魏坤琳的科学养育宝典

走出认识误区，给孩子足够的安全感 孩子黏人，是缺乏安全感吗？ 曾有位妈妈问我：“我家孩子3岁多了，还老是黏着我，是不是安全感不足？”我说：“你具体说说，孩子是怎么黏你的？”她想了想，说了几件事。 ? 只要她回到家，孩子就老爱挤在她身边，总想爬到她身上。 ? 她和孩子在家，她在写文章，孩子玩小汽车。她起身去倒水，孩子就赶紧跑到她身边，抱住她的腿。 ? 周末她带孩子去游乐场玩，孩子玩一会儿游乐设施，就跑回来找她腻歪一阵，再去玩一会儿又跑回来找她，就不能自己独立地好好玩。 我一听，乐坏了。孩子有这些行为，就是安全感十足的表现，简直像教科书一样标准。这位妈妈完全误会孩子的安全感了。 对孩子安全感的四个认识误区 心理学家把依恋关系分为安全型依恋和不安全型依恋，如果母子间建立了安全型依恋关系，可以认为孩子是有安全感的。 科学研究发现，安全感不仅影响孩子的社会情绪发展，还会影响孩子的认知发展。 家长们现在很重视孩子的安全感问题，我能理解，也非常支持。但是，目前网络上关于孩子安全感的说法中，存在四个认识误区，容易误导家长。 误区一：孩子黏妈妈，就是没有安全感 **个误区，就像前面我提到的那位妈妈一样，以为孩子黏妈妈就是没有安全感。可这恰恰是孩子建立了安全型依恋的表现。 你可以想象一下，孩子像一艘轮船，终有一天会远航。他一方面想离开基地，探索新奇的世界；另一方面需要一个停靠的港湾，累了回来加油，受伤了回来修复。 你呢，在孩子成长过程中，就要扮演这两个角色，一个是当孩子的安全基地，坚定安稳，不管他走多远，都知道你永远支持他；另一个是当孩子的安全港湾，如果他累了、怕了或伤了，随时可以回来得到你的安慰。 这下你知道了吧，孩子过一会儿就回来找妈妈，喜欢抱着妈妈、挨着妈妈，其实是把妈妈当作*信任、*可依赖的人了。他知道，妈妈爱他、支持他。当然，随着孩子慢慢长大，独立探索的时间会越来越长，找妈妈的频次会渐渐减少。 误区二：孩子安全感不足，全怪妈妈 我发现一个怪现象，只要孩子有安全感不足的迹象，很多人都会责怪是妈妈的问题。我得说，这锅不能都让妈妈背。 当然了，妈妈的养育质量越高，孩子越容易形成安全型依恋，这一点是有研究证实的。一个有安全感的孩子，他的妈妈通常对孩子的需求敏感，而且反应迅速、一致又恰当，与孩子的情感步调也是协调一致的。 但是，母婴依恋的双方是妈妈和孩子，孩子的特征也会影响依恋关系。举个*简单的例子，如果一个孩子的性情是容易哭闹发脾气，那妈妈有时候生气不理他也是可以想象的，这样自然对依恋安全性有负面影响。 此外，孩子生活在一个社会系统里，家庭环境、社会环境都影响着孩子与妈妈的关系。可以想象一下，如果爸爸和妈妈在家里整天生气吵架，对母婴关系有什么影响？如果两个家庭内部环境差不多，一个可以请靠谱的托幼机构帮助照顾孩子，另一个没有外部力量的支持，对母婴关系又有什么影响？ 误区三：成年人小时候与母亲依恋关系不好，养育孩子一定有问题 有些成年人会控诉自己的妈妈，说自己现在的亲子关系处理有困难，都怪小时候妈妈对自己太残忍。这个锅，不能扣在老人身上。 依恋关系的确有代际传递性，国内曾有学者做过研究，发现妈妈与孩子的依恋类型之间的对应率在60% 以上。正如你看到的，并非完全对应。西方心理学家发现，如果一个妈妈不管自己小时候的经历怎么样，都能客观冷静地讨论童年，她的孩子一般会形成安全型依恋。如果一个妈妈一回忆童年经历就愤恨，她的孩子常会形成不安全型依恋。 小时候的经验，并不能决定你的养育方式，关键是怎样看待当时自己的经历。 误区四：幼儿时期安全感不足，一辈子都会缺乏安全感 有人说，形成依恋关系的关键期是孩子出生后的两年，如果没有在孩子2 岁前建立安全的依恋关系，就是给他的人生打上了悲伤的底色，永远擦不掉。这个说法太夸张了。 的确，孩子的依恋关系类型在一定程度上是比较稳定的。比如，国内学者跟踪研究了100 多个孩子，发现他们1 岁多时的依恋关系类型与3 岁时的依恋关系类型大多数一致。