婚姻的真相

怎样减少婚前焦虑

——爱自己，不过分期待

西西

一个月之后，

就要和你牵着手，婚姻的殿堂了。

不知道别人婚前什么感受，

我的心里，

如一团乱麻，又喜又愁。



人们说婚姻是爱情的坟墓，

还有人说婚姻是围城，

城外的人去，城里的人想出来。

我不知道我们的爱，

是否也会在婚姻的城里苍白？



我不知道自己能否做一个令你满意的妻子，

把你的生活照顾得井井有条。

我从小到大在家里什么都不会做。

可是马上我就要去照顾另外一个人了，

我真是一点儿准备都没有！



你一直和你孀居的母亲生活在一起，

结婚后你也希望和母亲同住，

我理解并答应了你。

可我不知道能否和你的母亲和睦相处？

好多人都告诉我，婆媳是天敌啊！



我更不知道，你会不会对我的身体不满意？

当洞房的灯光熄灭时，

我的一切秘密都将暴露在你的眼前。

我不敢想，你如果不喜欢，

我该怎么办？



东东

还有一个月就要结婚了，

里里外外的事情让人忙得要命。

都说爱情是两个人的事，

可怎么有这么烦琐的过程。

不过想想也是应该的，

结婚毕竟是一辈子的大事。

虽然累，可是我很高兴。



你却没我这么快乐，

我反复问你为什么，

你也不愿意和我说。

好像是怕我婚后不再这么爱你，

我安慰你，说不会不会，

这一生我都会像现在这样爱你！



我确实很珍惜你，

也下定决心，这辈子要好好对你。

可是，

谁知道以后会有什么事啊，

现在去琢磨那些没影的事，

不是杞人忧天吗？！



不过，哥们儿都说，

结婚以后就没有自由了。

也不知道你以后会不会管我那么多，

连出去踢个球儿都要唠叨，

连看别的女孩一眼都要生气。



子木先生

人们都说存在婚前焦虑症，“大嘴美女”朱莉娅·罗伯茨在《落跑新娘》中演绎的也许是西西的心态。婚姻与爱情不一样，就传统观念和婚姻构词学来说，爱情是男方追，付出；女方许，接受。婚姻却是女性嫁，给出去；男性娶，迎回来。婚后，男方从被动的一方变成拥有者，心态自然是积极的，仿佛已把金丝鸟笼里；女方却从主动的一方变为所属者，心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候，女性会无意识夸大自己，以自我为中心，一旦关系变了，出现心理落差，这种自信就要打折扣。

女性有种天赋的本能，就是要守住爱情，这样的本能仿佛是一种集体无意识。而雄性生物天生具有不专一性。要想把一个不专一的雄性变为专一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心自己的身体美不美，能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人，需要形成一种对这个女人上瘾的感觉，也就是要产生一种无意识的、不可替代的，甚至不能遏制的依恋。不过，西西的身体是否被东东喜欢，并不能成为东东是否依恋西西的全部因素，关于这个问题还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。

不过，东东的担忧正好相反，他不担心妻子变心，而是担心自己是否会被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人从母亲的管束中脱离出来，到另外一个女人的怀抱中，被管束的恐惧会再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有逆反心理，那么结婚后，一旦妻子稍有微词，这个男人就会很敏感，以为妻子要干涉他。其实西西只是善意地提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有欲和攻击欲不是很强，因为，都要结婚了，连女友的身体还未看到过和接触过，他们可是生活在21世纪的年轻人啊，这一点多少有点让人匪夷所思。所以，我担心东东有恋母情结，他心中的忧虑可能类似于一个孩子的忧虑。



子木夫人

呵呵！你不能因为西西的一句“你会不会对我的身体不满意”就妄加断言。女性嘴里所说的“身体”常常象征着自我。身体是自我的边界，但不是自我的全部，自我的含义比身体要广。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻，不过那时，西西会有许多含蓄与保留，展现出比较美好的那部分身心，下意识掩藏自己觉得不那么的部分。同样，男人在被性欲冲昏的时候，多少会有些不理智，对女性的身体不会观察得那么仔细，也不会那么挑剔，但在清醒状态下，他们就做不到了。男人会看到女性生活中的一切，女性仿佛赤裸着曝光在爱人日光般的视线中，没有衣物的粉饰，也没有心理伪装。西西的担心是内心比较敏感的女性惯有的。

