你要元气满满也要人间清醒

Hey，要给我洗樱桃的女孩 我正在工作，手边是同事刚送来的樱桃。你走过来，看我在忙，小声地问了一句：“菲菲姐，我帮你把樱桃洗了吧？”我转过头，惊恐地看了你一眼。看得出来，你被吓住了，而且有些脸红，我淡淡地说：“不用了，我不着急吃。” 亲爱的，你知道吗？当你说出“我帮你把樱桃洗了吧”的时候，我心里的某些“部位”碎掉了。还记得我**次见到你的时候，你是那么骄傲，作为实习生却并不怯懦，制片人说你不合适的时候，你有理有据地反驳。两三个月之后，你身上的骄傲变成了一团雾，让人看不清、抓不住。当你在职场上开始游刃有余，学着职场老人的样子去交际和工作的时候，我是心疼的，惋惜的。 和你一起来实习的还有一个，他是男生。很多同事都向我抱怨过他不听话、不认真、不可教，可是，我喜欢他的呆萌，喜欢他的天真，喜欢他“我就这样，你能怎么地”的无羁，直到他离职的那一刻依然没有变。他似乎很没有礼貌，连招呼都没和我打，就从公司里消失了。但我原谅，并且真诚地祝福他。 同样是三个月的时间，他“孺子不可教”，和刚来的时候比，没有什么变化；你“成大器”，所有人都惊讶于你的成长，还冠以你学霸的称号。你走后，所有同事都记得优秀的你，可能没有多少人记得那个没有变化的男孩子，但是对我而言，对我这个亲手带你的职场前辈而言，如果非要给你一个职场评估，我会说，在这三个月里面，你的“成熟”远远大于你的“成功”。 我们通常把毕业之后开始工作，称为“走向社会”“社会就是江湖”，要把之前在学校里用于学习的时间挤出一部分来用于交际，用于做人。我“进入社会”马上就三年了，在“江湖”里面做得并不成功。我的好朋友经常说我“太理想化”，他们关心我，希望我更成熟、更世故，但我做不到，或者说我拒绝去做。这是我做人的姿态，也许不合时宜，也许被误认为是清高，但这就是我，别人无话语权。 三年的时间我都没有学会的“成熟”，你在三个月里就学到了很多，这是我*担心、*难过的。我很担忧这段职场生涯给你的启发是：只要会做人，只要知世故，就可以在职场上游刃有余。亲爱的，人要有两个世界：一个是“江湖”；一个是“桃花源”。你才23岁，在“桃花源”里多待一阵子，“江湖”只要你想看，就能看到，别那么着急去“打打杀杀”。 我很开心，你将要去英国读硕士了。我没有在英国生活过，但我听一个在英国生活了很多年的朋友说，那是一个能让人开阔视野、增长见识的地方。我希望你毕业了，回国和我一起吃饭的时候，会说“菲菲姐，我觉得你可以换个角度去想某件事”，而不是“菲菲姐，要不要我帮你拿一个新的盘子”。 我不要这种“礼貌”，我要你无论何时何地、何种境遇，都是樱桃本身，而不是那个“洗樱桃”的人。 Hey，犹豫要不要联系前任的女孩 昨晚在闺蜜家睡觉，睡前刷微信朋友圈，看到前男友发的一条状态：不吃早餐是一件很嘻哈的事，我不假思索地在下面回复说：不吃早餐哪里是嘻哈啊，根本就是朋克嘛。接着就看到他回：这是歌词呀。糗大了，我觉得自己太丢脸了，然后就和闺蜜嚷嚷，又显示自己的无知了。闺蜜反问了我一句：“你为啥还和他联系啊？”这一问，倒把我问住了。 我相信所有的女孩子都会遇到一个问题：要不要和前任联系？尤其是在分手不久的这段时间里。每个人都会有不同的答案，都有各自的道理，坦白地说，没有*好的处理方法，只有*合适的方法。对我来说，如果想要联系，就不会压抑自己，会主动联系；而他们如果主动联系我，我也不拒绝，因为我觉得这两种情况的分寸感，我都有能力把握。 我是一个严重的“睹物思人症”患者，一起去过的餐厅，一起逛过的马路，一起看过的书，我都记得清清楚楚，不管多少年过去了，也不管那是多么微不足道的事，甚至当时的天气、心情，以及穿的衣服、说的话，我都会记得。想要我这样的人忘记前任是不太可能的，我也承认，我做不到。 