界限感与分寸感

**章好的关系，都自带界限感和分寸感

——保有一点距离，才能久处不厌

界限感和分寸感：熟人不逾矩，生人不越界/

再亲密的关系，也要有界限感和分寸感/

边界效应：不轻易打破别人的心理安全防线/

时刻要提防踏入“交际禁区”/

缺乏界限感者，大都源于“自我”意识的模糊/

肆意约束别人自由，源于界限感的模糊/

情感勒索：缺乏界限感的爱，只会让人窒息/

多数的矛盾和冲突，都源于界限感不清/

走得太近是灾难：保持不累的心理距离/

分寸感源于对“细节”的把握/

热情有度：善意也要把握好“分寸”/

帮人帮难处，给予也要有度/

爱面子也要有分寸，否则就成了累赘/

第二章找出“症结”，再开“药方”

——找出界限感模糊者的心理根源

控制欲强者的焦虑：总想把自己的想法强加于人/

强势者的逻辑：必须要听我的/

不堪承受的分离之痛：“离开你，我活不下去”/

讨好型人格：每一次讨好，就是在弱化“自我”/

敏感者的“内伤”：别人的一举一动都使我紧张/

培养情绪的界限感：别将快乐的钥匙交到他人手中/

受害者心理：你若不满足我，我就让你看到我的痛苦/

焦虑型依赖症：缺爱者的内心挣扎/

向他人索要“幸福”者：我的快乐总被别人掌控/

除了你自己，没有人能使你不快乐/

第三章出言有尺度，说话留余地

——口无遮拦，从来都不是率真而是愚蠢

再好的友谊也经不起直言的“摧残”/

话只说“三分”，点到为止/

不轻易向有利益冲突的人“吐露心声”/

说话别太直，懂得“迂回”更受人欢迎/

“交浅”千万不要“言深”/

话不说满：别把自己的退路给“堵死”/

面对他人的诉苦，“开口献策”是大忌/

用“打太极”的方式绕开敏感话题/

别揭人之短，别伤人面子/

话出口前先把握好“火候”，拿捏好“分寸”/

让舌头绕个弯：把“不”字说得悦耳动听/

远离刻薄，为语言加点“人情味”/

有分寸的批评：旁敲侧击胜过“直截了当”/

批评孩子讲分寸：借用事实进行启发/

下“逐客令”也要有分寸/

拒绝也要讲分寸：巧拒他人不伤感情/

提意见也要有分寸：忠言也可以不逆耳/

不便直言，就采用有分寸感的暗示/

第四章行事知进退，为人有气度

——知深浅、懂取舍、识大体是一种修养

留心他人的忌讳，守住他人的尊严/

说话留余地：人情留一线，日后好见面/

在失意者面前莫谈得意事/

得“理”要饶人，理“直”也不要气壮/

切勿对朋友进行“过度投资”/

不失分寸地化解尴尬和矛盾/

开玩笑也要讲究“度”/

切勿当众“揭露”他人的尴尬事/

故意贬损他人，是内心脆弱的表现/

自我纠正错误，也要讲究分寸感/

事没办成，也要感谢对方/

不要将朋友欠自己的人情挂在嘴边/

第五章伴侣相处：心中有界限，行为有分寸

——“亲密有间”，方能长久

别打着“为你好”的旗号，肆意“越界”/

伴侣间保持必要界限的前提是信任/

别将家变成“囚笼”/

保持必要的距离：抓得越紧，失去就越快/

界限感：让爱情更长久/

一些伤人的话，别轻易说出口/

别轻易去触碰爱人的心理“底线”/

有技巧地消除夫妻间的隔阂、矛盾/

吵架也要讲分寸：为不畅的沟通“排排毒”/