（子木先生插话：“难怪结婚三年，你还不想让我看到你更衣沐浴！”）

不过，要注意，男人在热恋中说的话是靠不住的，“这一生我都会像现在这样爱你！”只能听听，满足一下耳朵的快感。我觉得热恋中的男人所说的山盟海誓只能当作调情语，周星驰的经典台词“如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是……一万年！”这类话，只是爱情的调味剂而已。

爱是需要调情的，女性喜欢用耳朵（听觉）体会情感，原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过，不要把这样的话当成誓言，不然，双方都会很累。

太美好的誓言会让我们失去现实感，女人们要知道男人的爱很可能是不可靠的，守护和经营爱情需要用自己毕生的努力。美丽的誓言让我们想入非非，会让我们以为自己碰到的男人与众不同，认为别的男人会花心，自己的男人不会。殊不知，这样的想法会让我们对婚姻的期待不现实，让我们的心理变得敏感、脆弱。这与“爬得高，跌得疼”是一个道理。



一起聊聊

西西：我现在心里很忐忑，又高兴又担心，对自己和东东未来的新关系，有点没把握。

子木先生：东东也有这样的感觉吗？

东东：我不焦虑，但是我看到了她的焦虑。以前我们聊起结婚这件事时，她都是很向往的，但事情，她反而不像以前那么兴奋了，有点郁郁寡欢。我本来对婚姻没有什么复杂的想法，现在搞得我也跟着忐忑不安。

子木先生：东东知道西西具体担心什么吗？

东东：我大概能感觉到。她担心很多，比如担心我不再爱她了，担心我会变心什么的。

子木先生：你对自己有这种担心吗？

东东：没有。我会跟她讲我永远爱她。

子木先生：那么西西，你觉得东东现在做些什么或者再说些什么，会减少你的这种担心？

西西：我觉得他可能暂时做不了太多。无论他说什么做什么，我都会担心，因为这种担心是好多事压在一起以后产生的，而不是因为某一件事出现的。我和他说起一件事，他会给我一个保证，但其实还有很多很多别的事，所以他保证了一件事并不能代表其他事都有了保证。

东东：我不知道怎么证明。而且说得直白一点，这些事都是将来的事，海誓山盟是我当前的真心话，但也只能是在她有需要的时候，让她明确一下。现在我觉得有点无力。

子木先生：这是否意味着我们该思考婚姻了呢？从哪一刻开始，婚姻变成了一件让西西忐忑的事？

西西：从我们决定结婚后，这种感觉越来越强烈，我想得越来越多。

子木先生：那么，你感觉步入婚姻后的自己，和步入婚姻之前的自己，是截然分开的吗？这两个时期的自己不同，还是步入婚姻之后的自己只是现在的自己的延续？

西西：我觉得……（沉默思考）应该有现在的自己的延续，但是肯定也有一些变化。

子木先生：你担忧的是变化的那部分？

西西：是的。我没有信心应对即将有变化的那部分。

子木先生：那么西西，我们可以来假设一下，今天发生什么，会让你忽然之间对将要改变的那部分有信心？

西西：今天发生什么？我想不出来。

子木先生：如果说，婚姻只会让你的一部分发生改变，你的很大一部分还保留着原来的样子，你觉得你所担忧的事情还会发生吗？那些想法会不会只是当前的推测呢？

西西：我想……如果我可以确认，在婚姻中我能更多地做自己，不用因为适应外界的事做出许多改变，也许我就不那么害怕了。

子木先生：东东怎么看待西西想要更多地做自己？

东东：我肯定支持。我们一路走到今天，也不是一帆风顺的，我们有能力把问题处理好，走到结婚这一步就是胜利。将来也许还会经历各种磕磕绊绊，但是我觉得我们有很好的基础，会处理好的。

西西：我只能说，我了解你结婚之前的那部分，但是你没结过婚，我也没结过，我们一起往前走的话，我可能对你不那么有信心，对自己也没什么信心。

子木先生：西西，你和东东是在哪一刻决定结婚的？

西西：我们认识很久了，我很爱他，所以才愿意和他结婚，是很自然地走到一起的。

子木先生：对于西西说的爱，东东有什么感受？

东东：我觉得她以前很单纯，不会担心那么多，但是现在，我有点看不懂她。以前我为她做一些保证后，她不会再多想，但现在即便我一再保证，她还会有第二种、第三种、第四种担心。

