陪伴式成长.和孩子一起成为更好的自己(修订版)

印度，有一些人被称为在家修行者——这些男性和女性毫不动摇地坚持走灵性的道路，与此同时，他们决定建立家庭，而非生活在洞穴里或静修院中。他们选择通过家庭和工作中的经历，实现成长和发展，以日常生活中遇到的挑战为工具，实现自身蜕变。
很多人相信，心灵的成长来自于每日冥想、正念隐居，以及灵光一现的顿悟。但实际上生活中一位*伟大的老师，正和你生活在同一屋檐下，即使这个人可能一直违反你定下的规矩，令你感到生气。
育儿生活中，一切事情都切实出现在眼前，令人猝不及防。如果你的孩子把果汁打翻在新沙发上，要怎么办？如果长途开车去奶奶家的路上，孩子们没完没了地打闹，怎样控制自己不要发火？这些都属于个人成长的高级课程。你会彻底崩溃，还是能够保持冷静，更深入地了解现实情况，做出理性的反应，而非完全凭着**反应行事？
真正的灵性，并不在山顶洞穴中，而在你的眼前，擦鼻涕，再玩一遍游戏，凌晨两点安慰哭闹的婴儿。你的佛陀就在隔壁房间里哭闹。你要怎样应对这种情形，其中蕴含着无限的点化和灵性。

孩子是我们内心的一面镜子

我们的儿女，就是神灵指定的老师，能够帮助我们改变自己的内心和灵魂，很多人会被这种想法所吸引。不过，把孩子视为老师这个理念，虽然听起来充满启发性，值得赞赏，但在认可这个理念和真正接受现实之间，仍然存在不小的区别。
孩子确实会唤起我们心中无法想象的爱。但他们也会激发我们性格中的阴暗面，唤醒我们一些不好的天性，比如容易不耐烦、缺乏宽容，这令我们感到羞愧，不知所措。
为了活在当下，关键是要保持平衡，但没有什么事情会像育儿一样如此考验我们的能力。养育子女绝不可能是平和安宁的，兄弟姐妹之间的争吵，做得乱七八糟的作业，因为电子游戏吵架，这一切都是家庭生活中非常熟悉的画面。心灵法则与眼前孩子们日常生活的现实，很容易发生冲突。即使经验*丰富的冥想者或瑜伽修行者，也会发现自己竟然对着孩子大喊大叫，威逼利诱或施以惩罚，即使他们希望在任何情况下都能保持冷静体贴。
俗话说：“学生准备好学习的时候，老师就会出现。”我一直都很相信这句话，每当我准备好在心理、视野，或精神方面提升自我时，仿佛就会出现从天而降的机会，让我能够成长、进步和学习。也就是说，我其实并非始终一直刻意让自己成长、进步和学习！如果是那样的话，我会感觉自己像是身不由己地参加了一个并不想去的学习班！
在育儿方面，虽然我们并没有特意报名参加孩子提供的“课程”，然而*终往往发现自己被迫完成了意义深远的成长和进步。在这方面，我相信孩子可以成为我们*好的老师。虽然我们并没有刻意选择生个孩子来治愈自己童年时代的创伤，或者改善自我，但事实上，我们的孩子确实是给我们带来了这些机会——以及其他成千上万的机会。
我们也许会在孩子要求我们细闻身边的每一朵花的时候，发现我们作为父母并不耐心，从而开始试着放慢生活的节奏。孩子给我们带来的噩梦，同样也能培养我们的毅力，让我们在熬过一连串的不眠之夜后，仍然能够保持慈爱和体贴。
同样重要的是，孩子能够帮助我们克服自己的问题。如果孩子总是拖着不做家庭作业，我们也许会认识到自己身上也存在同样的问题，面对令人不快的任务时，我们一样会拖延症发作。看见遇到一点小麻烦就垂头丧气的孩子，就好像看见了镜子里的自己。我们会切切实实重温过去因为事情不顺利而崩溃的时刻。（也许就是当天早晨！）
有时候，我们从孩子那里学到的东西温柔甜蜜，小家伙们使我们能够付出和接受更多远远超过我们想象的爱和幸福。但一般来说，孩子性格中的某些方面会挑战我们内心的极限。我们也许会把自己的需要强加在孩子身上，如果他们不能按照我们的要求行事，消除我们的恐惧和焦虑，我们就会感觉自己一天到晚都处于战斗模式。每一天结束时，我们精疲力竭地上床睡觉，担心第二天早晨醒来，又要从头再来一遍。
为我带来难题的人，在个人成长进步中是必不可少的，我会想象我们两人处于转世化身的状态——脱离肉体的灵魂，对于彼此只会感受到纯粹的、无限的爱。（这只是一个理念，并不是说你必须相信轮回才能从中受益。跟我一起来试一试，看看这样想象有无益处。）
想象我们两人一起交谈（两个脱离肉体的灵魂以任何可能的方式交谈），彼此分享在未来生活中希望学到的东西。“我希望学会耐心。”我们中的一个人说。“嗯，我希望能够提高自己接受爱与关怀的能力。”另一位灵魂朋友说。“这样做如何？我会转世成为你的残疾孩子。从而我能学会更充分地接受别人的爱，你也能学会耐心。”“成交！”这就是演说家和直觉感知者卡罗琳?迈斯所说的“神圣的契约”，我们与自己生活中的重要人物达成协议，精心安排各方面的细节，使我们成为自己想要成为的人。
每个孩子都会令我们有机会面对自己思想和内心黑暗尘封的角落，为我们创造恰当的条件，让我们学会怎样从旧的模式中解放出来，走向更开明、更充实的生活。下面，你会看到这样一个不断成长的母亲与她的女儿之间的故事。

