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**辑 耳聋记听　障在没有人的时候我会对着镜子大声地喊开始时我喊出声音后来我就只会在心里喊喊着喊着在镜子里我就看见了寂静的嘴脸母亲也慢慢地学会了一些手语母亲也慢慢地学会了一些手语但简单而笨拙的手势根本无法触及她的内心这就使我更加的相信她说给我的话有多少胎死腹中又有多少卡在了喉咙被说出的那些它们也没有更好的命运*终都变成了一个个硬物，一枚枚苦果一再的让她噤声，忍受在疼痛中咬住自己的舌头 星期一，晨会星期一，晨会大家自觉地站在一起看起来像一个团结的集体他们刚吃过早饭这个时候，还要把主任的话一字不漏的吃进胃里和他们站在一起，我羡慕他们有一副消化词语的胃在这个暂时团结一致的集体常常是寂静，让我感到自己的缺席 我想写一写我想写一写，这间屋子里的寂静天就要黑了，它就要把这间屋子变成一口喑哑的井我想写一写，屋子里的这盏灯天黑了，它就更像我伸到这个人世的一双眼睛明亮，但不想让它通灵*好不要让它像聋了的耳朵这些年，就是这双耳朵一直在领着我四处飞奔在这个世上，埋下了雷霆，也埋下了苦根也让这身骨肉，越来越不适合灵魂因此，在一片日记里我曾经写道：“1982年我出生，听不见之后我将再一次出生。”已经快三十岁了，我真的再也不想去求教于幻术，错把黑暗当母亲一次次经历，她生我下来的痛楚 我不能说两只聋了的耳朵，我不能说它们睡着了，再也叫不醒来这样的话，你听不懂我也不能说，它们背叛了我把我出卖给生活，出卖给这个世界因此，我就可以恨它们，怨它们，哭它们把一张说话的嘴巴说成是疼和痛把你说成是我的敌人这样的话，你就会觉得我是一个充满怨恨的人，阴暗的人我也不能说，听不见了我有一颗忐忑的，不安的，畏惧的心这样的话，你就会觉得我是一个没有勇气，懦弱的人我知道，你不喜欢这样的人你也不喜欢我的生活一种没有声音的，沉默寡言的被寂静包围的生活被大多数人抛弃的，低到尘土的生活你也一定不喜欢我的灵魂走出去，他一直在向这个世界说我听不见，他低低地说，压抑地说咬牙切齿地说，甚至想大声地说歇斯底里的说，事实上他也只不过是想，让你也突然安静下来想起来，摸摸自己的两只耳朵 这一次这一次，我要走到人群中去两只耳朵能够到达的地方广场路，西三路，人民路，凤凰路……它们上面的店铺，商店，医院，银行，长高的楼房我都要重新走进去。多少年来我带着一颗植物的心，动物的心没有耳朵的灵魂，想象着里面冷冷的声音在这个小镇的街角，我遇见一个盲人在弹琴。假如给他三天的光明他会不会放声大哭。寄居在这个世上我和他是一样的啊！有身体之痛，身世之悲有尘世生活之苦。我和他是一样的啊不仅想跑出自己的身体，还想跑出自己的生活多少年来，想坐上陇海铁路线上的火车 多么悲伤的一天这么多年，我逃避它，怨恨它我忍受它，克服它我祈求它，试着去理解它，讨好它这么多年，我受它的奴役，凌辱另一方面也已经把它千刀万剐多么悲伤的一天，我看不见自己的本心了看不见高处的菩萨，看不见她对我默默的赠予与教诲我也听不出早晨的鸟鸣了听不出它一声接着一声声声都含着对我的接引和悲悯我有一颗疼痛的心，妄想的心，生灭的心我早已看不出来有观照自我的因缘在每一天的悲伤之中 你想说些什么，妈妈你想说些什么，妈妈你张了张嘴，又突然噤声你没有想到有一天，说话也成为一种罪和负担 当你拿起笔，就会知道你的话，还是只能说给我听我也只能把笔，在你手里换成一把锄头 十年了，妈妈，你还没有死心么打听各种各样的偏方，相信庙里的菩萨你祈求与许诺的嘴唇，始终为它们张着 十年了，妈妈，你坐在黑暗里不说话也不出声时间像细碎的沙，多么的慢，多么的疼 十年了，你的话都说给了家里的牛和鸡鸭你不知道，我多想帮你一把在我面前，妈妈，你快把自己变成一个哑巴在晚上1在晚上，你是一小块黑暗像空气，是轻的感觉不到身体的重量我却希望把你从一大片黑暗中找出就像我在一张白纸上反复的画下你的眼睛与嘴唇我与自己玩着这种徒劳的游戏一个人白白的浪费2在晚上，就是这身皮肉让我触到了空旷同样是它，让我痛苦的说出我们分隔两地不像我的灵魂，没有边界凭空就可以把距离缩减  