但是，很重要的是，你还需要考虑养育行为的持续性、环境因素的稳定性。 你肯定能想到，如果一个孩子2 岁前得到疼爱的照顾，2 岁以后家中发生变故，比如父母离异或者发生意外事故，母婴依恋关系很有可能会出现变化。如果一个孩子2 岁前缺乏亲密关系，但后来家长的养育行为有改善，或者在家庭之外孩子还有其他情感支持，那么孩子完全可能重新拥有安全的依恋关系。 给孩子足够的安全感，家长可以这样做 家长们都想知道，自己孩子的安全感到底够不够？首先你要知道，大多数孩子都有安全感。无论是东方还是西方，大部分文化中孩子的安全型依恋都占主导地位，在60% 以上。 而不安全型依恋，可以分成三类：一种是回避型，这类孩子跟妈妈关系平淡，离开妈妈时不哭，妈妈回来也不理；一种是反抗型，离开妈妈时反抗得特别厉害、使劲哭，等再见到妈妈时既生气又想求安慰；还有一种是混乱型，有时候冷漠，有时候又激烈，比较矛盾。 在西方文化里，回避型不安全依恋比较多，大约有20% 的孩子属于这一类。在中国和日本，反抗型不安全依恋比较多，在20% 以上。混乱型不安全依恋在中西方文化中都比较少见。可以说，不同文化中，安全是一样的，不安全则有不一样的表现。 为什么会有这样的差异呢？学者们猜测，西方文化中，在孩子很小的时候，妈妈就强调独立，鼓励他们自主探索、表达自己，所以表现为回避型不安全依恋的孩子多；东方文化中，妈妈希望跟孩子关系密切，不希望孩子离开自己，又不鼓励孩子表达情感，对孩子发出的信号不敏感，所以孩子对妈妈有依赖，却又因为发出的情感信号得不到回应而生气，从而产生矛盾心理，因此表现为反抗型不安全依恋的孩子居多。 那么，你可以给孩子更多安全感吗？当然可以，记住一句话就行：敏锐地感知孩子发出的需求信号，及时恰当地响应孩子的需求。我举几个例子。 安静 妈妈坐在沙发上，孩子站在妈妈脚边的地板上，看看妈妈，又看看爸爸前一天晚上带回家的一个玩具箱，没吭声。遇到这种情形，有的妈妈说，孩子安静地待着，挺好啊。要知道，孩子这时其实是想探索这个陌生的玩具箱，但勇气又不足。他需要鼓励和支持。这时候妈妈可以先开口：“宝宝，你想玩什么呀？去拿吧。” 哭闹 孩子跟另一个小朋友抢玩具，没抢赢，大哭大闹。有的妈妈在这个时候会拿另一个玩具哄孩子：“给，玩这个吧，这个一样好玩的，看，还闪光呢。”可孩子还是哭个不停。要知道，孩子此时只想表达愤怒和伤心的情绪，他*需要的是理解和安慰。所以妈妈可以抱着孩子说：“你很想玩那个玩具，又不能玩，所以很伤心，对不对？妈妈知道。” 游戏 妈妈下班回到家，好不容易能陪孩子玩一会儿。孩子在搭积木，搭了两层的小房子，正准备搭房顶呢。妈妈拿着绘本过来，跟孩子说：“宝宝，快来，妈妈给你讲个好听的故事。”要知道，孩子需要妈妈参与他现在的活动，而不是干预和打断。你或许可以帮孩子递积木：“宝宝，你需要什么颜色、什么形状的积木啊？我帮你拿。” 心理学家有一个很好的比喻，叫“情感舞蹈”，就是指妈妈与孩子之间的同步互动。 生活中不可能一直是欢声笑语，关键在于你和孩子的关系协调、节奏稳定。 在养育孩子的过程中，妈妈要注意自己的情绪，如果累了、有压力了，不必独自硬撑，可以寻求孩子爸爸的支持，或者是寻求外部力量的帮助。孩子生活在一个生态系统里，许多因素影响着他的成长。 安全依恋清单 心理学家沃特斯（Waters）和迪因（Deane）设计了一套卡片，通过观察孩子平时的行为，测量孩子的依恋类型。整套卡片的使用需要经过培训。下面列出几种典型的安全型依恋孩子的行为，如果你的孩子有这些表现，恭喜你，孩子很大概率对你是安全型依恋。 ? 孩子玩的时候，一直注意你在哪里，时不时喊你一声。 ? 孩子明显表现出把你当安全基地的行为模式，出去玩一下又回来，再出去玩一下又回来。 ? 如果孩子被吓到，或者他伤心的时候，只要被你抱在怀里，很快就不哭了，恢复正常。 ? 孩子愿意听你的话。 ? 你把孩子抱起来的时候，孩子用胳膊搂着你，或者把手搭在你的肩上。 ? 孩子一开始害怕某个东西，但你安慰他说没关系，他就敢靠近。 ? 你一回到家，孩子就给你一个大大的笑脸。