让孩子敢于提出要求

凯瑟琳有两个女儿，十四岁的埃拉和十六岁的谢伊。“我和两个女儿相处得都很好——我们非常亲密。但坦白说，谢伊是个懒虫。她会把毛巾直接丢在浴室地板上，房间里到处都是乱七八糟的衣服，如果不提醒她，她从来不会主动刷碗。这些行为真的令我感到火大。我们谈过这个问题，但除非我不断唠叨她，她绝不会亲自动手收拾。”
凯瑟琳继续说：“昨天，我温和地告诉谢伊，在客人前来共进晚餐之前，*好把她的房间收拾一下。我说话时她就那么看着我，然后翻了个白眼说：‘妈妈——他们根本不会进我的房间！放松点！每次有人来家里做客，你都那么紧张。’我不由得大发雷霆，我为她做了那么多！她为什么就不肯为我做这一点点事情？”
我听了一会儿，然后问凯瑟琳：“如果你对父母提出自己的愿望或要求，他们会有何反应？他们会仔细倾听，同意你的要求，还是完全无视你？”
她立即给出了回答，略带讽刺地说：“如果我提出要求？他们不允许我提出要求。我们家可不会出现这种事。如果我告诉爸爸妈妈，我不愿去做他们让我做的事情，他们看着我的那种眼神，就好像我疯了。他们会告诉我，我是多么自私。所以我早就学会了不提要求，对于所有重要的人际关系，都抱有一种旁观的态度，甚至包括我的婚姻。”
我为凯瑟琳打了个比喻：你知道游乐园里的碰碰车吧？好，我注意到有些孩子坐进小车，僵在那里一动不动。他们从来没有开过车，不知道怎样踩油门开动小车，所以他们就那样待在场地中间，被另一些小司机疯狂地撞来撞去。
“也有些孩子处于另一个极端。他们会把踏板一直踩到底，从来不肯松开油门。无论他们把方向盘转到哪个方向，总是会在几秒钟之内撞上什么东西。这两种小司机都不知道怎样正确地踩油门。他们要么一动不动，要么不管不顾地全速前进。”
我解释说：“很多人会努力提出自己的愿望或要求。但有些人会消极地保持沉默。他们不会提出任何要求，他们感觉自己被人无视，无足轻重，并对此心怀不满。”
“我就是这样，”她告诉我，“这就是我的人生故事，从童年一直到结婚和离婚。我早就学到，提出要求只会令我周围的人失望。”
“另一些人会十分直白地提出要求，”我回答说，“他们压倒周围其他人，坚决走在自己的道路上，无论与别人多么疏远。”
“所以，”我说，“你是否愿意换个角度来看待你女儿的情况？你能不能把她看作一位老师，为你带来一项重要的课题？也许你已经准备好学习怎样提出自己的要求，因为你已经认识到，自己的愿望与周围其他人的愿望同样重要。”
凯瑟琳陷入了沉默。等到她轻声开口时，那种讽刺的调子完全消失了：“哦，没错。是时候学会提出要求了。”