3夜晚漆黑，眼睛被迫放弃着视力腿不像是腿，胳膊不像是胳膊被再一次放空的身体，却是因为你触到了大气的压力而你从来就不是具体的尽管你也有一个身体我却只能把你和黑夜混同在一起夜晚漆黑，紧贴着地皮允许我虚构，允许我想入非非允许我做一个快乐的小瞎子在想象中，把你的嘴唇摘取 未接电话对于手机，我只使用了它的短信功能我*熟悉的是它的收件箱，发件箱而不是它的来电铃声不是它的通话记录，未接电话 一个电话打进来打电话的人在那头着急我在电话这头犹豫左边的耳朵大于90分贝右边的耳朵大于100分贝一个电话，让我左右为难 我的左手，忍受着手机的震动与尖叫我的右手，在等待着他自己把电话摁掉两只失灵的耳朵只有在梦里才打过电话 只有在梦里，才能叫醒的耳朵多么害怕梦外的电话紧紧地揪着它，又不让提到喉咙的声音开口说话打进来的电话，在通话记录里永远都是未接电话在两只耳朵旁，永远都是听不见的众生喧哗 一个又一个人一个又一个人感觉每一个人都在当我一个人坐在灯下感觉到每一个人都像是扑灯的飞蛾我喂养他们以灵魂的光而他们在另一盏灯下一个又一个人就像是不相邀约的闯入者强拉我入伙每一个人都拿走我的心如鱼得水我像一个丰富的矿藏很容易就找到他们 覆　盖天黑了，黑夜覆盖了大地我们曾经也是这样覆盖你父亲，不同的是我们动用的是一块坡地仿佛它就是大地上的一床棉被适合你，入土为安的身体在地下一味的熟睡那一年，也是你把我带到坟地那么多的纸钱，冥币那么多的白，天还是黑了那么多的白也说不出的死亡，黑轻易的就覆盖了我的十岁 一个没有声音的小镇我很想告诉你，陌生人一个没有声音的小镇在这里，一双耳朵要多么安静就有多么安静我很想让你相信，凤凰路上的车站有这个小镇*大的一块寂静只因为我常常从哪里出走它们拒绝被一辆一辆的汽车运走，搬空就是陇海铁路线上的火车看见我也只会闷着声，不声不响一头扎进迎面而来的秦岭宋家尧街道的菜市场，我天天从哪儿经过只因为贝多芬，一双伟大的耳朵也曾经拒绝被叫醒，我才能够心平气和的接受这沸腾的生活陌生人，你没有和我一起生活在这个小镇你不知道，一个人开口对我说话了就是生活对我开口说话了一个人喊了我一声，就是寂静喊了我一声，疼痛喊了我一声你不知道，一个没有声音的小镇还包括南来的秦岭，那里的寂静堆成了山那里的水叫渭水，流的无声无息只在我的心中藏起十万朵浪花 给母亲1在这个小镇，母亲依然是离泥*近的一个人，她也乐于把自己说成是一块泥巴一辈子在土地上操劳一方面，承受着来自土地的重压另一方面，却又对它们割舍不下现在几十里地，也要坚持一个人走回去在老家，几亩地父亲留下来的十几年了春种秋收，那些生育的泥巴一到时间，就开始喊她2母亲在衰老，但还不会离开只要被允许，再多的时间我也认为它只有一个目的就是让我们守在一起相互抓住，而不是放弃再多的时间，我都认为它出于善意虽然每一天身体在疼，心在喊疼我苦恼的是，时间它戴着两副面具有时像一个老人，有时又像一个顽童我摸不准它的身份，因此我也摸不准自己的内心不知道是该爱，还是该恨 在西安，给女儿在来临的黑夜中，我更容易把手伸出去在空气里，更容易摸到你小小的身体当我打开手机，我就看到了你一张稚嫩的小脸，更容易让我说清自己是谁就像两只耳朵对声音的拒绝我曾努力拒绝过这副身体我曾经认为，灵魂就是一缕空气可以在另一副身体里跑来跑去一个人，在一个瞬间可以有无数个面孔和活法这样的想法，曾经让我得到了安慰但现在因为你，我的身份只有一个而夜晚的月光也是静止的没有被哪一副身体使用过没有被哪一个想法伤害过的样子就像你，女儿，不会跑出自己的身体还不会与自己，与这宽阔的距离为敌 今天，我又想了你一下天黑着。走进来的夜色清凉，还有一点点的冷我喊了你一声，就准备躺下 夜晚为我准备了足够多的时间和耐心一些话，我要再说一遍另一些，你叫做梦话意外的事情，也屡次发生在梦中 早上，晨光带来了一场小雨走出去，看见路旁的小树看见我刚刚醒来的替身湿漉漉的在春风里又努力发了一次芽 多么像我，舌头麻木却忍不住，又想了你一下 母　爱到了晚年，我和母亲之间的分歧越来越大一句话也可能会有几种说法，才能传到我这里事实也是这样，因为一句话我们都是孤单的都在暗暗地向一个看不见的人求救对于两只耳朵，多年以后我们也有了不同的看法一个母亲，要更固执一些更加的愿意相信自己的错觉相信时光就是一把越来越锃亮的钥匙相信自己的母爱，相信来自体内的一块骨肉，对自己依然会有感应而我却要悲观一些，两只耳朵　　 多少年了，我早已使用不了它们