学会放手:与孩子分离的心理课

脱离中的哀悼——一段人生的完结
哀悼是正当的，我们借助现存的自我重新将自身组织起来。从这两个前提出发，我将在这一部分解释在脱离过程中，我们对哀悼过程做出的*重要的调整。
不同于生离死别带来的普遍哀痛，人们在脱离时更长地停留在“不愿承认阶段”：他们自欺欺人，假装没有太多改变。他们会说：“她虽然现在离开了， 但始终还是与我们在一起的，其实什么都没变。”这就证明了在家庭的动态发展中，人们不愿承受并排斥任何变化，无论这些变化是剧烈还是轻微。
如果哀悼过程是由脱离引发的，混乱的情绪迸发阶段会比其他情况稍微和缓一些。这可能只是假象：父母对于孩子的某些朋友常常怨念十足，认为他们“带坏”了自家孩子：这些朋友撺掇他们搬出去住，或者只是单纯与他们交好.照父母的话来说就是“没安好心”，让他们无论如何都要疏远父母。很多翁婿、婆媳等关系中出现的问题，都要归于此类愤怒和痛苦的投射：父母无法承受怒火，觉得自己百般照顾孩子，孩子却这么一走了之，还把别人认定为生活中更重要的人。新的关系对象使他们的怒火变得合情合理，并且得到宣泄。父母对孩子的情感也由此显得极其混乱复杂：他们怒气冲天，不想知道孩子的任何消息，却又感觉自己依旧如往常一样深爱着他们，一旦孩子们重新出现，父母还是会欢呼雀跃。不过，这种感情很少被谈及，人们也要求处于脱离阶段的父母要压抑自己，不要讲出自己的感情。有
时候，即使是亲密同居的父母双方都不会对彼此谈起这些，对这一问题讳莫如深。或者还有一种情况是，人们谈论这种悲伤之情时，将其局限于一种已知的模式：一方表达自己的感情，甚至可能非常热切激烈，另一方则试图安抚，证明这种事习以为常，不该无缘无故反应得这么“夸张”。孩子离开父母是再正常不过的事，但即使正常，也并不意味着它不会带来悲痛，不意味着我们就不能、不应表达出自己的哀伤。在脱离带来的哀悼过程中，负罪感也发挥着重要作用。这里不仅指青少年对父母的负罪感，因为他们在离开父母的时候，确实会感到内疚。为了抗拒这种负罪感，他们便将其投射到父母身上。父母成了替罪羊，他们也正是如此表现的。另一种负罪感，则是人们闭口不谈的父母的负罪感：这也是一种隐秘的共识，人在一生中总会对自己的孩子心怀些许愧疚，毕竟人终究只是人罢了。如果能够为这种负罪感找到具体对应的过失，并且承认和接受它，就能带来很大帮助。否则，父母很容易在负罪感的驱使下，更加猛烈却也更加徒劳地去尝试“补偿”孩子，往往还是在错误的时机和地点。另一种可能是，父母为了摆脱负罪感，从自己的角度重新寻找替罪羊。又或者有时我们几乎纵容自己沉溺在某种负罪感里，以便不必去直视我们真正感到内疚之处，避免回顾这种不断加深的内疚感。
哀悼的第三个阶段中，很多父母频频思念孩子， 满怀忧虑，仿佛这样的思念能让自己回忆起过去，给彼此共同解决问题的机会。当然，在这种情况下，是有可能实现的。哀悼逝者时，人们只能看见彼此过去关系中的问题，并在新的关系中加以重视，或至多完全避免，但以往的问题无法改变。亲子关系则并非如此，但人们仍常常兀自被忧虑折磨，而这种以自我为中心的忧虑似乎什么也改变不了。它是对青少年可能独立生活的一种掩饰性的疑虑，常常会带来毁灭性的打击，所以自然而然会被年轻人抵触。我们要在真正的放任以及友善的关切之间找到一条道路：放任要以对年轻人能力和潜力的信赖为基础，而关切则不应显得很突兀，却也要足够清晰，体现出父母仍然在身边，并非对孩子的未来生活毫不关心。
这一阶段也会出现理想化的情况：人们掩饰因失去而抱有的恼怒感以及负罪感，以此来欺骗自己，认定自己培养出了举世无双的理想孩子。很多时候，孩子的伴侣也连带着被贬低。适度的理想化是为人父母之常情，然而极端的理想化却会让孩子感到，父母其实并未真正了解他们，如此，脱离过程很容易陷入僵局。
回忆活动并不经常发生：我们偶尔才会想到，多年来，与孩子的共同经历和生活在我们身上唤醒了一些东西。即使如今孩子已长大，不再与我们生活在一起，这部分也并不会消失，而是在内心长存。倘若我们能够早早意识到，自己终有一日要回忆过往，或许就能更好地准备和开展这种活动。这样，在面对孩子的时候，即使是在相对缓和的阶段，我们也能够逐渐体会出内心苏醒的东西，这种活动就像是一种共同参与的仪式：人们不时地聚在一起，思考彼此有什么地方激发了对方，或好或坏。在未来，孩子将不再持续陪伴我们，也将不再激发我们的变化，因此这种活动就像是着眼未来，为真正的告别而做的预备练习。
每个孩子都会带来完全独特的刺激，有好的也有坏的方面。这些方面相当宝贵，仅仅存在于这段关系之中，也只会被这个特定的孩子激活。此外，在生命的不同阶段，孩子激发出的部分也各不相同。对比而言，儿童一般会唤醒我们的童真和为人父母的能力。婴儿则唤醒大多数人的柔情、保护欲以及庇护本能， 也有一部分人由此产生想要和小生命融而为一的情感，一种共生的、无限的、不可动摇的亲密感，这些情感都与强烈的信任相连。
这些小生命给予我们无限信赖，而随着孩子独立，我们与之产生的融合感也会逐渐消失。但记忆中的情感并未离散，我们仍能回忆起它们。与孩子的共同生活不断激发着我们其他方面的童真：举个例子，谁会到了三十五岁还坐在沙堆旁边兴致勃勃地玩耍呢？小孩子能够满足我们内心孩子气的一面。在沙堆旁玩得*尽兴的恰恰不一定是小孩子，父母也常常乐在其中，更不用说之后的小汽车、铁路、玩偶小人。
拥有各种各样兴趣的学龄儿童，让我们又经历了一次基础教育，并在这个过程中学到了新的东西。他们也为家庭带来了新的模式。关于这点，父母经常嫉妒与孩子建立关系的新对象：这不仅意味着孩子不再单纯地依赖父母，也证实了孩子具有爱的能力，也能爱别人。所有人都希望拥有这样的孩子，但我们的嫉妒该怎么办？我们难道不能放手吗？
直到孩子大约十二岁为止，大部分父母身上都享有被孩子唤醒的方面：这是一个机会，他们得以补回自己在孩童时期那些失之交臂的东西。父母内在的童心由此被激活，它毕竟是创造性、灵活性、投入性和向新方向发展的基础。通过向父母发起挑战，孩子为家庭生活带来推动力。但青春期的孩子也激发了父母的青春期。虽然现在这些刺激突然间不再明显地被感知到，但它们一定就在那里：想想看，十几岁的孩子经常带回来我们不懂的音乐，让人疑惑不解；他们怀揣的世界观是我们*不信任的；生活中极其吸引他们的，恰恰是我们极力避免的……