我对她说：“想一想为什么孩子的行为会引起你强烈的怒火，也许就能使你从很久以前发生的事情中痊愈过来，成长为一个更健康、更完整的你。”
凯瑟琳走上了正确的道路。她还是个小女孩时，认为自己的愿望和需要完全不重要，因此感到悲伤——她在很久之前就把这种感受埋在心底，我们一起努力改变她的想法，不再依靠“修正”她女儿杂乱无章的习惯，来治愈那种悲伤。我帮助她认识到，她强烈地希望谢伊听话，是因为她一直盼着自己的愿望和需要能够受到重视，却未能得到满足，于是把这种希望投射到女儿身上。
我解释说，孩子们的任务并不是直接帮助我们。事实上，如果向他们提出我们的需要和愿望，他们往往会坚决拒绝让步。他们似乎直觉地知道，自己没有责任按照我们的要求行事，治愈我们早年留下的伤口。所以，孩子们的错误行为确实是上天的礼物，因为如果我们愿意反思自己的内心，而非把自己受到的伤害投射到他们身上，也许就能解决我们当年束手无策的情感问题。
我鼓励凯瑟琳，面对女儿的反抗时，细细体会内心的一切感受。“练习一下客观看待自己的内心，无论出现怎样的感受，为这些情绪留出空间，顺其自然。悲伤，愤怒，困惑，担忧。然后，也许再次感到悲伤。让这些感受在心中一一流过，无须压抑或控制。”
“体会你体内哪些地方出现了这些感受。这种感觉是沉重的？尖锐的？悸动的？无论你感受到怎样的心情，顺其自然，不要增强或减弱这些情感。充满感情地描述这些感受。‘我心里充满悲伤。沉重，压抑，黑暗。现在则是愤怒。如此尖锐，如此强烈。贯穿了我全身上下！’”
“避免通过理性的左半脑来解释不安的心情。抑制住把这一切归咎于你女儿或特定情形的冲动。把注意力放在自己当前的感受上。要有耐心。这些情绪*终都会逐渐消失。你会感觉越来越好。想要摆脱这一切，唯一的办法就是一步步走过去。在这个过程中哀悼你未能发出的声音，未能得到的同情，因为被人无视而受到的伤害。”
这是个深入内心的过程，艰难而漫长。曾经的伤口，需要留出呼吸的空间才能愈合。在这个过程中，我希望你能善待自己，对自己保持耐心，即使孩子触动了你的一处旧伤，你也可以尝试通过新的方法处理这种情况。你会谨慎地开始调整心情，治愈自己。
凯瑟琳以前一直不敢表达自己的愿望，等她认识到这种性格的悲哀，也就准备好了尝试通过新的方式对女儿们提出要求。我告诉她，有人问到黛安?索耶保持婚姻长久稳固的秘诀时，她回答说：“我很早以前就学到，批评只不过是通过一种很糟糕的方式提出要求。所以——直接提出要求即可！”