和前任分手后的某一天，我想背一个很久都没有背过的包出门，从柜子里拿出来的时候，发现上面挂着一个毛绒娃娃。那一刻，和他在一起的画面在脑海中不断涌现，本来要着急出门的，可我就是迈不开腿。看着那个包和毛绒娃娃，我一动不动，脑子里全都是他把娃娃系在包包的袋子上，对我笑嘻嘻地说 “这样背着很酷”的画面。 我家有一个很大的盒子，里面都是前任送我的礼物。其实都非常普通，一个手链，一个木质的花生，一个猫头鹰形状的音乐盒等，都是小物件。但是，那个手链是我生病的时候，他买来戴在我手上的；那个木质的花生在他家可以说是祖传的东西了；就连那个猫头鹰形状的音乐盒都是他从海南省带回来的，他妈妈一个，我一个。 我没有丢掉前任送给我的东西的习惯，包括与他有关的记忆、温暖和爱，是因为我认为：如果你对他的心意扔不掉，就算把所有的东西都扔掉也无效。陪你走过生命中很特别的一段时光的人，不应该成为你的敌人，如果不能成为友人，成为普通的相识就好。这样想的话，那份心意真的不用刻意扔掉。 他的梦想是回家“云养鸡”，我偶然看到相关的新闻，发现真的有人在做这样的事情，就会发给他，然后嘲笑一番；他教会了我做西红柿牛腩，但我半年或者一年才会做一次，因为懒，但我做了就会拍照片发给他，顺便说一句“谢了”；有一家我们一起想去的店当初没有开业，而有一天我发现开业了，就进去看看，然后具体地告诉他里面怎么样怎么样；之前听他谈起一个导演，有天没事可干，就把这个导演的电影一部部地看完了，然后为每部电影写了一段感受，想听听他的看法…… 当我这么做的时候，我收获的是：他收到了一个新的offer，但拿不定主意，会过来问我“许老师，你怎么看？”他在东京的酒吧喝多了，会痛哭流涕地给我打电话，不谈想念，不谈孤独，只谈他当时面临的压力——家人生病的痛楚。有时也会冷不丁地给我发信息：“你们山东人是不是都特别爱吃大蒜啊？”或者“新书的名字取好了没？” 那么可爱和有趣的人，是我们在千万人中选择的，多么难得。怎么可以因为不能在一起，就永远保持距离，就此生无复相见呢？就是因为这个理由，我放过了我们的僵持，也放过了自己。 我相信人和人之间是有磁场的，你如何对待对方，对方大致也会以同样的态度来对待你。如果你是暧昧的，那他也很可能是暧昧的；但如果你是纯粹的、直接的，对方也会是欢快的、轻松的。和前任之间没有暧昧，是底线。也就是说，并非所有的联系都是暧昧，就如同你给一个男同事或者普通的男性朋友发个信息，或者随便聊几句，并不等同于你就对这个人有好感、有所图。 电视剧《欲望都市》里有一集是凯莉和大先生分手后，凯莉想尽一切办法试图忘掉他。但不管是“买买买”，还是去结交新的男朋友都无济于事，她到哪里都可以“看到”无处不在的大先生。*后，凯莉说：“管它呢？为什么非要忘掉。”是啊，为什么非要忘掉？更何况根本就忘不掉。 我是一个从来不会因为分手而哭得稀里哗啦的人，淡定得所有人都看不出来，不是我故意克制，而是因为我很清楚：我们只是不能在一起了，并不意味着我们和对方永不相见了。如果偶尔还能约出来一起吃顿饭，或者互相发信息问候一下，为什么要把自己弄得这么疲惫和糟糕呢？无论我们是否在一起，我喜欢过的这个人还存在于我的生活中，这就够了。 之前看《前任》系列电影的时候，我完全无感，却在看《后来的我们》时哭得眼泪横流。那些台词，到现在我都能张口就来：“后来的我们，什么都有了，却没有了我们。”“我*大的遗憾就是你的遗憾与我有关。”“我已经努力变成你想要的样子了，可我已经不是原来的样子了。”“缘分这件事，能不负对方就好，想不负此生真的很难。”之所以记得这么清楚，是因为这就是我和前任的全部，都与成长、时间、理想和现实有关，而和那个人没有关系。 Hey，那个犹豫着是否要联系前男友的女孩，不要犹豫了，想联系就联系吧。他或许会给你一个开心的回应，或许会不理你，都没关系，你联系了，就是结果本身。