他们会喜欢对方的。我爸爸和特丽爸爸一样非常幽默。” 你： “听起来你很想让爸爸被邀请去看比赛。你要怎么做才能实现这个目标呢?” 布里安娜： “我这就打电话给特丽的爸爸妈妈……不，我*好先给爸爸打个电话，看他是否同意，然后再打给他们。如果他喜欢这个主意，我再打电话给他们。如果他说不行，我就问他是否愿意换个日子见面。我想我*好也问问他那个假设的问题——如果特丽的家人不同意，他还愿意把见面时间改到星期六吗？” 你： “你真的太擅长解决问题了！考虑得非常周全！去给爸爸打电话吧，然后你就知道下一步该怎么做了。” 但是有时候，问题产生于激烈的争论，这不是一个让孩子学习解决问题的时机。帮助他们学习这个过程的理想时机是在没有冲突的时候，大家都不着急的时候，也*好不要在情绪激动的情况下，那时候没有人能够理智地思考。这并不是说他们不需要策略来处理这些激动的时刻——他们需要。但是对他们来说，*好是先学会预料到各种情况，并准备好可以使用的各种解决方案。 让孩子知道，他们的父母本身也不是完美的人或者完美的问题解决者，他们就会减轻一些压力。坦诚这一点是有益的，尤其是当孩子把父母坚持不懈地解决问题作为好榜样时，即使结果并不总是如他们所愿。如果孩子看到我们没有放弃，看到我们吃一堑长一智，不断尝试，他们就会习得一个健康的模式，来应对生活中的挑战。