人际关系的四种模式

我们与他人之间的关系，一般可分为四种类别：被动模式、攻击模式、被动攻击模式、自信模式。
如果我们抑制自己的真实感受，假装一切都好，就是处于被动模式。在被动模式下，我们嘴上说着“是”，心里想着“不”，把别人的需要放在自己的需要之前，害怕激怒任何人。被动模式的父母不愿让孩子难过，迫切希望得到孩子的爱，因此屈服于孩子们的要求。
如果我们处于攻击模式，我们面对自己的孩子，会采取威胁和恐吓的手段，强迫他们屈从于我们的意愿。这种做法也许表面看来有效——阻止了错误行为——但我们会为之付出很大代价。孩子不会与我们亲近，因为我们在感情上无法为他们带来安全感。
被动攻击模式的父母通过羞愧和内疚来控制孩子。也许他们不会直接攻击，但那种隐约的内疚感和控制欲，对于孩子自我意识的发展害处很大。孩子会认为，他们对父母的需要和快乐负有责任，自己的意愿要排在后面，而这种想法并不恰当。如果你说：“家里这么多孩子，只有你搞不清怎么摆餐具。”这会令孩子感到羞愧。如果你告诉她：“我昨晚一夜没合眼，你坚持要参加班级旅行，我担心怎么才能付得起那笔钱。”她会不由自主地感到内疚。这些都属于非常不健康的亲子相处模式。
如果我们处于自信模式，就会成为孩子们生活之船的船长。（第2章中将进一步描述这个概念。）在这种模式下，我们和孩子保持健康的界限，允许他们有自己的需要、愿望、感受和喜好，不会因为孩子与我们有所不同，就认为他们犯了错误。我们不需要孩子和我们自己一样，不担心他们会感到不快乐，同时也认识到，如果我们为孩子解决所有的问题，会妨碍他们培养真正的毅力。孩子知道，我们爱的是他们本身，而不是因为他们为我们做了什么，或者是因为他们的成就使我们面上有光。
处于自信模式下，我们会承认，孩子也许不想按照我们的要求去做，但不会认为他们的抱怨是针对我们个人，也不会把意见分歧上升到双方对抗的层次。我们会同情孩子的处境，允许他们体会自己的感受，但不会强行设下限制令他们感到失望。
我首先帮助凯瑟琳回忆过去，和她一起感到悲伤，她从未拥有过充满甜蜜和关爱的童年。这几乎令人心碎，但她勇敢地承认曾经的感受，并走了出来。
然后，我们开始练习自信模式。因为她无论在童年还是婚姻生活中，从未有过自信模式的行为，这对于她来说是个未知的领域。但这个过程为我们带来很多乐趣，我们尝试各种情形下的角色扮演，让她练习怎样通过正确的方式表达出自己的希望，而不是攻击模式（直接把油门踩到底）、被动模式（冷淡或压抑），或者被动攻击模式（羞辱或奚落）。凯瑟琳终于能够自信地传达出自己的需要，她喜欢这种感觉。
凯瑟琳卸下了自己的情感包袱，她提出要求时不再伴随着急躁和怒火，从而谢伊更容易接受她母亲让她做的事情。凯瑟琳开始练习怎样与女儿相处（我称之为**步，陪伴），她让谢伊知道，她理解谢伊认为房间里到处扔着衣服并不是什么大问题。“你可能觉得，既然这是你的房间，你有权按照自己的想法决定东西怎么放。”谢伊感觉自己得到了妈妈的理解和认可，抵触情绪也不再那么强烈，更容易接受别人的意见。
“不幸的是，亲爱的，”她自信的妈妈继续说，“进入你的房间，到处都是乱七八糟的衣服，这确实令我感到头疼，既然付房租的人是我，我希望你做出更多的努力，保持整洁。我希望你每天晚上上床睡觉前，花五到十分钟的时间收拾一下。如果你洗完澡能让浴室恢复原状，那就更好了——也就是说，把你的毛巾放进洗衣篮里！”
凯瑟琳对女儿这方面的问题曾经非常敏感，在她找到隐藏在表面下的原因之前，她要么完全不踩油门（被动地什么都不说，但内心压抑着强烈的怒火和怨恨），要么拼命踩下油门（以批评和愤怒的态度，攻击性地对待她的女儿）。
而现在，凯瑟琳选择了另一种方式，把她的女儿视为一位很棒的老师，为她带来一项课题，使她重新学会怎样提出要求，同时也尊重别人的需要。凯瑟琳开始感觉与谢伊更加亲密，而家里也变得更整洁了！