西西：应该是我们的关系变化导致的。之前我们在谈恋爱的状态中，他对我好，但是我们现在即将步入婚姻了。我听说，结婚后，丈夫就没那么在乎妻子了，而且两个人还会面对许多的现实问题，比如需要我照顾家，需要我照顾他，还需要我和婆婆相处。婆婆一直单身，将来会和我们住在一起。有太多的事了，我觉得自己没办法应对。

子木先生：我们逐一讨论一下。西西刚才提到了，担心自己在婆媳相处中遇到麻烦？

西西、东东：是。

子木先生：假如说，结婚以后，西西和东东妈妈出现了矛盾，东东做点什么，会让西西有安心的感觉，让她觉得婚姻是可靠的、舒服的？

西西：我希望他能站在我这边，给我一些支持。我感觉自己会有这样的担心，主要是怕自己对新环境不适应。他们彼此熟悉，但我和他妈妈不熟，我希望，如果我们真的产生矛盾，他能站在我这边。

东东：我觉得我们需要统一一些认知。这样吧，**，不管你们之间是否真会产生矛盾，我对双方的爱都不会变，这一点是我的承诺；第二，只要你做得有道理，我会站在你这边。

西西：我还是有一种被敷衍的感觉。我希望他真的能陪我一起面对那些让我担心的事，而不只是嘴上说说。

子木先生：东东可以给出一些具体的解决办法吗？

东东：那我就说一些办法。**，其实我很相信她们，就我对她们的了解，她们之间不会产生那么多矛盾，我对她们能相处好是有把握的；第二，如果实在很糟，有个简单的办法，就是可以适当分开，我会把我妈安置好，而我俩过小家庭的日子。

子木先生：东东现在的回应让西西的感受和以往有什么不同吗？

西西：嗯，我没想到他说可以和妈妈分开，因为他一直和妈妈一起住。他这样说，我突然觉得心里感到了一些安慰，至少有了一个解决问题的方向吧。另外，我还担心自己照顾不了他，我从小没照顾过别人，生活能力不强。

子木先生：你打算照顾的是东东，我们来听听东东怎么说好吗？东东有没有这样的担心呢？

东东：我觉得自己根本没有这样的担心。从个人的角度讲，我可能更担心婚姻这种固定的关系会让我受束缚。

子木先生：所以现在你们的状况是，西西想照顾东东，但又担心自己会做不好。但是东东并不为此担心，反而担心自己出去玩的时间不够，是这样吗？

东东：其实这些好像不是大问题吧，到时肯定能解决。

西西：但我为这些担心。

子木先生：两个人对婚姻的关注点不同，也许会造成婚后冲突，当然，这些都只是猜测。我们也许可以在婚前先找到这些不同之处，协商一下解决办法。

东东：西西，我希望能得到的，并不是你对常起居的照顾，而是你给我一定的自由空间。比如每周给我一天属于自己的时间，让我去踢球。你看可以吗？每天尽早回家是我的底线，你不用担心。

西西：如果这是你真心的想法和承诺，也许我会相信你吧。以往我和你说这些担心时，你总是告诉我不会，但是你从没说过到底为什么不会，在什么情况下不会，所以我才会反复地胡思乱想。刚才你说了，也许可以和妈妈分开住，每周要给你一天踢球的时间。像这样的事你都告诉我，我心里会踏实一点儿。

子木先生：虽然将来的问题依然有不确定性，我们现在的推测不一定准确，但尝试把不确定的事确定下来的过程是否会让人觉得安心一些？

西西：是的，我现在的担心好像少了一点儿。感觉不是因为东东的那些承诺，而是因为他愿意和我沟通了，知道他能和我共同面对那些让我担心的事，我心里踏实多了。

重构你的婚姻故事

Q1：

步入婚姻后的自己和结婚之前的自己，是截然分开的吗？这两个时期的自己处于两种不同的状态中，还是步入婚姻之后的自己只是现在的自己的延续？



Q2：

如果婚姻只会让你的一小部分发生改变，你的很大一部分还保留着原来的样子，那么你愿意让自己发生哪些改变？



Q3：

针对婚后可能变化的部分，你会和他/她一起讨论，并把规则和细节具体化吗？